用我们的爱心来承载她的生命—－致夏日的豆豆冰

这事一个真实的故事，是发生在一个坚强的哈尔滨女孩身上的故事……

我希望能用这个故事，能用大家的爱心来唤醒这个已经麻木的社会……

以下是这个故事的原文（由本人进行过整理）

原贴地址：http://club.women.sohu.com/read-70th-2876251-0-1089.html

夏日的豆豆冰> [you105_sohu@sohu] 发表于04-04 23:11

人什么都可以选择，只有出身是选择不了的。很多时候，我都宁愿自己在这个世界上是从来没有存在过的，至少我不用像现在这样痛苦，每一天都在猜疑和恐惧中渡过，不知道哪一天，自己就会在这个世界上彻底的消失，而最痛苦的是，我不能像常人一样可以喜，可以悲，可以跑，可以灿烂的生活在阳光下。

    妈妈怀我的时候生了一场大病，我生下来就是个注定活不长的人。是的，我有很严重的先天性心脏病。大夫说我最多只可以活到八岁。

不知道是不是老天在刻意的眷顾我，一年又一年的，我活过了8岁，18岁，现在已经28岁了

小的时候和爷爷奶奶住平房，他们和我两个没出嫁的姑姑住里间，我们一家三口就挤在外面六米的小屋里，屋子里只摆得下一张床和一个柜子,连错身的位置都没有.爸爸妈妈是在下乡的农场认识的,结婚之后爸爸先回了城,妈妈等到要生我之前了才返城回到我一贫如洗的家.

    我小时候体弱多病，妈妈在家带我没有工作，爸爸在饭店做厨师。本来每月能挣几十块钱，但是我总是生病，他就得跟单位借钱给我看病，七扣八扣的一个月我们三个人就二十七块钱过日子。

    那时候用粮票买粮，爷爷奶奶又特别不讲理,说他们年龄大了身体不好家里人口多,逼着妈妈把大部分粮票都给他们.70年代末的时候爷爷奶奶和姑姑们吃油煎馒头片，(那时候做饭是在我们小屋外面的一个两米见方的小走廊里，我不会走的时候，妈妈就背着我做饭，后来就把我放在屋子里，求奶奶和没出嫁的姑姑们看我一眼，赶紧做饭去)年幼的我闻着他们做菜的香味流口水哭喊着要吃，妈妈把抱我进屋里，搂着我默默的流眼泪（要是被爷爷奶奶听见,又是一顿好骂）

弟弟出生之后，爷爷奶奶只高兴了一阵，却并没有给我们什么实际的支持，我们家的生活因为多添了一口人反而变得更为拮据。妈妈没办法，只好托人找了好多关系最后好不容易在离家很远的地方找到一个做营业员的工作，由于工作繁忙又要照顾我们两个，妈妈奶水根本不够，弟弟整天啼哭不止，瘦得像小猴子一样，爷爷奶奶又不帮忙照看我们两个，妈妈只好每天天不亮就起床，背着弟弟、抱着我先把我送到城那边的姥姥家，然后再穿过大半个哈尔滨把弟弟送到单位附近的一个认识的阿姨家，下了班之后再绕过整个城市把我们带回去。
    

这样熬到1986年动迁住进了楼房，我们终于结束了看爷爷奶奶脸色挖苦讽刺的日子搬进了一个26米的一室一厅里。日子终于向好的方向发展了，可是爸爸妈妈的感情却开始了越来越深的裂痕。早些时候爸爸就特别偏袒爷爷奶奶，现在更是整天埋怨妈妈和我们，说因为我们的拖累，因为自己独立的生活，影响了他和爷爷奶奶的关系。

    小的时候，我一直非常不理解他们之间的关系，不明白为什么明明爷爷奶奶对我们那么百般挑剔爸爸还要为他们说话，为什么妈妈要一直这么忍气吞声的过这么多年，多年以后，我就理解了。可能，这就是命！

我一直以为自己不信命，可是现在我就相信了，人在无路可走的时候，就会相信命运。

夏日的豆豆冰> [you105_sohu@sohu] 发表于04-05 15:05

就这样一年一年过去了，我上了小学。由于身体很差，我从来没上过幼儿园、学前班。一下子看到这么多同龄的小朋友我特别害怕，不敢和同学交往，每天只是默默地看着他们交谈、玩耍。由于身体不好，我也从来不能在课间的时候和他们一起跳皮筋、踢口袋、踢毽子，别的同学在外面玩的兴高采烈的时候，我只能把脸贴在教室的玻璃上，眼睁睁的看着他们在阳光下跳跃的身影，心里面很自卑、很自卑。

    我是伏在爸爸妈妈的背上走入校园的，可能从一开始，这特殊的方式就决定了我永远不能和同学们打成一片，永远不能成为她们之间可以推推搡搡、胡乱开玩笑的对象，有很多时候，我宁愿班里的男同学来欺负我，女同学拉着我出去玩，可是一直都没有，我只能孤零零的躲在自己的小世界里，看他们的童年多姿多彩

等我上到小学四年级的时候，家里的条件稍稍好了一点，妈妈终于决定给我做手术。当然这个手术没有做成，不然今天，我就不会绝望的眼看着自己生命的流逝无奈的写着这个真实的故事。

   住院的那段时间，我认识了一个小朋友，和我年龄相仿，是个漂亮的小男孩。我们因为有一样的病，所以很谈得来，可是这段友谊维持了仅仅半个月就不得不结束了，这个小男孩死在了手术台上。妈妈眼看着这样悲惨的事,心里犹豫极了，偏偏这个时候，爸爸和奶奶都吵着不许我做手术，说我的病比那个小男孩重得多（我的肺叶有一个从生下来就是不工作的，在X光上看根本就是黑的，而且我的缺损面积也比他的大）肯定也是治不活的，又要花那么多钱，不值得。妈妈是个没什么主意的女人，就这样，我又从医院回到了校园。

从那以后，我更成为了同学们另眼相看的对象，他们都知道我有心脏病，身体不好，不敢和我玩儿，也从不和我开玩笑，有时候坐在教室里，我常常感到自己是个多余的，甚至是不存在的人，我和我的同学们，根本就是生活在两个世界里，在他们的欢声笑语里，永远都没有我。

    而我的家庭，我赖以生存的港湾，在这个时候，发生了天崩地裂般的变化。至少对于我来说是这样的。

我不明白，是不是所有的婚姻，到了最后，都要陷入到不休不止的争吵中，我原来一直以为我的爸爸妈妈是幸福的、恩爱的，可这个时候，所有的一切都变了。不知道从什么时候开始，爸爸妈妈开始爆发频繁的争吵，家里面每天充满了爸爸暴跳如雷的吼叫声、怒骂声和妈妈哀哀切切痛哭的声音，我和弟弟只能拥抱着蹲在角落里哭鼻子。

    那个时候，我每天都在幻想着离家出走，或者就像动画片中的花仙子一样，有七色花，有人能帮我实现我的愿望。有人说，幻想是一个人幼稚的标志，可是直到今天，快要30岁的我依然在幻想，幻想着能有奇迹发生，幻想着我有很多很多的钱，有医术特别高超的大夫能治好我的病，我能像其他普通的女人一样：能结婚，生小孩，过自己平凡的生活。

可是这些，仅仅只是幻想而已，我贫穷、一无所有，生命在我手中一天天的凋零。

90年我上了初中，家里的争吵更是日日升级，有一次爸爸喝多了酒，存心找茬把妈妈痛打了一顿，这此毒打从吃过晚饭开始一直持续到第二天凌晨，整个楼里的邻居都被吵醒了，左邻右舍都跑出来看热闹，到了最后，以一根粗粗的棍子被打折成两截和妈妈的遍体鳞伤而告终，而我对这个家的失望和恨意也到了顶点。

    初中时我终于交了个好朋友，我们家庭环境类似，同病相怜，有很多说不完的话。那个时候，我们常常手拉着手在校园里一圈圈的散步，互相问着对方一些很傻的问题：诸如敢不敢离家出走啊，怕不怕死啊什么的。

    可能所有的家庭战争在孩子心里都会留下不可磨灭的阴影，从那个时候起，我更加的自卑和封闭自己，不愿意和别人谈心，不愿意听别人说自己幸福的家庭，而最怕的，还是看到那些健健康康的同学奔跑嬉闹的身影，整个初中时代，我无心学习，每天不可抑制地陷入到自己内心的地狱中，不停的问自己，为什么自己的命运是这样，为什么上天这么不公平，没有给我健康的身体、甚至没有给我一个可以让自己安全憩息的家！

到了考高中的时候，因为自己的成绩一落千丈，连普通高中的分数线都没过，最后勉勉强强只够了一所职业高中幼师职业的分数段，可是爸爸居然不同意我去读书，说我身体这么差还要花那么多钱根本就是打水漂。为了这个，妈妈和爸爸吵了无数次一直没有结论，我恨爸爸，恨我们这个家，可没想到事情到了最后以戏剧般的结尾收了场：

    爸爸那个时候其实是有个了情人，爸爸承包食堂，那个女人就在爸爸的食堂里打工，打来打去，就变成了他的合伙人。爸爸和那个女人说了我上学的事，那个女人倒也好心，劝爸爸说我一个女孩身体又不好，如果以后连工作都没有谁养活我？就这样，我在爸爸情人的支持下走入了高中的校园。

