| （六）在想象中编织未来日子的宁静 孩子三岁时，我教会她打字、上网，希望她上网冲浪，开心一下。 网络就是这样一个虚幻的空间，很容易让人着迷。她也这样，刚上网那会，很是着迷。我介绍网上的一些朋友让她认识，与他们交流,其中就有她至今不能忘怀的一个,即我的师弟.我还说，如果你喜欢上了谁，不要压抑，感情需要调济。我之所以对她这样宽松，是因为我觉得这些年来，我有愧于她。不久，她被我师弟深深吸引。他并不知道我与她的关系，否则也不会惹她了。她们谈诗论文，不亦乐乎。 由于有我的首肯，她真的大胆地与我师弟交流起来，有时甚至当我的面打一个小时的电话。我心里有丝丝醋意：你打电话可以呀，但别当我的面打嘛。有一天很晚，我加班回家，看见她居然一直在聊天，卧室烟雾缭绕，孩子躺在床上沉沉睡去。我有点不高兴了：孩子还小，你在他面前抽这么多烟，怎么行？聊天也要有节制，不能没日没夜地聊嘛。 后来，她与男孩见了面，互相激赏。不久，他们有了矛盾，可能因为师弟知道了我与她的关系，因而交流颇不顺畅，也可能因为其他原因，如其他女人的介入，等等。有一天她们吵架了，师弟说她：你现在不是少女了，你是孩子的妈妈，你应该以孩子为重，不要再玩这些游戏了！她听了十分生气，回来气鼓鼓地讲给我听。 我师弟是个浪子，不修边幅，观念前卫，颇具才情，但到处留情播爱，女同胞们好象还为他争风吃醋。他似乎只喜欢与比他大的女性交流，原来我在网上喜欢过、见面后感觉不好的那个诗人，他居然也喜欢。我觉得他太滥了，毫无选择可言。 曾有三个月时间，她跑到附近一座城市去上班，目的是为了跟着那个男孩。她下定决心要离开这个家了，连孩子也不顾了。她走后，我想了许多，填了一首词，水平不高，但反映我当时心态： 凤凰台上忆吹箫 龙卷残红，风开七彩，也曾琴瑟和鸣。 正锦书相续，雁倦征程。 争奈天南地北，多少次，梦断湘京。 良辰设，月圆携手，细诉山盟。 山盟，随风去也，虽百转愁肠，玉碎宫倾。 忆往昔褴褛，糠衩逢迎。 堪顾家珍零落，应念我、安遣柔情？ 从今后，虚空一胸，点点愁盈。 走前，我对她说：如果你觉得外面不好，随时可以回来。她每周回来一次，每次离开时，孩子都撕心裂肺地哭，拽着她不让走，我于心不忍。有一次，我们吵了起来，她突然叫出一声“我现在一无所有！”我立即反唇相讥：“这都是你自作自受！”。我话音刚落，她的手猛然往书柜上使劲撞击过去，书柜破了，她的手鲜血淋漓。我赶忙帮她包扎，她甩开我愤然冲出家门。我怕她想不开，立即给那个城市的亲友打电话：“她与我吵架离开了，请你注意一下她。” 两年前的一天，我们还和七八个朋友一起喝茶。我和她一起去的，我因为停车最后到达。师弟见我来了，站起来紧握我的手，连声叫着“师兄好，师兄好！” 我同样很喜欢这个玩世不恭的师弟。我们仨都心里明白，只是不愿挑开这层面纱，大家脸不红心不跳。 后来，大家失去了联系，但她忘不了他，总是想念他，默默地给他写信，一些也许对方永远看不到的信。 她是个很可怜的女人。 她想念他，我是没有任何意见的。我觉得，以她现在的年龄，心中还有这样专一、纯净的感情，难能可贵。对于那些甘心做家庭妇女，对老公的胡作非为不敢反抗的顺从女性，我没有任何好感。有时，我甚至想帮她将师弟找回来，让他们交往，越深越好。没有得到的东西总是珍贵的，一旦得到了，才知不过如此。 可是，她不应该在写作中拔高别人，而贬损我。对此，我非常气愤。她应该理解，我对她的感情到底是怎么回事。 这些年来，我们的生活磕磕碰碰，冷淡是主调，有时争吵。我不愿意回家，不想回到那个沉闷、冷冰的地方。而当她离家时，我心里立即放松，感觉自由、轻快。周末带孩子出游，我也不愿意与她同行。 她原来的美好形象逐渐离我而去，竟至沓无踪影。过去思想开放、前卫脱俗的她，现在变得偏执狭隘、疾言厉色。对孩子、家人、保姆毫无耐心，只是一味指责。有时，她生我的气，却将满腔怒火喷到其他人身上。有时，我讲一句稍稍过分的话，她便歇斯底里起来，并乱砸东西。我的家人中，除我母亲外，她几乎都有意见。她甚至连自己的母亲也不放过，几次将老人家气走。 四年前，出版社约我写一本书，三个月后就要出版，而我因为忙，资料都没有准备好，春节时，我决定在家全力撰写书稿。当时保姆已经回老家，我们一家三口呆在家中。一天，厨房中突然响起“砰砰嘭嘭”的声音，原来她在用菜刀砸砧板了。