栀子花开呀开

“栀子花开， so beauty so white， 这是个季节我们将分开， 难舍的你 ，害羞的女孩， 就像一阵清香遗落在我的心怀……”

最早听这首《栀子花开》是在J练歌广场，那是阳历2004年最后一天的下午、一个对我来说空气中到处弥漫着温馨和甜蜜的冬日午后，那天哥哥唱的很投入，他说他很喜欢这首歌，还说我就是他的栀子花，在我心里，这句话是哥哥送给我的最好的新年礼物。

去年的夏天，我已经忘记具体是哪一天了，在网上认识了哥哥。我当时只是和往常一样无聊中在网上瞎逛，无意中和哥哥聊起。那天我的心情很糟糕，因为新来的主管领导对工作不胜任，总是不入门，我工作起来很不顺心，很累！见哥哥时我随意戴着一顶兰色帽子，说话不拘小节，只嚷着心烦、真想打人之类的话，还问哥哥是否愿意叫我打一顿好让我出出气？后来直到现在我都不明白我那天怎么会在一个初次见面的陌生男士面前如此放肆，简直是疯了！我自以为平时在人前尤其在生人面前说话还是很有分寸的呀！每每想起那次见面，连自己都感觉不可思议，甚至于不好意思，不了解的人会把我看成什么呢，胆小的人肯定叫我吓坏了，想起来真有些后怕！那之后**很快就来了，我才知道自己是为什么。我想如果露怯的话也就对我哥哥露吧，我真的不是那样的。也许这就是缘分吧，初次见面就没有把他当外人。

我信命，相信一切都是冥冥之中老天早已经安排好的，总是避免不了要发生的。我总说自己是多重性格，变化很快。在网上感觉我忧郁的人见面会说那不象我，而外单位的人刚见我也会说我很开朗，平时走路一阵风，步子踏的很响。其实真正了解我的人会发现我真的很忧郁，我的性格偏向内向。除了自己的朋友外，我和别人的话极少，只有在知己那里我的话才是没完没了的。在同事眼里，我属于性格比较孤僻的人，不大合群，因为平时很少和他们交流，尤其疏与和同性交流，我感觉和她们根本无话可说，对她们热衷的话题总是提不起兴趣，因此，即使在本单位真正了解我的人也不多。也正因为这样，我宁愿进网吧，去网上聊天。在这里，我又会显示出自己外向的一面，比如网上有人用“哥们”打招呼，我就会说“真痛快！哥们，如果是夏天，那么我们一起到路边喝一杯去。”其实我根本就不会喝酒，也不会真去喝，除非去喝水。这话用在陌生人那里，也常会起反作用，比如我的哥哥就曾经被我的话吓坏了，以为我是个随随便便的女人，肯定不是什么好东西！对这事，我也总有一种孩子在做恶作剧之后的快感，真的想笑！其实并不在意别人是否当真要请，只是说了开心罢了。也算是性格中豪爽或说阴暗的一面吧。至于说见网友，我从来没有感觉恐怖过。因为我对自己的相貌很放心，不必担心对方有什么不好的企图，确信没有谁会愿意把我拐跑。其实我更相信的是自己交友的眼光和在网上的判断能力。记着一个朋友说出去旅游呀带你去吧，我说好呀好呀，他说你就不怕我把你给卖了呀？我说我不怕，除非那些拐人的家伙想失业了。朋友问为什么？我说我太丑了，谁都不敢要，根本卖不出去，那人贩子不就失业了？朋友大笑。

那天哥哥开车带我在市区最繁华的街上奔驰，我随口把工作烦人的话对他说，他说了很多宽慰的话。我并没有感觉和往常有什么不同的。方便的时候和网友见面聊天对我来说很正常，不以为有什么大不了的，不就是网上认识的朋友吗，不都是人吗 ？除了更好交流外，好处还很多。分手的时候他给了我一张名片，告诉我心烦的时候可以给他打电话，他方便的话开车带我上街兜风。那天他还说我应该摘了帽子，说我戴帽子不好看。当时我告诉他我本来就不好看，所以即便坐在车里也坚持戴着它并不摘下来。我可是很任性的！其实我很在乎他这句话，那之后很少戴帽子，即使到了冬天来临的时候。我曾在后来告诉他“我戴惯帽子了，冬天只要戴了就不能摘了，要不然总爱感冒，所以天再冷也坚持着不戴。到夏天时，哥哥一定要记着给妹妹买一个帽子，因为是哥哥说妹妹戴帽子不好看的，所以帽子必须由哥哥来买，不然叫妹妹在太阳底下晒着吗？”他说“行”。现在天又热了，曾说过的话我想他早已经忘光了。

我很少给哥哥打电话，他也很少打给我，有时一个礼拜只打一次电话简单问候几句，说些工作忙不忙，正在忙什么之类的客套话。我还是和往常一样没事的时候到网上聊天，有时在去之前打电话告诉他我没事了要到网吧玩会儿。我到网上还是自己玩，我们很少网上聊天，他很忙。

