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题记：这是父亲节时写的一篇日记，当时由于各种原因未完成。父亲节后，我把它贴到这里与每一位失去父亲的朋友共同缅怀已逝的亲人。
爸爸，我想您了！在您生前，也许我还不知道世界上还有这么一个专门为父亲设立的节日。但今天，当我看到街上人们捧着大束的黄色康乃馨去为父亲庆祝这一年一次的舶来品节日时，我空前地想您，是那种想流泪的想，想与您说话的想。我羡慕这些能拿着花束去看父亲的人们，而我即便心中盛开着满园的鲜花，又如何能送给您？我天国的爸爸！ 爸，您在天国还好吗？我想您，您离开我们已经七年半了，人们说时间会冲淡一切。我想那都是对于感情浅薄的人而言的。在我心里，您就像昨天离开一样的真切，对您的思念，并没有因为七个年头的光阴而减弱，相反，时间越久，越会忆起诸多遗憾，越会忆起您过去的点点滴滴，越会觉得亲不待的无奈。每一次回乡，下了火车，您的身影就会第一个跃进我的心底，进了家门，不由地想搜寻您的身影，总是恍惚间看到您推门进来，动作迟缓地搓了手站在一边，唤我的小名，随后就着急地问想要吃什么。在您在世的时候，每当这个时候，我常常对您这些的关爱置之不理，甚至有些不耐烦。现在，您再也不会问询我这些了，这时，我才知道谁都不能替代您的看似罗嗦式问候。 梦境中常常是爸爸的笑，爸爸的笑是那样地发自内心和真实。可醒来时却是更深的空荡。常常在夜里想问老天：为什么？为什么让我爸爸走得这样早？为什么让他从来不曾看过我的家？从来不曾享受过我的孝？哪怕让我为爸爸只买一双袜子穿穿也好啊！但是，爸爸，我虽然能梦到您，却再也触摸不到您了。有时梦中醒来，竟有不知如何是好的感觉。 没有征兆地您就走了，扔下妈妈，扔下我们不管了。当我精神最疲糜的时候，我常常会更深地想您，我就想：如果爸爸在，肯定舍不得我这样漂泊在外，爸爸一定会用最男人的方式说：“回来吧，有爸吃的就有你的。” 每次听到姐的病情，我就庆幸爸爸您离开了。否则，您会很心疼，会心疼到不吃不睡。我知道，在困难面前，您远没有妈妈坚强。您不似妈妈那样理性，看清了形势就会去面对，您会无法解脱地痛苦，那是怎样的一种锥心之痛啊！所以，虽然我，我们都想念您，但每想到您会心疼姐、牵挂我的时候，我宁可您像现在一样看不到这一切。 爸爸，你知道我是不信神的。所以当您化为灰烬的时候，我就痛苦地想：我的爸爸什么都没有了，包括身体都被烧成了灰。但七年过去了，想您的七年里，我更希望这个世界上有神、有轮回、有转世。我的爸爸早去早回，已经在世界的某一个角落又存在了。但是，我又常常矛盾，担心如果有神，有天堂，那您一定也会想我们，也会惦记我们。我不愿爸爸在一个无能为力的地方为我们扯心。但我又分明希望您真的能看到我们，因为我深深地知道，有消息总比没消息要好受得多，即便您看着我们的苦难，也比像我们一样生死两茫茫地想您要好得多。梦到您的时候，就会想：也许爸爸真的来看过我呢。 爸爸，很想去给您上坟，对您说话，告诉您，我一直在想您！ |