我不知道她为什么发脾气，大概因为保姆走了，她得做些家务，而我根本不帮助她。可她知道我必须尽快赶写这本书，事前也跟她说过。她将家中搞得一团糟。那时家中养了一只兔子，每天将屎尿拉在阳台，她不管，晒衣服时居然挑着脚去晒，衣服就凉在五味杂陈的空气中。我搞一次卫生只是举手之劳，但看着她这个样子，我也懒得动手。 我读过李南央写的《我有这样一个母亲》，我担心她将来也会像文中的母亲一样可怕。有时，我怀疑她有心理毛病，甚至想过给她请心理医生。 对我，她似乎没有什么感情可言，可是，每当怀疑我与外面的女人有交往时，却又显得焦虑不安，查我的手机，质问我与别人的交流情况。我对她倒是完全放松，不干涉她的任何自由。 几年来，她从来不听我的劝告，一直在开她的公司，做她的小生意，在我看来是退休保姆、退休小姐才做的小生意。我劝她：你是大学生，应该靠智慧吃饭，而不是靠体力吃饭。她听不进我的意见。每次与人合伙，都无一例外吵架分手。她根本不能原谅别人，理解别人，行事但从主观愿望出发，得理不饶人，不考虑他人的感受。 我曾建议她去上班，哪怕没有收入都可以，只要有个精神寄托就可以了，但她不想上班。我又建议她干脆什么都不要干了，全职呆在家中，干点自己喜欢干的事（比如与孩子一起学钢琴，很多女士都是三、四十岁才学钢琴的），辅导一下孩子的学习就可以了，可她不会做家务。不会做家务也可以，我请保姆就是，可她总是与保姆合不来，吵着骂着将人赶走，我不得不经常去保姆公司换人。 她一直以来都没有找到适合她发展的方向，做生意、赚钱，都不是她愿意干的。她也许更适合在一个大型、正规的公司上班，那样，她就会与同事交流，就会交很多的朋友，而不会象现在这样走进了死胡同，转不出来。也许最适合的她的职业是文艺方面的，或者在高校当教师也行，但她没有这样的机会。 中国式的好女人，以相夫教子为职志，以丈夫的意志为依归，以男人的荣耀为自豪。我原来也希望她这样，但我发现，她骨子里就不是这样的女人，我不应该这样要求于她。 对于她，我只有在回忆过去时，才会动情，这也是我仍在苦苦坚守在她身边的原因之一。某一年，我拿出我们保留完好的信件，对她说：烧了吧，没什么价值了。她接过手去，默默地保存下来。这些信件成了感情的见证和联系的纽带。虽然我不再去翻读这些信件，可一旦回忆过去，即会想起她的好，想起我们过去的甜蜜、苦涩和艰难，因而不忍离开她。 这些年来，我自己也做得很不好，这加剧了恶性循环。 由于长期冷战、对立，我没有主动与她倾心交流过。在外时，我有说有笑，回到家中，就一言不吭。在她高声与我争执的时候，我作为男人从来没想到要让她一步，而是与她正面交锋。她当我的面跟别人说过：自己是刀子嘴，豆腐心，其实没那么厉害的。我应该看清楚她这一特点。有时，她讲起什么高兴的事，笑得很欢，我却在一旁冷漠以对。她喜欢唱歌，我却从来不会主动带她去歌厅。由于反对她做生意，我也从来不关心她的工作，不闻不问，除非她主动要我帮忙。 我染上一些不良习惯。曾有几年时间，我每周六出去打牌，很晚回家，甚至通宵不回。我还学会了喝酒，有时喝醉。吸烟则变本加厉，每天两包。 我对人生的看法越来越悲观，有时产生厌世情绪。什么事情都激不起我的兴趣，似乎只为孩子和我的双亲活着。我的读物，我的观念，我的行为也日益趋向颓废。我的心境一如我自填《诉衷情》里所描述——“偎红倚翠，把酒吟歌，且度浮生”。与她一样，我也走进了死胡同，转不出来。 离婚五年来，每当我下定决心要离开她的时候，总会因为某些情愫影响而最终放弃。与她在一起，我度日如年，可没有她的日子，又觉得缺了点什么。 食之无味，弃之可惜。她成了我的鸡肋。也许，我们彼此成了鸡肋。 我曾深深地爱过她，她烙在我心底深处的印记挥之不去，招之即来，已成了我生命中不可或缺的一部分。想像没有她的日子，不知会是怎样一个无聊的世界？“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，说的正是这个意思么？ 人类感情不是长江之水，不会滔滔不绝，奔涌不息。对我来说，真正刻骨铭心的爱只有一次，也就这一次了。我曾与各色女性交往过——漂亮的，温柔的，能干的，有才华的。我相信，我与她们中任何一个相处都会比她更和谐、幸福——但都没有兴趣交流下去，我总能从她们身上找到不爱的理由。