    多年以后，我不知道我是该感谢那个女人，还是该责怪她的主意，因为如果当初我没有上高中，我就不可能学习专业的弹琴、唱歌、跳舞，不能在自己的世界推开一扇完全不同的窗口，在这个世界里，我可以尽情的把自己的喜怒哀乐发泄出来，可以享受自己内心世界的声音；可是与此同时，我一次又一次的面对了同学们面对我时异样的目光，一次又一次的被迫着直视着自己灵魂中的软弱和自卑，整个青春期，我郁郁寡欢，多愁善感。

读了这个专业之后，家里面用小姨的钱给我买了一台电子琴，我拼命的练，拼命的练，变成了班级里面进步最快也是程度最高的学生。

    十几年来，因为自己的病和家庭的缘故，我一直沉默寡言、消沉自卑，总觉得自己在众人面前抬不起头来。可是这个时候，自己的内心就开始充盈着一种奇怪的感觉，觉得自己原来也有可以骄傲的资本，自己的青春原来也会焕发出颜色，这是一种奇迹般的感觉，她让我苍白的生活里第一次激起一片片涟漪，让我第一次感觉到生活的希望。

生活就是生活，她给人的永远都不会太多，和希望同时并列的永远都是痛苦和折磨。

    爸爸妈妈的感情在这个时候其实已经到了崩溃的边缘，因为爸爸常年以来对妈妈、我和弟弟的忽视与不闻不问，妈妈这个时候也有了自己的情人，他们各自过着各自的丰富多彩的生活。我和弟弟就像他们养的阿猫阿狗，爸爸是常年不在家的，家对于他来说不过是一个睡觉的地方，每天我起床的时候他已经不在了，等我睡下的时候他还没有回来，而妈妈工作养家的同时，还不忘记打扮得花枝招展的去见她的情人。

    每天早上起来，迈出家门，就觉得蓝天白云青草鸟儿都是那么蓬勃着生机，而放学的路上，恨不得变得长一点、再长一点。家，本来是一个应该让人放松的地方，可是在我的心里，对它所滋生的恐惧已经无可比拟。

夏日的豆豆冰> [you105_sohu@sohu] 发表于04-06 10:29

每天到了学校，看到同学们洋溢着灿烂笑容的脸，我总会揣测着她们都是在什么样的家庭里生活，她们的爸爸妈妈是不是恩爱和谐，家里面是不是永远荡漾着欢声笑语，与此同时，爸爸妈妈糟糕的感情就像是一颗炸弹埋藏在我内心的深处，生怕什么时候，他会爆炸在我的同学们面前。

    我每天都小心翼翼的学习、生活，日日祈祷着自己害怕的事不会发生。至少，让我在我如花的同学们面前能保留我最后的一点尊严和骄傲。可是，害怕的事就是要不可避免的发生，炸弹就是炸弹，他要爆炸我是阻拦不了的。高一下学期，家里每天硝烟弥漫，战火连绵。爸爸妈妈整天叫嚷着要离婚，可是他们这样吵了好多年了，谁也没想到这次他们动了真格的。

    有一天我正在上体育课，班级的同学们都在，突然有一个学校的老师向我走过来，并用一种奇怪的眼神看着我，告诉我我爸爸来找我去法院参加父母离婚案的调解和审判。这时候，本来叽叽喳喳的同学们都停止了说笑，热闹的操场一下子寂静起来，我可以感觉到无数道惊讶、好奇、嘲笑的目光向着我脸上射过来，我努力维持的骄傲与自信在这一瞬间土崩瓦解。

身上被绑着炸弹的日子很难过，尤其是已经无法超越和抗争，希望在我仅剩的日子里写完我的故事---

从那以后，我觉得自己性格里的自卑到达了我青春时期的顶点，每天我都低着头，变得更加忧郁和迷茫，而我好朋友经历了和我一样的家庭变故，我们就像两只受了伤的小野兽，彼此依偎，互相舔着对方的伤口。（她在另一所高中读书，我们只要一有时间就会凑在一起，说说家里面的最新战况，嘲笑我们的父母，嘲笑我们那些瞧不起我们的同学，心里面都是不平衡、挫败和深深的痛苦）

 高中快要毕业的时候，老师告诉我们，从我们这届开始增设了大专班，只要通过考试，就可以继续读更高的学历。老师还单独找了我，说我是班里面成绩最好的女生，只要我考，一定会考上。可是老师哪知道我家里的经济状况，爸爸妈妈各自过着各自的生活，这么多年来，她们没有一分钱的积蓄，我推托说回家和爸爸妈妈商量一下，就逃难一样的离开了办公室。

    回到家后，我试探着和爸爸说了这件事，果然不出我所料，话刚一开头，爸爸就像踩了电门一样咆哮起来，我哆哆嗦嗦的站着，听着头顶上炸雷一样的吼叫声，浑身都在打颤，就在这一瞬间，我决定了，我要工作，我要自己养活我自己，我要离开这个家的支持一个人生活。

工作初始我还是选择作了本行，在一家幼儿园做老师，每天看着天真可爱的孩子们，我心中总会生出无限感慨，我曾经也有过童年、有过无忧无虑的时代，尽管他并不是很美好，没有过像现在的孩子们一样幸福与纯真，可是至少，那毕竟是我人生中最值得回忆的时候，因为毕竟，那时候我有疼爱我的爸爸和妈妈。

    可是现在，我已经一无所有，亲情就像我手里的沙粒，我拼命的要留住，可是他还是毫不留情的从我手里漏掉，再漏掉。

    我知道，我一生都不会有自己的孩子，所以心里特别恨，总是在想如果我有了孩子，我要把我全部的爱都给她，把她打扮得漂漂亮亮的，每天我都要和她说妈妈爱你，并尽我所能，让她受最好的教育，我要做世界上最好的妈妈，可是这些，只能是我的梦想，因为这是不可能的，我的心脏病决定了我不能做一个母亲！永远都不能！！！

为了多一些收入,97年我经同学介绍去了一家游泳馆上班,就这样我开始了我命中的情缘,一场辛酸的恋爱和一生无法忘记的回忆......

至今为止，他仍是我见过的最帅的男人，或许，他并没有这么帅，可是我爱他，很爱很爱。

    他是我的同事,比我大4岁，是救生员,工作就是在泳池,所以有很多时间游泳。我经常像个傻瓜一样，看他伸展着长长的手臂长长的腿游蝶泳。蝶泳是最费力气的一种泳姿，可是他却毫不费力，经常在泳池里面一游就是十几个来回。我最欣赏的就是看到上岸后的他，水珠顺着他黝黑光滑的皮肤掉落到地上，他白白的牙齿在透过玻璃屋顶的阳光照耀下发着亮光，多年以后，晚熟的我才能给这个细节加以定义：性感。他真的性感。

    我偷偷的爱着他，为了能常常见到他，我经常和同事串班，然后在前台透过玻璃窗看他高大挺拔的身影在泳池里穿梭，那是一段充满着羞涩和等待的岁月，暗恋才是最美好的感情，因为无欲无求，所以显得特别纯真。

  一段时间过后，我发现他渐渐的开始注意我，我在他大胆的注视下整日绯红着脸，成为同事们善意嘲笑的对象，可是内心那种羞怯的爱情却在与日俱增，这个时候，我的内心没有自卑，没有忧愁，只有他，只有他。

    几个月之后我们牵了手，在公园里，他把手轻轻的扶上我的腰，细细的吻我，让我第一次明白，什么叫做震撼，什么叫做飘飘欲仙。我的幸福的恋情开始了,那种被呵护的感觉我从没有体会过.

每天和他在班上的时间很长,我会到泳池边和他说话,趁人不注意的时候偷偷的吻他；习惯每天带水果和他抢着吃小的；一起去食堂吃饭时,两个人打多多的好吃的,然后把自己吃不下的饭一股脑的推到他面前,然后看着他大口大口的吃下去毫无怨言,然后任由我笑嘻嘻的给他擦嘴巴；喜欢一早起床就接到他的电话,听他说甜腻腻的懒猪起床和我爱你；喜欢在天冷的时候把他的外套套在自己身上,甩着大袖子把自己的重量加在他身上企图改变他的步伐。。。。。。

    游泳馆的软件设备很全,后半夜没有客人时,我帮他洗衣服,熨衣服,看着他第二天干静笔挺的出现在我面前时,我一点也不觉得困倦，那是一种幸福的感觉，是一种做小妻子的感觉。
然后，终于有一天，我们拥抱着互相拥有了彼此，他成为了我生命中第一个男人

夏日的豆豆冰> [you105_sohu@sohu] 发表于04-07 12:34

我记得很清楚，那是1997年5月10日。我21岁。那晚他值班，我夜班。工作忙得差不多了之后，我们照例在游泳馆后面的包房里面聊天，说不清楚是聊到了什么，或者是我们细细密密的吻击中了对方心中柔软的角落，我们就这样温柔的缠绵着，到了无法抑制的地步。

