俺不喜欢猫，并且非常讨厌猫。简单一点说，有以下几个理由：

1、猫身上有很多种寄生虫。N年前俺一女友好不容易中头彩怀孕5个月就被迫去把孩子扼杀掉，过后，伊常常心有余悸地提醒俺：“千万别养猫，如果你不想怀上有弓形虫的孩子。”那恐怖的神情叫俺没齿难忘。

2、猫用情不专。养过猫的朋友常常告诉俺：猫一发情就玩人间蒸发。这倒也罢了，毕竟人猫道不同，不足为谋。朋友又告诉俺：猫对同类也用情不专，甚至乱伦。俺一联想猫的媚态，就恶心得不行。也是N年前，某厮期考前被学生请去吃山珍海味，回家后特意把俺叫去唾沫四溅地向俺描述什么叫“龙虎斗”，俺正为事先没有鼠胆（估计最想吃猫的鼠）而追悔莫及，那厮往沙发上一倒：“帮我拿毯子好吗？好冷！”害得俺一晚上思想斗争激烈：要不要给艾滋病防治中心打电话？打吧，俺小葱拌豆腐般的清白在劫难逃，不打吧，铁板老友一场于心不忍，从该厮全身发抖的症状看很像，难保他吃的猫没那病。那段时间俺恰好看一些关于中国艾滋病的报告材料，简直是草木皆兵。幸好该厮次日至今日安然无恙。

3、猫贪吃。俺有两次忘了关阳台纱门。一次猫进来把俺千辛万苦炸好的三个鸡翅膀吃了一个，其余的只能倒进垃圾桶然后眼睁睁地看它光明正大地狂啃。另一次俺正做一个很科幻的梦，被猫愤怒地唤醒——它老人家翻完俺的垃圾篓只找到三根鱼骨头。俺迷糊中本能地飞一个无敌鸳鸯腿过去，结果踢到水泥墙角小脚趾皮破血流，还找不到创可贴！

4、猫来例假。这是俺楼上的山西小样告诉俺的，还说如果养的是女猫一定要去宠物市场买专门的经期猫用卫生巾，否则小心你的白色床单留下嫌疑。俺恶心的直瞪眼，山西小样很不屑：“得，你这些年的书白读了，只要是哺乳动物，都这样。知道不？”

5、猫破坏情调。俺到孤岛后，心如明镜，某夜举头与明月相映照，正天上人间，不知今夕何夕，在忘我五短身材的境界里，我歌月徘徊，我舞影凌乱......“喵乌！”一只粗壮的黑猫立在护栏上大叫，两只绿眼发着幽光。俺发出愤怒的尖叫，它慢吞吞的走去隔壁埃及人的家，只留下莫名其妙的回望。

等等等等。

在以上种种恶状的前提下，近日猫还把俺的阳台当成了厕所！

俺自从查出恶臭的原因之后，一大早起床首先冲洗“猫厕”,否则拉开窗帘清晨的风一吹，屎臭尿骚，一天的生活意义荡然无存。日升日落，在房里一边看书一边高度警惕猫前来如厕。稍有动静，即歇斯底里吼之逐之。真真是每日坐立不安，食肉无味，睡眠不香。

“猫是很聪明的动物，其实很简单，你只要每天在阳台放置猫食，保管它另找厕所。你想有谁在饭厅拉撒？”山西小样很同情俺的遭遇。但俺难以为了恨去养猫。

于是俺在网上发出求救信号，众网友听了后纷纷出谋划策，简单概括如下：

1、用图钉扎猫屁股。将图钉倒置排列于地板，那物若来，下蹲之际必如上刀山，疼痛难忍而逃。

2、用万能胶粘住猫，任其日晒雨淋不得解放，以此警告同类:此地不得随地大小便。

3、在阳台上放一根大棒，猫若放聪明点就休来找扁！

等等等等。

俺仔细斟酌一番，发现可行性不大。第一种方法虽实在，但难免不扎得猫加快屁滚尿流的速度，正好治其便秘——如果有症的话。第二种方法理论性远大于实践性，因为此地不可杀猫，有许多留学生养了不能带走，弃猫变野猫，才猫群成患。俺若用此法，固然可以赶走别的猫，也一定会招来山西小样那样的爱猫者。第三种俺试过，猫只把大棒当数爬——从小未挨揍，哪有大棒概念！

咬牙切齿之际，唯有无可奈何。

某日向一老大诉苦未毕，该老大毫不犹豫打断俺的以上种种叙述：“简单！改天我到实验室给你拿一瓶浓硫酸，浇在阳台上，保管猫不会再来。”俺精神一振，该老大不愧是医学博士！真够狠！对付媚态的动物就该毁它的容！

“别！万一你不小心在阳台跌个跤，毁的可是自己哦。”山西小样一句话就破了俺一身冷水。

绝望之际出现了转机。

某日，一猫憋得不行伺机前来解决。其实这段时间也真够苦了它们，大便倒也罢了，可以趁夜黑风高俺呼呼之际速战速决；小便一天可不止一次，憋得难受了就难免铤而走险。话说那猫刚到，潜伏已久的俺即迅雷不及掩耳地挥出一剑，击中敌人腰部：“啊！”一声，剑落地——俺的伞落地。那猫被撞了一下腰后，惊呆，然后呼的窜走。唉，俺还是对那软软的动物狠不了手，就心甘情愿的做清洁工吧。

不想，再没有猫来如厕。阳台回归把酒临风之境。

后记：

战后，与那位学医的老大说起，该生大呼冤枉：“什么？你咋这么恶毒地猜测我！我当时的意思是猫对气味很敏感，硫酸气味很刺鼻，猫自然就不来了。”

俺得意地笑笑，有时候，行动要比道理有效。