随笔

   妈说清明快到了，要给老外婆烧纸了，在那边她也要花钱的。并说我应该以一个外孙女的身份给老外婆烧点纸。

外婆从来没有喜欢过我，也几乎没有照顾过我，我对她的感情也很一般，倒是她经常帮助弟弟欺负我。记得信笔曾经说过“长辈无罪。”是，否则还能怎么想？

外婆是老死的，享年97高龄，这在山西应该算是喜丧，办丧事如同办喜事。

外婆最后的日子是在北京度过的，舅舅、舅妈都很孝顺，可医院排班实在是坚持不了了，毕竟他们也都快70的人了，妈妈身体也不好，于是那时只有我能回去了。

当时看到外婆的样子，知道她熬不过几天了，骨瘦如柴，象点尽的蜡烛，又象浇过水的火塘，真遭罪。

外婆，一年前就进入了混沌的世界里，听不见也看不见，吃饭睡觉都没有概念。那年的春天和弟弟商量，把外婆用车接来吧，也不能老是叫舅舅舅妈受累呀，我们也有义务和责任，妈照顾不了，我来照顾几天也是应该的。

于是和弟弟用车把老外婆从北京接到了石家庄，没想到一路上已经糊涂的老外婆拉了一裤子，可又不敢开窗户怕吹到她更糟糕，我们就这样凑或着回到家的，车刚停弟弟就窜下车大吐特吐。给老外婆收拾干净，我几乎虚脱。

老外婆的生活已经完全没有了规律，饿了使劲吃，困了一睡就是24小时。或者自言自语，或者完全闭口不言。听不见也看不见，生活在与世隔绝的寂寞黑暗里，造成她终日的恐惧。一旦有人从她身边经过，她就会以为有人来谋害她，于是就大声地呼喊。“不要杀我。”

她就这样祈求着身边的我，而我的安慰她丝毫是听不见的。有一天她突然紧紧地搂住给她喂饭的我，大声地叫“妈妈。”在她的大脑中她已经回到了童年，需要妈妈的护佑。以前那个麻利精干对我很严厉的外婆再也不会出现了。现在的老外婆糊涂的时候远远胜过清醒的时候，半夜会象婴儿般哭泣，看见给她喂饭的我就叫妈妈。

我的心很难受，是的，她没爱过我，甚至经常地在妈妈面前数叨我的“坏”，不知因为老外婆我多挨过多少次的打，可我仍然希望她长命百岁，希望她痛苦能少一点。

我开始劝说自己，也许老外婆若真的离去，对她，抑或是对她身边疼她的人来说，未必不是一种解脱。

人的生命以长短来比较，更重要的是质量。活着是有尊严的。如果在世上一天就该快乐一天，如果快乐一天就该享受生活一天，享受生活一天就该赞美这世界一天，赞美这世界一天就该眷恋这色彩的一天，就应该是幸福的一天。如果活着仅仅是为了呼吸，为了等待死神的召唤，并且时刻战栗，恐惧，无助，那已经完全失去了活下去的意义。

如今的老外婆，看着自己身边的兄弟姐妹一个一个地离去，那些自己爱过，拥抱过并且寄予希望的亲人微笑着与之告别，而自己心中的故事和那些陈年往事再也难觅知音，独留自己，并且始终在楚河汉界边上挣扎，这是怎样的无奈。

也许最后的日子她的心向死是更迫切的，经历了百年生死离别之后，她的定义最终还是选择死亡。

写这篇随笔我是想告诫自己，当亲人象天使一样飞入天堂的时候，我应该含笑祝福。

天堂是地狱的极致,地狱是天堂的走廊.

个人文集