   包房里面有按摩床，他在上面铺了好多好多浴巾，把我轻轻的放在上面，我们越过了那最后一道障碍，在疼痛和些许的恐惧中，我成了他的女人。

夏日的豆豆冰> [you105_sohu@sohu] 发表于04-10 12:21

我也一直希望自己能是个强者，可惜我不能。身体上的病痛我无法战胜，可能很多人无法想象，一般人2分钟就能搞定的楼梯，我要多加10倍的时间，而且气喘吁吁，狼狈不堪。

是啊，我也常常在感叹，为什么我没有幸福的家庭也没有健康的身体，如果我有幸福的家庭，至少现在在我病重的时候还有一个温暖的家庭可以让我依靠，而不是无奈的一直住在好朋友家里；如果我有一个健康的身体，至少可以出去工作，自己养活自己，不用每天担心着第二天我要怎么生活。

现在想起来，我是有些大胆的，因为从小时候那次住院之后，我再也没去过医院看过我的病，其实在医学上讲，我是应该绝对禁欲的，可是我不懂。多年以后，我知道即使我真的懂，我一样会去做，因为我从没有像爱他一样去爱别的男人，我的人生本来就不会完整，把自己交给一个自己深爱的男人，在自己短暂的生命中不留遗憾，有什么错呢？

璀璨的烟花，哪怕是一瞬间也是幸福—

我一直希望自己能坚强、能勇敢，可是我没有办法做到。我只是个普通的女人，希望自己能过平凡而幸福的生活，可是因为自己的病，我什么也做不了，我现在一直住在朋友家里，爸爸妈妈已经放弃了对我的治疗，甚至不肯让我去做一次详细的检查，她们的理由是：如果医生说我没有做手术的必要，那检查费不是白掏么？他们不愿意为了我借债！

这就是父母，就是人生，没有办法平衡。

我不是不想快乐的过一生，而是老天给我的时间太短了，我自己都不知道，是不是前一刻还鲜活的生命下一秒钟就要凋零。

夏日的豆豆冰> [you105_sohu@sohu] 发表于04-11 19:53

在爱情里，每一天都是甜的。每天早上睁开眼睛，看着斜射进屋角的阳光，就想起他懒懒的笑容、洁白的牙齿，一个人傻乎乎的对着空气发呆，微笑。

    洗漱的时候、吃早饭的时候，脑子里都是我们在一起时开心的谈笑，有时候想起他说的好玩的笑话，就不由自己的笑出声来，引来家人诧异的眼神还浑然不觉。

    走在上班的路上，老远的看到高高个子的男生，心就会怦怦的跳个不停，总以为那是他，走近了发现不是又沮丧的要命。

    如果能和他在一个班上，那就是无比幸福的一天，我们趁着每一个工作的空当贪婪的注视着对方，中午在一起吃饭，在对方的餐盘里抢好吃的，塞得满满的一嘴开心的大笑，下了班他送我回家，靠在他宽阔的肩膀里慢慢的散步回家，几个小时也不觉得累。。。

可若是恰逢我们不在一个班上，我就像是犯了毒瘾的人，不停的看表、做什么都提不起精神，吃不下饭，没有力气工作。整天盯着电话，盼着它响起来，可它若真的响了，人反而紧张的惊跳起来，白着脸让同事去接，是他，我欣喜若狂，不是他，我黯然神伤。现在回想起来，大概恋爱中的人都是这样的神经兮兮。

 

 休息的时候，我们手拉着手逛公园，看着草坪上嬉笑打闹的孩子，我们还甜蜜的讨论以后要男孩还是女孩，其实他知道我有很严重的先心病，根本就不可能有自己的孩子。

    我们放风筝，我不能跑，看着他高高帅帅的奔跑着的身影，看着风筝在他手中越飞越高，我心里有说不出的甜蜜，甜蜜之中也有些许的恐惧，他这么健康、这么阳光，我甚至连他的家人都没有见过，他们会喜欢我吗？会接受这样一个柔弱的我吗？

    我们逛夜市，在热热闹闹的人群中他总是紧紧的搂着我，生怕我受到一点碰撞，给我买好多好多的小娃娃和各种好玩的小玩意，并总是时不时的互相拥抱、亲亲。

    我最喜欢的是天色将晚的时候，我走的累了，他总会把我背到背上迎着风奔跑，我伏在他宽宽的背上，紧紧地搂着他的脖子，感觉到风在我耳边温柔的吹过，心里面是说也说不尽的幸福。。。。。。

    那时候，才真正感觉自己就是他的小女人，被他爱着、宠着、呵护着，感觉自己那动荡不安的家离自己是那么遥远，有了他，我感觉不到一点危险，每一天，都是天堂

转眼幸福的几个月过去了。一天，他和另几个同事接到一份招聘信,是去上海的一个刚建的水上世界热带风暴上班,待遇优厚。看到他渴望的目光,我明白他很想去,可是他放不下我，怕我一个人会不好好照顾自己，所以一直不说出来。我一直告诉自己要对他有信心,因为相爱的人,心灵是相通的...

    我告诉他，我会好好的等他回来，让他安心的去，我们可以通电话，写信，我一定会好好的照顾自己，让他放心。

我想他一定明白我的心意，因为当他紧紧拥抱我的时候，他的眼睛也湿润了。

     他走的那天我故作潇洒的面对同事的问话,到了夜深人静的时候,我痛哭失声。我想象不出,没有他在身旁的这些日子我该怎么过?我已经沉浸在无限的哀思之中......

    我一遍遍的问自己，要不要他走，要不要就这么分别不知道相聚是何夕？一遍遍的问，却总是没有结果。

    我爱他，真的爱他，如果他幸福是要以我的牺牲为代价，那么我愿意吗？我这样问我自己，回答很肯定，是的，我愿意。爱一个人就要让他做他想做的事,不是吗?

他每天都给我打电话,问我怎么样了...想他没有...有没有好好吃饭...有没有多穿点衣服...
接到他的电话就是哭哭笑笑的一团,有时候故意逗我开心,结果是换来眼泪一串串的,我是个感情很用心的人,脆弱的心和脸上的泪水一样清楚...

    这是我不坚强吗?我的初恋,我生命中的天和地,习惯了有他的日子,现在的我竟像一个婴儿什么都不会做了,又像一个失去记忆的病人,忘记了从前没有他的时候自己是怎么活着来的...

    度日如年,夜夜难眠,吃不下饭,无精打采,做什么都没有劲头,就是郁闷...同事都调侃说我是害了严重的相思病,说他真幸福,都祝福我们一定能走到一起,我也坚信这一点.

    想他的时候喜欢弹琴听音乐给他写信,不由自主地把眼泪释放出来,我知道我已经不能没有他了.最爱在昏暗的灯光下给他写信,一是因为我要是哭了妈妈爸爸看不见,不会受到责骂;二是我可以为借着昏暗细细的回味和他在一起的美好.让自己暂时忘记他在几千公里外...

    因为想他,写信从不用起草,提笔就可以灌上5,6页绵绵情话,我最多一次写了洋洋13页,决不会用大大字体充数.有时侯一天给他写两封信,为了防止信件丢失他不知道,我把信在信封上编上了序号.(在这3个半月的时间里我一共给他写了114封信,他回哈尔滨的时候都带回来了,一封也不差)

    我每天都在思念与痛苦中渡过,上班第一件事就是去收发室看看有没有他的来信,捧着信一遍遍的读,有时泪水打湿了信,字迹模糊了,心疼得要命...

中间十几天我突然失去了他的消息,焦急的心情使我总想发脾气,就是觉得他好象出事了.那时候没有手机、也没有电脑，什么都没有。我凭空猜想着，在绝望中度日如年。

    折磨自己是这是最好的解药,赶上有天下大雨,我是从天刚下小毛毛雨的时候下班的,我漫步在街头，默默走过我们两个曾一起走过的每个角落，心如刀割。望着车上和避雨的行人我丝毫没有冷的感觉,只有担心和恐惧。唯一没忘的是顺道去了邮局给他寄信。6个小时后到了家里,刚刚站定，雨水就像水龙头一样顺着我的头发和裙子一泻而下。

    焦急地等待后，我终于接到了和他一起去的同事的电话,他在养伤!原来有一天他想我半夜喝多后去敲食杂店的门要给我打电话,敲开门后人家唠叨说这么晚了有事明天再打电话不行?他心情不好,就和店主吵起嘴后动手打了起来,结果他寡不敌众又理亏,头部和右手都缝了针了.他不敢打电话告诉我,手又不能拿笔写东西,他知道我急,就让别人给我打了这个电话.

想到这，心里面好多感慨。还是现在好啊,手机短信这么方便,还可以上网视频......

    后来的电话里他哭了,说他想我,准备辞职。放下电话，我像疯了一样尖叫，我的爱人，他终于要回来了。

    我每天在日历上圈圈画画，时间在倒计时,还有29天的时候,我收到了一个大包裹,纸箱里是他的爱.因为我快过生日了,他怕他敢不及回来,就提前把生日礼物邮寄回来了

夏日的豆豆冰> [you105_sohu@sohu] 发表于04-12 19:26

我太久没有这么开心了,迫不及待的打开箱子,里面是一个大大的男娃娃,还有他的照片...
    虽然这不是我第一次收到他的照片,可看见照片上他又瘦了,黑了,我揪心的疼.一时无语,泪已两行...
   他太了解我了,知道我需要他,就派这个漂亮的天使,做他的替身天天陪着我,激动之余把那漂亮的布娃娃紧紧搂在身上亲了又亲,亲了又亲....

