存放心的所在

不知道其他女人的三十七八岁是怎样度过的，其实我总是能感觉到自己在性格上的一些偏差，比如多疑，敏感，任性。

今天赶了一场朋友的婚礼，我的任务是陪伴新娘的父母，婚礼场面很热闹。端庄典雅的新娘，漂亮的伴娘。这些无法阻止我的心不在焉，想起与楠的初识。

我侧着头，很技巧的打量着身旁这个男人，他不年轻，但外表不俗，充满自信的神情和态度赋有魅力。他先开口说的话，好象问了我什么，专注的我竟然没有听清。

“不说话？恩？”他低声地笑了，语气里有说不出的亲昵。

我挑挑眉，冒出一句连自己都吃惊的话“披着狼皮的狼。”

“哈哈”他的朗声大笑几乎震破我的耳膜。

唉，就这样开始了交往。两年了，有过争吵，埋怨，生气。

“算了吧？分手！”有一次电话里我喃喃自语。那边是静静的沉默，连他的呼吸都轻不可闻。我不禁开始怀疑他是否听到了我的话，或者是我根本就没有把话说出口。

真是怪，思考的明明是脑子嘛，为什么疼的地方却是左胸之下呢？

也许分开一段时间是好事，生命中总有一些地方，一些时间，一些人物适合用来思念，用来升华感情。

每当这个时候，我想到的是旅行，或者说逃避也好。对于我来说，旅行是做一场白日梦，把自己放在一个具备做梦的环境，场所。姑息自己的欲念，放大自己的心灵，美化自己的忧伤。远离自己的生活，可以有啤酒，有音乐，有咖啡，惟独没有他。做一个神情忧郁却打扮时髦的孤独旅者。

当心受伤，我孤独一人，在旅途，看起来却很生活。

满脑子都是他薄唇紧抿的样子，他在生气，为什么？

我天真的想用时间来证明什么，我竟然认为乐园之门再次为我打开。

眼眶一热，某种灼热的液体奔涌出来，我吓了一跳。拿出手绢擦脸，可泪水竟然象脱缰的野马，根本就无法止住。

“楠，要是我做的不好，你要告诉我，因为我不是故意的，我不知道自己在做什么！”

我爱他-----我花了很长的时间才领悟了这个现实，可令我惊异的是，我的爱情表现和我的年龄及外表极不相符。那是一种孩子般的单纯与忠贞。

其实我也相信他心里有我，可我们的爱不在同一层面上，贴的再近也找不到交点，也就是因此我才自己折磨自己。对他毫无保留的爱令我窒息，我把我全部的温柔 体贴 关心都展示给了他。

忘我工作，甜食，睡眠，眼泪，甚至酒精，我都尝试过了，却无法减轻丝毫对他的思念。

真想做一个单纯的享乐主义者，拥有一份简单轻松的感情。

于是我选择上路，临行前，楠问我：“你一个人能去哪？”

长久以来我总是希望，在我回家的日子，能有一个人在等我。一定有人在什么地方等我，于是 我渴望上路，就算路上孤独的我很容易被寂寞 病痛所击倒。

爱上你也许是一种错/期盼的好辛苦/我将你冰冷如沙砾的心/存放在我温暖的心中/不知道是否能将这冰冷/磨成璀璨的珍珠

天堂是地狱的极致,地狱是天堂的走廊.

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