“别去网吧了，我开车带你到街上逛逛。”那次哥哥带我去喝茶了。那天我对他讲了我对网络的看法，讲了自己在网上的一次痛心的经历。也许正是因为那次聊天，哥哥对我的看法有了改变，一下子拉近了他和我的距离。他在后来曾坦率地告诉我初次见面对我的印象并不好，给我名片也纯粹是出于礼貌。我还记着有次坐他车时他说过“不要以为开车带你玩就是喜欢你”，我当时没有吭声，但心里最想回他的话是“不要以为我坐你的车就是喜欢你”。这话是真的，在网上聊天说喜欢我的人真不少，见面后说喜欢的也不少，好象我并不是那种不招人喜欢的类型吧？但喜欢和喜欢是不一样的，双方都喜欢才是最好的吧！那次聊天哥哥感叹“人真的不能太早下结论，要多给对方一次机会，刚点错过了一个好妹妹！”这样的话他后来也多次提起，我并不表态。人和人认识似乎很简单，其实很难，谁又能完全看懂另一个人呢？如我现在并没有看懂我的哥哥，但心中早已经放不下了。既然还没有看懂，为什么就陷进去了呢？我始终弄不明白！

每次与他见面，当然次数并不多，见面时间也不长，我都感觉轻轻松松，无牵无挂。在很长一段时间里，他在我看来和别人没有什么不同，不过就是我一个哥哥。人无欲时最开心，真的，现在都不明白我怎么没有能坚持到底呢？！正因为曾在感情上深受伤害，所以我喜欢了独处，习惯了孤独，总爱独自品味伤痛，居然还乐在其中、不以为苦。随着见面聊天次数的增加，我明显地感觉到哥哥思想的变化，越来越明显地感受到他的喜欢。但我始终保持着和哥哥的距离，从不靠近他，就是坐也离他远远的。因为我感觉自己没有什么过人之处，越是优秀的男人离我越远。不过，还有一点，那就是我对我的朋友其实是很挑剔的，不是任何人都能走进我的心里。自知没有美丽的容颜，所以明白喜欢我的人必须是发自内心喜欢我的人，我吸引对方的绝对不可能是我的容貌。这点我始终坚持着，我交的朋友也都是我真正的朋友。而我又深深知道自己的弱点，那就是一旦认准了谁，心里就永远放不下了。女人靠感情活着，这点在我身上体现最明显不过了。哥哥的眼神、动作和言语流露出来越来越多的怜爱和不解，我明显地感到他在深深地埋怨我，但他从不卤莽地靠近我。“我想我一年（一个月）读的书比你一生读的书都多。比你大几岁，起码比你多吃了几年盐。我是东北人，虽然没有高大魁梧的身材，但身体健壮。东北男人性情豪放，我的性情不乏温柔，很会体贴人。我爱开玩笑，和同事的关系处得很融洽。我喜欢自己的工作，每件事都认真做好。……”“再怎么说，做你的哥哥总应该是受之无愧的吧？！”我深深感激哥哥的话，我告诉他他当然受之无愧，告诉他有他这样的哥哥是我的荣幸！告诉他我很一般，要貌无貌,要才无才,无一能及哥哥！告诉他能认识一些像他这样的朋友,我已经很知足了,告诉他能认识他们我是幸运的、是幸福的！我的话是发自内心的，就是现在我也会这样说，认识哥哥我不后悔！

我曾问哥哥为什么喜欢我？他说现在的女孩子都太浮躁，像我这样的女人不多了。其实我是个很不讲究的人，穿衣、吃饭不讲究，说话也不讲究，不会讨好人（包括领导），说话直爽常得罪人。对陌生人客气，对亲近的人不讲理、不拘小节，越是亲近的人越如此。好象我对哥哥还没有机会撒娇和不讲理过吧，毕竟见面机会太少了。哥哥说过接触时间越长，感觉我就越好，和他接触过的别的女人不一样。我并不去追究自己和别的女人怎么个不一样法，也不在乎他还有没有其他女朋友，都是过来人了，真的没有必要限制别人太多，只要他心中有我。所以我依然会把其他网友的事情和自己的心态讲给他听，现在想来不知道哥哥是否生过我的气。我想人各有各的长处和缺点，并不去羡慕别人的长处也不回避自己的缺点。当然，哥哥说我好的时候我也很开心，毕竟人都爱听好听的，但我也有理由相信哥哥的话发自内心，对待朋友我绝对真诚，恨不得把心掏出来了。记着哥哥劝我不要因为一个男人的伤害就否定了所有的男人，不要一朝被蛇咬十年怕井绳，他说不要只想着天下乌鸦一般黑，认为男人都一样没有好人，他说他就是个好人。哥哥说我固守一份不属于自己的感情不对，说感情是两个人的事情，如我们在一起，任何一个人不愿意都是勉强不得的，现在想来哥哥说的很对，真是如此！感情岂是我一个人的事情呢？哥哥不理我我就是死了又有什么用呢！！话在耳边绕，哥哥人已非（飞）！了解我的人会发现我笨得像个孩子，很多事情对我谈及反倒不如不说，什么都不懂，什么都不关心，对很多事情根本就不感兴趣，但用单纯这样的词形容我又似乎与年龄不符。哥哥是否感觉和我在一起太乏味了，那你就自由地去飞吧。