   这个时候,奇迹出现了觉得娃娃屁股很硬,里面好像有东西,开始觉得会不会是个音乐娃娃,可是那里也找不到开关。。。。。。

原来娃娃裤子上有个能打开的地方,像是个口袋,我拿出了里面的东西......

打开...兴奋...万岁...
这里面是一只白金戒指,一对耳链和一块手表...
当我自己颤抖的戴上戒指后,我才明白为什么结婚都会戴戒指,这是一种标志...只觉得自己就是他的小妻子,正在等我的老公回来...

这就是幸福...属于我的幸福...

幻想着当他回来的时候,我扑到他的身上,给他最深情的吻...

在原定他还有5天回来的时候,他回来了...
那天晚上我当班,记得我正在写着票据,听见有人走过来了,刚想问是否需要帮助,一抬头我就傻了...
是我朝思暮想的人,他正露着洁白的牙齿向我微笑,我强装镇定和他走到角落,和他紧紧地拥抱在一起...

望着他黑瘦的脸庞,我刚才的兴奋减了一半,心里酸酸的,说:再也别离开我好吗?他深情地点点头,嘴唇霸道的盖了过来.

呵呵,我再也不会孤单了...

    此后很长时间里,我每一天都是眉开眼笑的,下了班就赶紧冲出单位.我知道大门外会有一个帅帅的他在等我出现,我会像燕子一样扑进他的怀里,看着他笑.

    有时他会着了魔似的抚摸我的长发,温柔的一下一下的,充满了无限的怜惜,这时候我最爱靠在他的肩头,静静的,静静的...愿时间停留在这一刻...

    生病了他也会像个孩子一样缠着我,要我喂他吃东西,哄他睡觉.这使我越来越不喜欢在家,喜欢和他在一起,忘记家庭的冷淡,忘记了爸爸妈妈无休止的争吵和摔摔打打。就这样不要变,让我像他的小妻子一样的照顾他,依赖他,爱着他...让我们就这样的相亲相爱的在一起...

他曾学过美发,我的长发从不对他保留,从齐腰的黑长发开始到棕黄色的刀削发,中间经历了很多的变化.

    他喜欢我打扮得有女人味,我就买回很多的成熟些的衣服,一件件的穿给他看,他说喜欢的那件一定是我穿得最久的那件.

    被他改装后的我,不再是一个素面朝天,嘣嘣嗒嗒的小女生,已经变成一个走在街上拥有众多回头率的俏女郎.我心里也很美,只要是他喜欢的事情我也都喜欢.
     他是我唯一的,最爱的男人,因为有他我才有快乐,相爱的人可以忘记一切烦恼,也可以共同克服一切困难.

   冰城的冬天很美,不论街上还是公园到处银装素裹,在被白雪覆盖的松花江畔,在百年的中央大街上都留有我们相依相偎的身影.和其他爱侣一样,当风吹过身旁,树上雪落的时候,我会及时的躲在他的怀里.要是阳光照在雪上直刺眼睛的时候,就会闭上眼睛靠在他身上,让他牵着我走路，和他在一起,不再会害怕受到别人欺负.这是很深的安全感...

    我变得越来越活泼,淘气的时候我会欺负他,要他背着跑,要他抱我上楼,还会在他不注意的时候往他脖子里灌点雪......对于这些他从不生气,他知道这是我小孩子脾气在作祟......

    一切都是那么美好,我们的嬉哈有时候会让别人也感染,朝着我们笑,这时候他会加油添彩的再亲上我一下,有时候不敢相信,老天怎么对我这么眷顾,派来了这么爱我的男人...

每当这个时候,我会祈祷,感谢老天让我知道什么是快乐,感谢老天让我流过幸福的眼泪...

     那个时候，即使回到我硝烟弥漫的家，爸爸妈妈不眠不休的争吵听起来也不似从前那样令人难以忍受。我可以置若罔闻，因为我心里只有他、只有他。

我终于在过年的时候见到了他的母亲和他大哥.我这是第一次单独拜访别人,尤其还是男朋友的家人,我真的不知所措,从穿什么衣服到买什么礼物我都煞费苦心,我一定不能丢脸,要给他家人留下好印象.见到他母亲的时候,我甜甜的叫了一声阿姨好,这一句是我曾练习了无数遍的练了,可是实际过程中让我完全忘记了该怎么表现,用宋丹丹的话说,这一句是发自我肺腑的.

    他妈妈很慈祥,很亲切,拉着我的手坐下,一边给我削苹果皮,一边让我别拘束,要我像在自己家里一样.

这些久违的温暖让我更坚定了我们的爱,他说他母亲非常喜欢我,说我像个大娃娃.

    他也来过我家里见了我父母,一顿饭吃的乐呵呵的.爸爸妈妈看到了身体瘦弱的我居然有了男朋友,显得很开心.

    我们的交往得到了两家老人的认可,我心里特别特别激动.直到今天,我仍然感谢他的家人,他们明知道我有先天性心脏病,知道我不能生宝宝,却一句都没有多问过,相反的,他妈妈一直对我特别特别的好,比我自己的妈妈还要亲.

 我们每天都腻在一起,我上班他来看我,我下班就去他家,遇到他家里没有人的时候我们就一次次的温柔的缠绵.

    有一次当我们相拥着站在衣镜前时,他说:看看,这就是最原始接触,我不好意思看.他扳过我绯红的脸对我说:他最喜欢这样的我,像一只猫一样依偎着他，是的,我愿意做一只听话的猫咪,我觉得这样他会更爱我.做一个温柔的女人有什么不对?

夏日的豆豆冰> [you105_sohu@sohu] 发表于04-13 15:15

我很爱他，发自内心的深深的爱着。

    那个时候我们都很年轻，他虽然长我四岁，可是很多时候，更像个大男孩一样，希望我宠着他、迁就他。而我是个性格很柔弱的人，从心底愿意依顺着他，只要他开心，无论我怎么样都可以。

    今天想来，不知我当时一味的迁就是不是个错误，可能因为我太弱顺了，反而让他失去了征服的欲望吧！多年以后，我看一篇文章说，男人就是手中的风筝，牵得紧了，风筝的线会断，牵得太松，他会越飞越高，早晚有一天会从你的手中逃脱，无影无踪。

    可是我知道，我永远都不会收放自如，这不是我的性格。在战争频繁的家中长大，我生命中更多的只是失去，所以，我总是想紧紧地抓住自己手中的每一样拥有，希望他们能天长地久。我爱他，所以无条件的迁就他、包容他，可能这个，就是我失败的开始。那时候，我们太年轻了，年轻的不懂得爱情，也不懂得经营爱情。

爱情的甜蜜我无需多言，每一个亲身经历的人都会懂得，那是怎么样的一种令人发疯的东西。

    他从上海回来之后，我们过了好长一段时间神仙般的日子。因为他暂时没有了工作，每天下班之后我都去他家里面，有时候他哥哥不在家，我就住在那里，我们像真正的夫妻一样生活，开心的要命。

    那时候我们都很年轻，不懂得什么是节制，只要两个人有一点时间都要在一起。有时候我休息的时候，我们就闷在他家里面疯狂的缠绵，一次又一次。时间长了，我的身体就受不了了。有好长一段时间，我一直不停的流血，怎么吃药也不见好。可是他血气方刚的，欲望特别强，有时候抱着我睡觉，就总是不规矩。

    有一天，他搂着我不停的吻我，在我耳边轻轻的说着他的欲望，我真的不忍心拒绝他，就同意慢慢的、温柔的做一次，结果才刚刚开始，我就流了好多血，止也止不住。我们都吓坏了，从那以后的好长时间，我们再也不敢偷尝禁果了。可从这以后，我们的感情竟也开始慢慢的走了下坡。

    现在想想，不知道我们最后频繁的战争和这个有没有关系。所以，我没有办法快乐，因为我不仅不能生育，甚至不能像个健康的人一样拥有完整的生活。

     那时候我还在原来的单位上班，为了联系方便，他的呼机一直挂在我身上。每天都会有爱的呼唤。那些信息让我兴高采烈，有时候工作忙不能马上回复他的呼唤，或者他打来的电话我接不到，他会生气，也会问我干什么去了？

    对于这一点，我开始还替自己解释，到后来我发现他似乎是在家里呆的时间长了，心理郁闷，就都是一味哄着他，让他消气。我也对他有时候的无理取闹掉过眼泪，但我都没有真的怪他，他也一再的解释，是因为他爱我，不能失去我。

    就这样我也知道了他的脾气真得很差，只不过从前是刚恋爱的时候，没有什么事情让他发作而已。
 

有一天我夜班，因为前一天他又因为一些小事和我在电话里吵架了。第二天早上下班后，我急着下班去他家里，可这时候有些账目要核对又耽误了不少时间。我没舍得打车，买了很多好吃的给他带去。

    一进门，就发现他床前的茶几上裂了个大口子，木头茬都露出来了，正躺在床上吸烟的他连烟灰缸都省了，直接就把烟灰弹在茶几上（他家的茶几是木制的）

我忙问他烟灰缸在哪里，要去拿给他。他冷冷的从鼻子里哼了一声，没有理我。

    我见了他这样，心里边特别难过。我身体不好，买了那么多吃的带上楼去，累得气喘吁吁的，他不心疼我反而这样。于是坐在他床前默默的流泪，他见了就说：你还知道关心我？我以为你把我忘了呢！