在她身上，我同样可以发现一千个不爱的理由，可一旦回忆过去，就找到了坚守在她身边的唯一支点。 我无从索解。 我现在到底爱她什么？也许，我爱的不是本体的她，而是她过去残留在我头顶的一个虚幻的影子。我的人、我的心散乱无序，却走不出这个影子。我有时想，我并不爱她，只是爱她的过去，爱过去我们共同走过的艰难、辛酸的岁月；或者，我只是怜爱她，担心她离开我后会找不到停泊的港湾。 几年来，我们睡在一起的时间很少，更少性生活。最近半年来，也只有三、四次。最近，由于家中人多，我们不得不睡在一张床上。 前天，我开始着手写这个帖子，勾起旧事，深感有负于她。当晚，我梦见她处在危机之中。我从梦中惊醒，坐起身来，看见她安然睡在我身边，才放下心来。 今晨，当我醒来的时候，发现她与平时不一样，不知为什么躺在了我的右边。我将右手伸到她的脑后，枕着她的头，抱着她。她当然不知道我这两天心理变化这么巨大。 很多问题看似复杂，解决起来却易如反掌。如果我主动亲近她，她一定是高兴的。她本是个活泼、性情、可爱的女人，只是因为许多原因，迷失了自己。如果我努力争取，不计回报地付出，也许我们俩都能找回过去，我们还能好好地过好下半辈子。我们从未过多计较物质的东西，却老在感情的漩涡中纠缠不清。 史湘云柳絮词说“且住，且住，莫使春光别去！”生命属于我们只有一次，别让大好时光都虚掷了。 我现在反思：如果我足够宽容，足够无私，积极、主动与她交流，我们的感情一定会比现在好得多。我为什么不愿意走出这一步呢？作为男人，我是否做得很不到位？我们之间的冷战、僵持，责任主要在我？如果我对她多一点关心，她的心态一定不会像现在这样糟糕。 我希望她想干什么就去干什么，不要再去奋斗了，不要再去自寻烦恼了，高高兴兴、快快乐乐地过好下半辈子。 我们还能找回过去吗？不管如何，从我开始，从现在开始吧！（2005-5-25-27） （6月6日注：这个帖子是上个月底写的。这一向来，我在试图对她好些，比如，我会提醒她早点休息，不要抽太多的烟；她在外时我会打她电话；晚上睡觉时，会抱抱她……但是，我和她都是情绪化的人，不知道将来能走到哪一步，只能尽力而为。总之，以目前的心态，我是不放心，也不忍心离开她的） |
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一言难尽：性情中人的誓言会不会仅仅是试验？ 只要你心中还有春天
试性情中人的誓言会不会是试验？ 一口气读完你的帖子，感觉很真实，很棒！ 当然，真的希望不是上面的那样子，而希望楼主的性情能够有所归属有所维系。 应该说，楼主文中的“我”很多时候是矛盾的，别的不多举： 你说：“对于那些甘心做家庭妇女，对老公的胡作非为不敢反抗的顺从女性，我没有任何好感。” 那么，你对自己也承认的毛病，当最初的她找到朋友家中讨伐的时候，脸面往往会最终胜过情感深处的原则！ 她呢，从原来的自立要强，其实到现在似乎依然如此，被文中的“我”推入到师弟那样一种不可思议的游戏之中，真的是要试验么？ 当“我”采用如上一种游戏的姿态来对待她的时候，难道真的还要渴求“一气呵成或者皆大欢喜”么？ 琐事，同样是琐事，换用一种姿态，换用一种诡计，就像当初采用诡计赢得他的小蛮腰一样，只要肯，想必，她也不会在有着兔子屎的阳台上舞蹈的。 为什么不肯了，动力哪里去了，有些东西，有些非常美好的东西，一旦失去，仅仅寻找往往会无济于事！ 不过，枯木逢春绝非冬天的童话，只要你心中还有春天，那就不要在夏天的冷气中裹足不前，要不要在秋天红叶中留恋伸出墙外的果实，靠着曾经有过的春天印象，勇敢地穿越冬天吧，春天在前面！
爱真的不需要理性分解为若干多理由来做证据的，有过那样不管不顾的激情与烈火，那么，冷战往往就是对昔日情义一味的无限珍惜，不妨将珍惜作动力，体验枯木逢春后的新的激情！
另：不知道楼主有没有去过洞庭的君山岛，岛上有一棵树，那棵树虽然枝叶葳蕤，但是枝干却生长在一小圈树皮上，主干已经看不见了，但是，这似乎并不重用了，重要的是，似乎不可能的一小圈树皮上，竟然生长出第二春来，并鲜活生动地走过四季的洗礼，坦然在微凉的江风中。。。。。。 再次真挚地问好！ 珍重！
真是别有感慨，一言难尽！
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天堂是地狱的极致,地狱是天堂的走廊.