难忘哥哥酒后在电话里对我说的话：他告诉我他爱我，他埋怨我对他不理不睬，他说他很喜欢我而我并不在意他！……那一夜我彻底失眠了！！哥哥知道吗？知道吗哥哥？?我多想爬在哥哥耳边悄悄地对他说：“妹妹爱你在心里，只是不曾告诉你!”

时间呀怎么不留驻？为什么轻易溜走？多么怀念那段日子！怀念那段纯情的日子！！怀念那段看着哥哥着急却不肯靠近的日子！心中也正因为那段日子而深深埋下了哥哥！但时间总是不停地走！喜欢哥哥扬手拍打我后脑！记着哥哥说让他看看我摘了眼镜什么样子时自己的羞涩！记着第一次哥哥为我擦头发、梳头、整理我身上的衣服！喜欢哥哥凝视妹妹的眼神！喜欢哥哥紧紧的拥抱和甜甜的吻！喜欢哥哥低声在我耳边说“轻轻地告诉你，我有多么地喜欢你！”“感谢老天叫我认识了你！”“今后每天都要开开心心的，快快乐乐的！”我用我的身心贪婪地享受哥哥给与我的所有温柔，陶醉其中！哥哥笑我骨架大长得像骆驼，性情却像小鸟，问我长那么大个子干嘛，不如拦腰折断，我气他道难道个子高也是缺点吗？

哥哥说喜欢春天，说要在麦苗返青，树木发芽，田野变绿的时候带妹妹出去玩，现在夏天已经悄悄走来了；哥哥多次说要教妹妹开车，我笑说我很笨就不学了，现在我却很渴望能有哥哥在旁边让我尝试一下，哪怕只摸摸方向盘呢！和哥哥在一起时说别人太多了，我浪费了很多时间，现在才知道和哥哥在一起时间的宝贵！我还有很多话想和哥哥说，可现在却没有机会和哥哥说了！

今天是我的生日我的哥哥，你没有像往常一样祝福我，任我徘徊在无助的十字街头，任那突来的风雨冲刷着我。此刻，快乐悄然离开我，笑容也不再陪伴我，只有忧愁围绕着我！问谁还能来刷新我心中无边的寂寞？太委屈！对情对爱我都不曾亏欠哥哥！

记着早就和哥哥说过，如果有一天哥哥不再留恋我，不必有任何的顾虑，可以无牵无挂地走开，我永远不会做哥哥的绊脚石。说过再难过也不会难为哥哥，如果哥哥同我的联系中断了，我也不会再和哥哥联系，理解我不会像故事中那样不断写邮件发短信问原因。说我曾经那样的傻过一回，傻也只是一次决不会再那样傻了。说我这样做并非我忘记了哥哥，而是不愿意扰乱哥哥平静的生活。哥哥当初还误解我，认为我有了玩世不恭的倾向。哥哥当时或者认为我不再像最初那样认真地去对待感情，当然这话他并没有对我说起，但我能感到哥哥以为在我心中的地位比不上《心境》中人，其实人和人是不一样的，在接受哥哥的时候，故事已经是往事了，我心里在乎的真的是哥哥。这一点我现在尤其明白。相信哥哥现在终于能理解我的话了，那就是当一个人不再喜欢另一个人时，他（她）所做的一切努力都是徒劳的，只能增加另一方的反感。不过，今天在这里，我还是同样要对哥哥说，如果真的如此，真的厌倦了我，那哥哥就潇洒地走吧，不要对我有任何的怜悯和同情，我只求我从未曾伤害过哥哥，如果有的话，也请原谅妹妹无心之过。其实早在接受哥哥的时候我已经有了足够的思想准备。我早就不相信什么天长地久的谎言了，只是没有料到这一天会来的这么快、这么突然。只求哥哥在孤独的时候能偶尔记起我！哥哥真的是不应该忘记我的！哥哥是个优秀的男人，平凡的妹妹生命中曾有你走过，只有感激！以后的路上没有了妹妹，只祝哥哥一路走好！

今天是我的生日我的哥哥，你再不像往常那样关注我，不在乎我是否流泪也没有一句祝福，任窗外星空在我眼中变的模糊。栀子花开，如此可爱！这是个季节，我们将离开……

栀子花开呀开，花开了花会败，是否还那么美丽？是否还那么洁白？！