    说实话，我真伤心，怎么会变成这样啊。我的心里只有他，我也从没有做过对不起他的事情。他向我大声的吼叫，说我不爱他，他打电话都找不到我。最后竟然说我从没有爱过他。

我才知道是他摔了烟灰缸，把茶几也砸坏了。

    我叹息，我竟然害怕这样的他。为什么好的时候那么好，发起脾气来是这个样子，突然觉得心一颤一颤的，这个人居然变得这么陌生。我想起了爸爸和妈妈吵架时的豪言壮语，他此刻不就是这样吗？安全感一下子都消失了~~~~

我爱他吗？我的爱被他贬得一钱不值。这个时候，我唯一能做的就是保留一点自尊，离开了他的家。

   

 后来的几天是冷战，我一直到希望接到他的电话，我希望他这一次能明白他让我失去了朋友，我不在意；可是他说我不爱他，真得伤了我的心。

     我问了也认识他的女同事自己该怎么办，她们都说我对他太好了，稍微有一点点不好，他都会觉得我是不爱他，说他太小心眼了。这是我第一次听到有人用小心眼这个词形容他。

    一个星期后的班上，我接到了他的电话，他说他想我------无需多言，我得眼泪已经成行。
我觉得经过这次之后，我们的感情更好了。而且他也找到个一份工作，不用再在家里闷着了。

    端午前一天我是整班，没法子去踏青了，他想和朋友一起去，我见他喜欢也说去好好玩玩。他是下午5点给我打了遍电话说有4个人，3男一女，女的是一个哥们女朋友，我说我喜欢荷包，今年自己没法子踏青，让他给我买一个带回来，他满口答应了。

 

  下了夜班我直接回家过端午，奇怪的是我怎么传呼他都没有音讯，他家里也没有人接电话，单位说他休假，我很替他担心因为我们这里踏青都喜欢过了松花江去太阳岛公园，那里有草坪、沙滩等，每年去的人非常得多，什么人都有，我怕他喝酒多了会和人打架。

    一直到端午后的那天下午，我才在单位接到他的电话，这期间我给他打过无数的传呼他都没回。

    他说他们几个踏青那天晚上就吃羊肉串腹泻了，去了朋友家又是市郊，就没联系上我。我的心终于落下来了，虽然他40多个小时失踪我很着急，但是只要他没事就比什么都好。

    我下了班就去看他，买了很多伊丽莎白瓜，见到他就扑在他怀里，高兴的吊在他身上一直到他房里关上门，

问他怎么样了？他说没事了。我忽然看见他手腕上和脖子上竟然绑着五彩线，
我很好奇就问他是谁给他绑的？他说是他妈妈绑的。
我伸手要我的荷包，他说买了，但是落在朋友家里了。
我很遗憾，但这没什么。没有什么比他在我身边更好的了。

    我切了很多瓜，端到他跟前一些，又给另外一个屋子里他妈妈送去一盘，阿姨非常好，知道我的毛裤还是上学时候穿的那条，毛线已经松懈了，就想着给我织一条，她带着老花镜，一点一点的织着，我很幸福能有这样的未来婆婆。

    那是深紫色的线，织出来一半了，厚厚的，而且是用厚绒线织的，就是大冬天穿也不会觉得冷，我非常喜欢。

阿姨看见我进来了，笑呵呵的说她不吃瓜，还让我多吃点。我赶紧说别客气。和她聊了一会，我也不知是怎么回事，顺口就问了阿姨他身上系的五彩线是不是阿姨给系上去的？

阿姨笑着说，那么大的小子了，我给他系那东西干什么！

我回到他的房里，脸色就变了。我说了刚才阿姨说的话，我也哭着把我得猜测说了出来，说只有小姑娘才会给你系上这个！

他一听就暴跳如雷，说我不信任他，顿时就发作了。

    我凭着直觉感到他说的是谎话，从没反抗他的我对他说了一句有理不在声高。让他坦白出来是怎么回事！他就是不说。

    过了一会，我眼睛红红的，轻轻地问他是不是有别人了。被我问急了，他说，有又怎么样？没有又怎么样？

我一听肯定是有了，说：那就分手吧。

    他听了就急了，说和那个女的只是玩玩，没认真。说是上次我们吵架冷战的时候，一个朋友给他介绍的。

一听我才知道，都交往一个多月了！天啊，我怎么是最后一个知道！！

他说他这样是为了测试我有多爱他，他觉得我越来越不爱他了。
我一直在哭，一直在哭。。。
我对他发誓，我是真的爱他，真的，真的。。。。
他让我原谅他，我问他打算多长时间和那女孩断绝关系？
他竟然说那女孩也是挺不错的，他不想伤那个女孩的心，就得慢慢疏远她，要3个月~~~~
经过最后的讨价还价，最后是1个月时间了结~~~~

在这期间，我们还是照旧的恋爱，只是他的话越来越少了，总说随我高兴怎么都行。。。
我们没有吵架，可是恋爱的激情缺少了很多。。。

 

  天气热了，转眼都6月份了，有一天约好他下班到我家来，我从10点钟下班到家就开始等他、传他，他直到下午两点才来，问他怎么回事？他说他回家了，说衬衫没干，他等衬衫干的时候睡着了，醒了才来。

    我一听就火了，说他撒谎连眼睛都不眨。-----我往他家里打过电话，是他哥哥接的，说他不在家，而且他哥哥要结婚了，家里正装修房子，电话里都是叮叮咚咚的声音，他怎么能睡着？满屋子灰尘，洗了衬衫往哪里晾？？

    我怎么这么聪明？就不能装傻吗？我还是说出了我的疑问，他顿时哑口无言，也许他不明白，听话乖巧的小猫咪怎么变成黑猫警长了。

我崩溃了，问他是不是还和那个女孩交往着。他不答，这就算默认了！

    他穿着我送他的衬衫，衬衫烫得平平的，是那个女孩给他烫的吧！这是我几天前才给他买的，他帅气的样子大概很让那女孩子着迷。呵呵，我的爱情，我全心全意爱着的男人刚刚穿着我送他的衣服和别人约会。。。

还让我说什么。分手吧！他无语，走出我的家。
那一刻我一边告诫自己不能动气，要坚强，一边躺在床上装睡。可是此刻，已是心碎。

好几天我都是在发呆，上班是这样，下班也是这样。
我在单位接到过几次他的电话，可是当我对于他的荒唐解释没有反应时，他暴躁的摔坏了他家的电话。

    有一天，我在单位见到了他，他说他已经在楼上偷偷看了我一晚上，我没有说话。我不知道该不该再一次的原谅他，我设想过，只要他说，他最爱的是我，我一定原谅他。可是他没有做出这样的比较，甚至没有说他想我，他只是说他想来看看我。是我太苛刻了吗？一定要他说得明白吗？

    在恋爱关系的最后一天，我们俩都想让结束完美一点。我们去了那个第一次约会的冷饮厅，点了以前一样的食物；去了我们俩走过的地方，在每一个角落都有我们爱的记忆。这些记忆直到今天，当我走在这座城市里的时候，总有一些往事会从脑海里跳出来，让我不知所措。

最后他要送我回家，说要取走他写给我的信和他的照片，我同意了。
谁知道他当着我的面，把我们的合影剪断成两个人，拿走他的那一半，信也没有留下半封。都没有了，他带走了我的全部，眼泪，终于无法控制。。。

我对他大声地喊：滚~~~

     我的心，我的用整颗心爱过的男人他为何这般的残忍，明明是他背叛了我的心，怎么着般地对待我？难道我就这么让他恨我吗？我渐渐的觉得其实他也许隐瞒了我很多，他其实早就不想和我在一起了，是我自己看不开而已。

我伤害了他？他是真的不小心？可是他从没正式解释过他们是怎么样的感情。

爱情里真的可以容进沙子吗？这是原则问题对吗？更何况他和那个女孩已经发生了和我一样的关系。

夏日的豆豆冰> [you105_sohu@sohu] 发表于04-14 15:23

又过了几天，我接到一个电话，是那个女孩。她说他们只是玩玩，没动感情，说他还是喜欢我的，让我给他打电话。我对她说：我不要他了，你愿不愿意要是你的事。

     这就是我爱情里的沙子给我来的电话，后来他竟找我对证，说他和她在一起有个要求，就是不要再骚扰我的生活，要我证实那个打电话来的女孩是不是她。

我能说什么，这无非就是那女孩以退为进的方式。（这也是我后来明白过来的）我昧着心痛说不是。。。

    事隔几日后，他们俩挎着胳膊，亲亲热热地到我单位，看见他染了黄头发，那个女孩很野性的黄短发。我的头都抬不起来了，因为上面沾满了泪水。

    他是来和我换传呼的（因为我一直用着他的传呼，就自己买了一个送给他使用）他要换回来，可是他们这样的到来，全单位的同事这下子都知道我们分手了。都知道他有新女朋友了。

   一个和我要好的同事对我说：他和你说什么了？你怎么能容忍他这样子欺负你，以前怎么没有看出来他是这样的人？我要说什么才能够挽回我的自尊？？？

唯一能解释的就是，我先和他说的分手！
可是我骗得了谁啊？因为他先变了心的啊！

    为了不天天被人安慰，我辞职了。离开了这个让我经历初恋，成为女人，又让我心碎的地方。爸爸妈妈都知道我失恋了，心情不好，说话会反驳他们了。都不怎么管我。那时候是98年末，我喝酒，我狂欢，我跳舞唱歌。

