95年大学毕业后，我就职于一家小地方的小公司供职，由于刚毕业，怀里揣着理想，希望自己会被重用，希望自己事业有成，可是小地方的人，热情是热情，可我很难和他们打成一团。

    我忧郁，骨子里的性格，我多疑，后来有点神经质。由于不属于漂亮女孩之列，大学里没人追，一直孤独寂寞着，班里的漂亮女孩，都有人呵护了，可我们几个相貌平平的女孩子，总是聚在一起，听着女生楼下一声声男孩子喊自己女朋友的声音。不知道为什么，也许出于对未来的看不清楚，对于那些成双入对的情侣们，我不羡慕，也不嫉妒，只是感觉有些孤独。

    我曾经把希望寄托到工作上，我塌心工作，认真负责，慢慢的，工作驾轻就熟了，年龄也慢慢大了。那几年，不是没人介绍对象，同事对这件事情还是很热情地，我也见过几个，有的第一面就不满意，有的交往过几次。虽然相貌平平，可我对婚姻还是很认真的，我希望一份热烈的感情，一份真正的感情，一份让我无怨无悔的感情。记得有一次，领导给我介绍了他家的亲戚，那个男孩相貌平平，穆穆纳纳，回来那天晚上，正好刮着北风，我的心里很凄凉，泪水禁不住的滑落，被北风冻结到脸上，好凉好冷，好无奈。。。。。

     工作到第五年，我考取了国家注册结构师。也许是对小地方人情冷暖的厌恶，也许是婚姻屡试不成功产生厌倦心理，也许是想进一步证明自己的价值，我辞职，混进了北京。

    我第一个供职的单位，是一家私企，老板就有三个，或者说他们是合伙人更为合适。当时还给我提供了一间宿舍，还给了我不错的工资待遇。我在那个公司干了一年就跳槽了。

    我租住了一室一厅，买了台电脑，白天工作，晚上就开始学着上网冲浪。学会了QQ聊天，学会了逛论坛，每晚的写字成了我必不可少的生活节奏，从而结交了几个论坛里的姐妹，偶尔有来北京出差的，我就邀请他们来的宿舍聚一聚，谈个彻夜，或是去酒吧醉一回，也曾经聊过一两个男友，也曾发生过自己认为很深的恋情，我也曾深夜里为此哭泣，可等时间飞逝，再看那过眼云烟，真的什么都没留下，除了一身更加有预防能力的防弹衣。

    我也渴望成为幸福的女人，我也希望被人呵护，我也希望当受了委屈时，有个人能在双人床上听我倾诉，然后握着我的手入睡，我甚至有时还渴望有个聪明可爱的儿子或是漂亮健康的女儿，我希望我带着我的孩子周末去旅游，我渴望早上为家人做早餐，送孩子上学，用我自己认为还不错的智商辅导孩子的作业，我真的希望有个平和温暖的小家，我会好好疼爱的我的丈夫，关心他的身体，辅佐他的事业，真的只要有那么一个人，我就感觉幸福。

     渴望终究是渴望，事实仍旧延续，在这个单身有十几万的大都市里，我犹如一粒尘埃，总也落定不了。我每日穿梭在地铁的人流中，我怎么就没遇到自己的另一半？我开始认真地思索了，为什么我不信任感情？首先我不敢随便付出，每个人都是一个个体，都有独到之处，自己新的钥匙把得太紧，我不给自己机会去认识别人，老等着别人来主动研读我，可别人也没那份耐性。

    等我闯荡第十年的时候，好多成了家的同学，都到了七年之痒的时候，其中有的还离婚了，不离婚的也大都吵吵闹闹的不得消停。偶尔夜深人静心情还不错的夜里，我甚至为自己未婚而庆幸。可我也知道，那叫做幸灾乐祸，不是正常的心态。

    春天了，树叶又都嫩绿起来了。

    其实你不懂我的心，因为我没给你机会；我又何尝懂你的心，因为我不敢付出。我的心像云，捉摸不定；我的生活像梦，总也靠不近；自己的生活像迷，总也看不清。我总是那颗遥远的星，暗地里伤心。我不敢负担自己对别人的深情，不敢去作赌注。

    路上行人匆匆，我只是走在大街上的陌生人，对任何人都陌生的陌生人，走在雨里，没人为我心疼。没有曾经的心疼，没有人曾承诺和我一起飞翔，爱情就像云我总也抓不到。