   我认识了很多想和我好的男人，有女友的、有妻子的，让我在迪吧里看透了男人的另一面。原来男人都这样花心，看来他还算不错的。我痛恨那些夜夜笙歌男人对家庭的不负责任。

他~~~

    无数次在梦中与他相遇，醒来的时候只有湿透了的枕巾告诉我他已不再是我的了。此刻，他温柔的臂弯下圈着的是谁？

    我知道自己有病，不能喝酒所以我每次都是点到为止，也不会乱吃药药发泄~~更没有和男人胡来，我知道我是不会和我不爱的男人怎么样的，尤其是夜晚的男人让人有种反感，没有哪个能打动我。

正因为这样，有很多人说我是一杯纯净水，

    我唯一喜欢的就是跳舞，在震耳欲聋的音乐中发泄我想他的心。那时候流行张宇的那首--雨一直下。

     伴随着音乐，我把舞跳的疯狂，头发摇得看不见脸，谁也不知道，我的脸上，雨也一直在下。。。在最想他的时候，我在家意外的找到了他的一张一寸照片，从此这张小小的照片占据了我钱包的位置，一直舍不得拿出来，直到3年后那个和他分手的纪念日，我从哈尔滨霁虹桥上把照片撕碎了，扔了下去。我知道我不愿意扔掉，可是这个男人早就不是我的了。我只是沉浸在和他恋爱时的感觉里，无法自拔。

    因为我对他的感觉渐渐的没有了伤痛，心里想的都是和他在一起甜蜜的日子，好像故意要省略那些不快乐的日子。

多年以后我才知道一个经典的句子，说背叛一共有三种，一种是心的背叛，一种是身的背叛，一种是身心俱叛 。

    当时的我，年轻气盛，正是心里面满怀浪漫情节的时代，觉得爱就是爱，应该是无瑕的、纯粹的。时至今日，我已经明白，当年我们分手，也和我们年轻有直接的关系，那个时候，完全不懂得理解和包容，甚至不能听到真话。其实，幸福本来就是虚幻的，又何必自讨苦吃呢？

说到这里，就有必要再次说说我糟糕的家庭了。

这么多年来，爸爸妈妈一直没有停止争吵，也没有停止在外面继续他们五彩缤纷的生活。而我的弟弟，这时候已经有16岁了。从小到大，他就让我们操碎了心。

弟弟从小就不爱学习，初中勉强毕了业就再也不肯读书了。整天泡在外面和一些不思上进的同学混在一起瞎玩儿。

我工作不到四年，他无数次惹事，我们家无数次跟在他屁股后面替他给人赔不是、赔钱（爸爸妈妈给人赔不是，我赔钱）

很多时候，我躺下去就再也不想起来，觉得如果能这样永远的沉沉的睡过去该有多好，不用一睁眼睛看到自己破败的家，看到那个令我头疼的败家子弟弟。

     家里的房子多年以来从来没有好好的收拾过，墙皮都斑驳了，小小的厨房里面乱蓬蓬的，我们住的房间十几年来都维持着搬进来的样子，地面的油漆已经脱落的差不多了，我和弟弟住的上下铺在承重过量的时候会发出吱吱的响声。。。。。。

和男朋友分手后，我把所有的积蓄都拿了出来给家里面装修房子，铺地板，买家电，花得一干二净。。。

现在好后悔啊，如果当初把自己的这笔钱留下来，至少可以在需要的时候拿出来用，至少在我病重的时候不会为了没有钱一拖再拖。至少在自己想知道自己病情的时候不会没有检查的费用，还要看尽家人的脸色。。。

我们分手之后我还见过他一次，他发福了，高高壮壮的，没有以前帅了。还是和那个女孩在一起。他跟我说他妈妈很想我，说他哥哥结婚的时候阿姨指着那个女孩喊我的名字，把那女孩气坏了。我也想阿姨，我妒嫉的还想着阿姨为我织的毛绒裤后来穿在了谁的身上？

断断续续的我从单位的一些和他有联系的同事口中知道了他的一些消息。

    说他和那女孩总吵架，但都是他让着人家，说那个女孩和我是完全两种性格的人，很有个性什么的。这或许就是一物降一物吧！还有同事说他们总在一起喝酒，他总说挺对不起我的。

    他给我打过几个电话，刚开始我会声音颤抖的和他说话，后来就不会了，可能是我学会了掩饰内心的痛苦。又或许，我是在痛苦中麻木了。。。

    2001年他结婚了，可笑啊，最爱的人结婚了，新娘不是我！那天我没有哭，只是觉得心里面真疼啊。疼得锥心刺骨。

    和那个女孩结婚后有一天半夜12点他敲我家的门，说想看看我，我狠下心没有给他开门。那是2002年7月。这是我和他最后一次接触----隔着一道没有打开的门。

我听人说过，早知如此，何必当初。
也许他也曾想过自己当初不应该，也许他没有想到我会那么坚决地说分手，

可是他当时并没有去忏悔，而是就着我的分手继续分手下去。。。。

从那以后，我变成了一个没有心的女人，已经没有任何事会让我疼痛。

2002年的我已经25岁了，我发现我这几年竟不知道是怎么过来的。只有厚厚的几本日记成为我浪费光阴的见证，我颓废、我消极，我觉得生不如死。。。

     我知道我身体不好，找工作都是衡量我的体力来找的，我不能不工作，因为我得自己养活自己。我找了个离家很近的工作，工资不高但不用坐车，中午还有工作餐，已经是省了很多在闹市区上班必须的花销了。

    在这里我交往了一个小我两岁的男友，自从和初恋男友分手后，我没有好好的交往过一个，因为我知道我心里还有他的影子，根深蒂固的影子。

    同事都说我整天的笑，从没见我发愁过，对此我没什么解释。我早已学会用工作冲淡心里的压抑和孤独，用笑容去隐藏内心的悲伤。

就在他的热情里，我无处躲藏，我也觉得我应该找个人嫁了算了。
我们交往了，他觉得我身体不好（我没有对别人说过我有先天性心脏病），非常照顾我。他是个很温柔的人，在和他的嬉笑中，我渐渐的喜欢上了他。

    他很喜欢我，总想带我去见父母。这就是我迟疑的事情。我害怕他知道我有病就不理我了，也知道他是个很孝顺的人，家里就这么一个儿子。

     我在他妈妈过生日那天退缩了，他很生气门我为什么不愿意去，他还说她妈妈看了我相片后非常喜欢我。在他的质问下，我无奈的说出了自己的病情，也说出了我不能生孩子的事实。

他惊呆了，抱着我哭了起来，说我是他活这么大最喜欢的女人，说老天怎么这么作弄他。。。

我要和他分手，他不愿意，其实他的家庭条件也不是很好，我问他我要是犯病了会花很多钱，他家怎么能承受得了？他妈妈怎么能让他们家没有香火传人？

真的是命，当爱情与现实问题发生碰撞的时候，
爱情就算不了什么了。
即使它曾经是那么璀璨。。。

夏日的豆豆冰> [you105_sohu@sohu] 发表于04-15 17:07

但是，不能生小孩只是我听来的，我没有真正去医院检查过。

    就这样，03年初为了证实我是否能承受身孕所带来的负荷,小鸥偷偷陪我去做了检查.医生都说我保持得很好,但要是犯病了就会很严重.建议我尽快做手术吧,现在医学是非常发达的,只是孩子的事就不要再想了!

结果呼之欲出，他家人非常反对，我们就这样分了手，这朵爱情的小花仅仅维持了3个月。

    可是它给我的伤害是永恒的，从此我害怕恋爱,害怕有人说喜欢上我了.我知道我真正怕的是被人放弃的感觉!那是很揪心的。。。

我究竟做错了什么？？做错了什么？？

这时候的小鸥已经结婚了，我们依旧是相互的垃圾桶,有什么高兴不高兴事就往对方那倒倒.我真羡慕她有了自己的家，要是我也有个自己的家，就算是让我做一辈子蜗牛我都愿意。。。

    2003年春天，舅舅的乔迁之喜，爸爸妈妈和弟弟去舅舅那吃饭，面对一桌子的亲戚，爸爸喝酒后发作了，起因是弟弟管爸爸要钱说明天要去玩，爸爸就借题发挥了，大闹了一把，后来妈妈和弟弟回来跟我说起，我也很伤心,不，应该是痛心才对！

    爸爸把桌子掀翻了，在座的都是妈妈的亲戚，他就这么一直说妈妈、弟弟的不是，连不在场的我都没有幸免。他还坐在地上不起来，说他没钱，承包的食堂吃饭的人越来越少，每个月不挣钱倒往里搭钱，一个月连300块钱都开不出来。

    四姨夫说你那食堂连300块都挣不出来，还干它做什么。爸爸哭闹着要跳楼（舅舅家是五楼），把亲戚气的一边拦他一边问他这是作谁呢？一个大男人连300块都挣不回家，还有脸哭，所有人都在生气。

爸爸在这个时候竟说出了让所有人都痛心的话-----我和弟弟都不是他亲生的！
妈妈哭着骂他是畜牲，提了裤子不认账。

    我以前听爸爸妈妈吵架爸爸也说过弟弟不是他亲生的，每次都是以妈妈要做亲自鉴定为终。这一回怎么捎上我了？听过之后，我对这个家的感觉简直无法形容，我想自己命苦，为什么有病？要是我是正常人，起码我可以嫁人，逃离它！
我不知道大家能否体会我的心情，被命运定的死死的我怎么也无法释怀。。。

暗淡的日子一直围绕着我，时间过得太快了。2004年初为了心里的那片纯真，我又回到了幼儿园，在这里和孩子在一起让我忘记了一切的不愉快，小朋友也都喜欢我的笑容。在这里我找回了多年前的感觉，我的衣着也发生了变化。很多以前觉得幼稚不穿的衣服都被我翻了出来，每天打扮得和个孩子一样，没有人认为我27岁了，我自己也乐在其中。。。

    快乐的日子总是过得很快，幼儿园距离我家很远、工资还少，时间长了从经济和体力上我都有点承受不住了。无奈我经人介绍在市中心找到了一份待遇相对高些工作时间宽松的工作。

    这时候的家里已近破裂，爸爸承包的食堂黄摊了，他每天在家里看电视，长吁短叹的梦想着他的饭店，坐在床上空谈。

   妈妈被我介绍到小鸥家带小鸥的孩子。为此，爸爸没少埋怨我，说我阻拦他拉着妈妈开饭店了。

    其实我们家另外这3个人都知道，爸爸是个说说而已、且有勇无谋的人。真和他干事业，失败了他只会怨别人、找理由，他自己一点错都不会有的。

    他年轻时经历的故事被他离奇的在每次的亲戚聚会上、朋友酒桌上，不知诉说了多少遍。我从小就听。他添油加醋的话语没有人反驳，可是从大家的眼神里都能看出来----这回说的和上回又不一样。

    有时候，讲到兴头上时，他会不顾他人的眼色把桌子推开，教人所谓的擒拿术。这些都被亲戚抓成笑柄，他自己还不听人劝，照样做他的历史大英雄。。。

诸如此类的事太多，不能一一说明。。。

   他要是开饭店下场是毁很悲惨的，他引以为傲的厨艺在多年前还行，现在可是不怎么样（我吃过他食堂的饭菜，真是难以说出口）不是我们不愿意齐心，而是宁愿他说雇人干活要给工资，也不想在他开饭店赔钱的时候被他说都是因为我们哪哪儿不好，才赔钱的，这个罪名可是担不下来的。会被他骂上一辈子的。。。

想加快进程写完，我的时间不多了。。。

     我知道我不该说自己亲人不好,但从我现在的情形来看,就好像才认识他们,尤其是爸爸,他在我心中的形象虽然暴躁,说话就是会算计,有点自私,可这一次就不这么简单了 。。。   

  

 04年12月份,突然我就得了病毒性感冒很严重,总觉得坚持一下子吃点药没问题,可病了近一个月就是不见好,终于挺不住了也顾不得单位不让请假了。。。

记得那一晚是元旦早下班,这可是我一步一步走出的血泪啊。。。

从单位走向回家的车站明明五分钟的路我至少走了20分钟。。。

身上穿得很多，可手脚都冷的发抖,肚子也饿,一步一挪的都很难受,喘不上气,又不住地咳嗽,身上的背包好像有百多斤重的压着我。我想打车可到处都没有空车,好不容易打到了车,坐在车里，心就像在嗓子眼一样乱蹦乱跳,打了个电话叫爸爸下楼接我,我实在是上不去了,爸一直背着我到了四楼的家里。
  
    进了家门妈妈赶紧给我打水洗脚暖暖,爸爸唠叨了几句说我上班还得有个人伺候我。（平时晚上8点下班,到家快9点爸爸今年没工作了,就天天在车站接我）说接我是妈妈定下的任务,说他找工作都找不到合适的了.

   我只有听着的份,不能在意不能往心里去,可是他瞧不上三五百块的工作,有人介绍也不去面试,在家呆了一年是有情绪心很烦,可都把找不到工作的责任推我身上,我怎么接受得了啊??

爸爸吃饭的速度神快,我和妈是比不了的。没有十分钟他酒足饭饱开始和妈妈吵架,什么难听说什么,气的妈妈一口饭都咽不下，身上直发抖.

    我听着那雷响一样的骂声，幼年时不愉快的记忆一下子都堵到了胸口,真想冲出家门避避，可我有气无力。

过了一会儿，妈妈说我这次有病了上医院看又得好几百,他就开始骂我了,让我在家等死。

    家里是月月空,亲戚都知道我们家日子过得不好，谁都不愿意借钱给我们，平日里对我们家避之不及。可他这么说我真的会伤心的!妈妈说弟弟一个人在外地也不知道怎么样了?爸说你那个儿子就是让你惯的,早晚要死在外面（弟弟一个月之前和朋友去了外地说是赚大钱，其实中间已经向妈妈要了好多次钱了）

    天哪,这是做父亲该说的话吗?他的海量绝对不是一瓶啤酒能晕的,事实证明,他绝对清醒说话头头是道.

    妈妈早些年被爸爸打过之后,脑袋不灵活总爱忘事,这回打嘴仗翻旧事她跟不上话,白的都让爸爸说成黑的了,还说是妈妈不讲理。

    我身上难受心里也气，哆嗦得实在受不了了,求爸爸小声点.可爸爸不听还让我上边上去,我身体这样了，动都动不了，只能这么坐在床上听他炸雷一样的声音在我耳边嗡嗡的响。这时候，觉得自己就像被放在案板上的小鸡，明知道自己要死了连反抗的能力都没有。

耳朵受着雷轰,心脏就像在地震。
    半个小时之后，我实在受不了了，又说一次让他们别吵了,爸爸就说我帮妈妈说话,自己盘着腿坐在床上用手抽自己嘴巴,问我还想让他怎么样!(据悉,这是奶奶从前的经典行为)

    我的眼泪不住地流,左胸内象针扎的疼!觉得自己只有出气没有进气了。妈见他这样也气的浑身像筛糠一样的乱抖，指着他一个字也说不出来。。。。。。

这场战役一直从晚6点开始吃饭吵到隔壁邻居忍不住敲墙抗议几声后的半小时,那时是半夜11点整。关上灯我在自己的二层床上听着爸爸的打鼾声默默地流泪,难以入睡!

     第二天上午我就约了小鸥去医院看病,一个普通的彩照检查医生做了一个小时，之后告诉我因为我病的特殊性和严重,只能次日约专家来给我会诊，让我明天再来。

     第二天妈妈带我去看病，医生说我有病毒性感冒影响到心脏,再加上本来心脏就像超负荷运转的机器，现在要罢工了,而且我的心包积液面积不算小,建议我马上住院治疗。

     妈妈征求我的意见,我想着前天才吵完架,又想省钱,就和她在家门口的小诊所安排好静点和吸氧回到了家。晚上上班前，妈妈交待爸爸第二天一定要带我去静点,爸答应下来就出去了。
   
     爸爸一直不同意交包烧费,分户供暖时因为我们没有交钱所以屋子里面很冷很冷.我在床上躺累了,就慢慢的挪到镜子面前想看看自己的样子。我知道自己一定很惨，因为好几天没有好好的吃过东西，晚上又失眠，可是看见自己青黑的脸、紫钳的嘴唇，我惊呆了。我不相信我真的生了致命的病。

    从我工作以后，总是化着淡淡的妆，状态好的时候，走在大街上，欣赏着路人投来的赞叹的目光，我总是为自己骄傲，从没有在心底相信过自己是一个活不多久的女孩。可是现在，我不得不相信!

   转眼就是晚上9点多了爸爸还没有回来,电话也没有等来。只是小鸥来电话说想过来看看我,我回绝了她,这么晚了她来不安全。

    10 点多她又来电话知道我爸爸还没有回来,就硬逼着我带上自己随身的物品把我接到了她的住处，这一住，就是好几个月。

到小鸥家的第二天，我正躺在床上点滴，接到了一个外地的电话，谁知道竟然是爸爸。我的爸爸啊，在我病入膏肓的时候，把我一个人扔在了家里自己去了外地。

    放下电话，眼泪抑制不住地流。我做错了什么？出身是我自己不能选择的，假若当年妈妈怀我的时候不发那场为期一个月的高烧，假若奶奶能带妈妈去医院看病而不是坚决不许妈妈吃药，那今天的我怎么会这样无助的躺在床上，不知道哪一天上帝就会招招手把我带走？爸爸这么做，分明是要我一个人死在家里面。。。。。。

 我病了，医生也催得紧，告诉妈妈如果再不给我做手术，以后我会频繁的发病，先是单个器官，然后是肝、肾，逐渐蔓延到全身，会生不如死。我不知道妈妈听了是怎样的心情，在这个时候，求生的意志比任何时候都强烈，我才28岁，还没有男朋友，没有一个爱自己的男人，没有自己的家，甚至不能有自己的孩子。。。那么今天，我到底能不能有生的权利？

小欧托人给我找了一家全国知名的胸外科医院，并咨询了院里最好的外科大夫，我的病很严重。因为小时候没有及时的治疗，而且这么多年来我身体一直不算好，大夫认为至少我应该去做一次全面检查，然后才能决定给我做瓣膜填补还是心肺移植手术。

    说实话，心肺移植肯定是不可能的，因为它的手术费用太昂贵了，15万，那对于我来说根本就是个天文数字，家里面也根本就不可能给我弄这笔钱，瓣膜填补是可行的，检查费用两万、手术费4万左右，加上用药治疗等等费用，大概是十万。

    小时候看到很多新闻媒体报道家庭贫困的孩子得了不治之症，爸爸妈妈卖掉房子债台高筑给孩子治病，我经常想，以后我要是不行了，我的爸爸妈妈也会这样，可是事实证明，这只是我自己的幻想而已。

    不管做不做手术，有一个前提就是，我一定要做检查，因为做了检查，我才能知道自己有没有做手术的价值，在这个世界上还有多少日子。。。

以下豆豆的回帖是由豆豆的好朋友娜娜代替回复

因为现实中的豆豆已经病倒下了，住院中….

夏日的豆豆冰> [you105_sohu@sohu] 发表于04-18 00:32

首先感谢各位对豆豆的支持和厚爱，我是她的好朋友，这几个月她一直住在我这里，可是这个帖子是一定要结束了。

    昨天她因为心脏病导致肝肿大和肾衰竭已经住进了医院，家里面就2000块钱，这一病，真不知道她还能不能挺过来了。。。

    我从来没有见过他们家这样的人，我拖朋友给她联系了最好的医院，只要两万块检查费，就能明确的知道她还能不能有生存的希望和可能。

    她妈妈给我带小孩，我和她谈过无数次，她只要筹足了这两万，让豆豆检查一次，有希望，我们就想办法找媒体找记者，甚至发动社会募捐，如果这样都不行，那么至少你的女儿不恨你。如果没有，我们就弄一点能控制她病情的药物，至少能让她的余生不这么可怜。

她真得很可怜，正常人做起来轻松的事她一样都做不了，搬一个椅子的力气都没有。。。。。。

她妈妈居然对我说：如果她没有希望，这两万块钱还得我一个人还，我怎么还啊。。然后对她说：你要是治不了了，干吗还要我替你背两万的债？

夏日的豆豆冰> [you105_sohu@sohu] 发表于04-18 00:41

她们家的确很穷，爸爸现在失业，单位给他的一次性补助已经被他不知道给谁花光了，天天盯着她妈妈的钱过日子。

弟弟不务正业，只知道向家里要钱，交了个女朋友带回家住。。。豆豆住上铺，他们小两口住下铺。。。。

家里的亲戚一概不管，寒假的时候我去外地半个月，眼看着要过年了，也不能在我这啊，她妈妈求了个遍，谁都不肯收留她，她们家没有暖气特别的冷，最后只好回家住了几天，初六的时候我又接了她回来。

过完年家里的一个姨觉得不好意思来看她，临走的时候留下50块钱，真想狠狠摔她脸上，可她不是我姨。

病得这么重，亲戚都说没钱，大有看着不管的意思。

豆豆没有工作、没有医保，现在又没有详细的检查结果，根本没有单位愿意救助她，因为不知道她到底需要多少钱。

大约半个月之前，我们实在没有办法，只好写了个求助贴发在网上，留下了所有的联系方式，心想哪怕每个看了帖子的人给她凑十块钱也能帮帮她，可是这个帖子，被斑竹删掉了。。。

我真的无能为力，只好依了她这个心愿，在家里装了宽带，让她能在网上写上自己的故事，好明白的告诉大家，我们真的没有骗人，她说的每一句都是真的。

夏日的豆豆冰> [you105_sohu@sohu] 发表于04-18 00:48

一个生命到底值多少钱？我本来以为我知道，现在我也不知道了。

她家里的情况，实在无法让我下笔细细解答，我没有遇到过这样的家庭。豆豆住院前我留着眼泪告诉她：等到你不行了的那一天，一定要把你们家的亲戚都叫到你病床前，告诉她们，早晚有一天，自己所作的一切都会受到良心的审判！即使变成鬼，也要天天看着他们怎么逍遥。。。

我好恨啊。

豆豆是我最好的朋友，我也很无奈，我能帮她的实在太少太少。只能在她生命最后的时候希望所有看过这个帖子的网友能信任她故事的真实性，也不枉她拖着病弱的身体，瞪着无神的眼睛期盼着希望。。。

在这里不一一拜谢大家了。

豆豆有一天没了，我会告知大家。

夏日的豆豆冰> [you105_sohu@sohu] 发表于04-18 19:34

大家好，我是豆豆的朋友。她于前天住院了。由于用的是特效药，总算把肾积水基本排完了，肝脏也没有大的损坏。不过，由于是心脏毛病引起的，所以，现在也只是控制了并发症状，并没有根本上解决问题。
豆豆这次住院，她家里总共只凑了2000块钱，两天进口药用下来已经用得差不多了。因为钱不够，所以今天大夫没有给她会诊。她家人好不容易又借了1000，可能明天给她会诊。有什么进展我会继续报告给大家的。也谢谢大家对她的支持和关心。
她现在住在哈尔滨医科大学附属第二医院，不过建议想去看她的朋友去之前给她打个电话，毕竟是女孩子，别太唐突了大家说是吗？
她的小灵通号码是：0451-88252591
我们都来为她祈祷，希望她能过得了这一关！

夏日的豆豆冰> [you105_sohu@sohu] 发表于04-20 08:38

豆豆现在的情况不是很好，现在浮肿控制住了，积水基本上已经排完了，但是她并发了肺感染。豆豆天生有一个肺叶是不能用的，这次做了X光透视，另一个肺叶上有好多白色的斑点（就是感染）

这次她住院，他们家一共就2000，亲戚求了个遍，才借到2500，可是眼看着今天会诊完了，明天又没有钱了。我现在也不知道该怎么办。

她的病症比较特殊，本来小的时候只是室间隔大缺损，可是现在因为拖的时间太长了，已经并发了法乐氏四联症，这是心脏病里比较严重的一种症状，今天早上我们刚刚通过了电话，现在大缺损只是四联症里的另一种症状，还有骑跨等等。

我们单位要开会了，等等上来。

这次她病之后，因为一直住在我们家，我和她妈妈谈了好几次了，看来她家里面是真的不能管得太多了。他们家的房子很小，本来最早她家人还说过卖房子，可是现在提都不提了，而且她妈妈总是很多借口说她们家房子卖不出去，其实根本就是借口。

我和她妈妈说让她去找媒体，她妈妈也不去，说自己家人都不管，社会上的人更不能管，我觉得她是不想把这些事让别人知道，怕别人骂她。

我现在心里很乱，现在医大二院把她做为了一个典型案例来看，因为像她这么重的病从来没有活到这么大的，医生那天查房对她说，如果做手术就现在排队，还有一点希望，如果不做那就没有什么希望了。

即使这次她暂时治好了，以后她还会频繁的发生这种情况，而且会越来越糟，唉。真希望奇迹能出现。

我有时候也胡思乱想，如果有一个有钱的男人爱上她那该有多好啊。。。

豆豆现在还在医院，我们没有联系，因为今天要会诊。

如果有关心她的朋友请打她的电话0451-88252591

最可气的是昨天她那个畜生爸爸还在病房和别人吹牛，说他的徒弟还有省内厨届名人，元旦他去了外地是因为他看他师傅去了。

亏他好意思说！豆豆病的要死了，他连夜跑到外地去了，根本就是存心想让豆豆死在家里面。我那天十点多去接她，她那个狗屁爸爸连电话都没有一个，我们家住六楼，还是那个好心的司机给背到楼上去的，她连路都走不动了。靠！

从来没见过这样的人家，过年那么几天，她家的亲戚都不肯收留她。这次她有病，求爷爷告奶奶的那这么点钱还是借给她们家的，声明以后得还！

豆豆挺可怜的，她特别想结婚，想有自己的孩子。作为一个女人，每次听到她说这些，我都不知道该说些什么，该怎么劝她。

最后，恳请路过的网友帮她顶贴子。我单位挺忙的，而且因为她病的事，我和她妈妈也翻脸了，现在她妈妈不给我带孩子了，我们家乱成一团。不能天天挂在网上。只希望这个贴子先别沉，大家帮忙吧。

或许灰姑娘的故事在网络时代也会实现，让我们这些奔向30的人能再领会一下童话般的真实，刷洗一下我们已经麻木的心。

大家好，我是豆豆的朋友。她今天做了初步检查，医生说她肺动脉压高，做手术风险很大，很可能连手术台都下不来。明天大夫给她做进一步的会诊。她们家就更不想给她做手术了。
有消息我再通知大家。
今天有个北京的朋友打电话给她了，还有一个朋友给她发消息，她托我在此谢谢大家对她的关心和支持。

由于豆豆的故事每天都在更新中，所以我只能将帖子整理到此

豆豆的故事还在继续中…….

援助豆豆的行动已经在网上开始…….

所有关心这个事情的朋友们可以到搜狐社区-> 情感阵营> -> 生于70年代>的论坛里了解豆豆每天的情况及网上援助的情况(原贴的名字叫－我得故事  作者：夏日的豆豆冰)

愿我们这个需要爱心的社会，处处都充满爱心吧…….