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十年生死两茫茫 －－风可以掠过，云可以流散，雪可以消融，露可以升华。但，烙在心底的记忆却永远不会消亡。 我清楚地知道，我永远不可能超越。但雷舒雁的那篇《生死之间》却每每让我泪流满面。我无法抑制内心情感的汹涌，思绪不由自主地经由笔尖流淌，任凭自己无拘无束地仿而作之。 终于有一天，我发现，那个把我带到这个世界的人，那个生我、养我、爱我、呵护我的人，那个让我习惯于沐浴春晖的人，那些让我温暖让我迷恋让我安静的温情话语和呼唤，统统不见了，真真切切、永永远远地从我身边消失了。 尽管我有过无数次的准备，但那一天真的来临时，我却极不情愿相信这是事实。 永远不会忘记，那年的 不会吧？我一直这样想，两天前母亲还做着出院的准备。 母亲患慢支多年，逐渐转为肺心病、心衰，十一年中的大半时间是在医院度过。有医学知识的人都知道，这种病是很痛苦的，胸痛、背痛、缺氧、干咳、、心绞痛、胸闷气喘、腹胀浮肿。我已经做过许多次的准备，医院一次次的病危通知早已让我麻木。每一次母亲都坚强地挺了过来，我真希望这次还是一场虚惊。 从进进出出的医生护士们严肃的面孔中，我读懂了什么，我抑制不住内心的颤栗。护士大孙轻轻把我拉到一边，悄悄告诉我：“你母亲前几天还挺好，本来已经准备出院了。昨天，发现有点感冒，今天下午突然加重。这次情况不太好，已经昏迷了，呈颌式呼吸。你得准备一下。”我点点头没说话，现在我已经顾不上悲哀。 凌晨一点，看看母亲仍然没有好转的迹象。我和姐姐们交待了一下，跳出医院的大铁门，打出租车飞奔回家。母亲的寿衣已经准备了许多年了，看来这一次真的要用上了。 时间在一分一秒的度过，静静的点滴，嘶叫的呼吸机，母亲紧闭的双目，微张的青紫嘴唇。这一切让我有些眩晕，莫非母亲真的要离我而去？ 母亲这一睡可真长啊，没有一句话留给我。我仔细地回忆两天前，我离开医院时母亲说的最后一句话，记得好像是“路上慢一点，这两天你别来了，回家好好休息。”我又记起八月十日那天，我伏在病床沿上，整整写了一天的文字。母亲一直心疼地看着我，直到我收拾好了纸笔，叹口气说：“这下你可写够了。”是啊，为了母亲这一句话，我竟五年没再动笔。 我静静地坐在母亲身边，握着母亲的手，轻轻地呼唤着母亲，陪伴她慢慢地走着生命的最后十几个小时。我看着母亲的呼吸越来越微弱，越来越微弱，渐渐归于平静…… 彼苍者天！ …… 那些天我异常的冷静。 忙完了丧事，我才有闲暇坐下来，静静地流泪，默默地思想。每天回家，我还是习惯地走进母亲房间，习惯地喊一声“妈妈”时，却蓦地发现，已经是人去屋空…… 静静地坐在母亲的房间里，就那么静静而坐。久久不愿触动母亲留下的物品：氧气瓶、氧气袋、各种药盒、装药的瓶盖、收音机、花镜、痒痒挠、手绢、读了一半的小说、永远停滞在96年7月的日历……屋中的一切仿佛还留着母亲的影子、母亲的气息。没有了人气的房间，冷冰冰、阴暗暗一如我的心情。仿佛一夜间就落满了尘埃，蒙上了一层灰色的无法消失的记忆。空空的房间，空空的床，静的让人可怕、让人窒息。我终于明白，母亲终于狠心地离我而去。 无路庭前重见母，有时梦里一呼儿。 当我是个少年时，曾经历过失去父亲的苦痛，那年我十四岁。我和父亲在一起生活的时间并不多，那次的打击几乎改变了我的人生道路，对我的性格形成影响巨大。当时的感觉是失去了主心骨、失去了精神支柱也失去了物质支柱的剧痛。那种剧痛远不如今天这般钝钝之痛更折磨和摧残人。 在其后的日子里，我依然去工作，去生活，去喝酒，去踢球，去和朋友谈笑风生，去不停地找寻快乐。我是想用喧嚣来封闭心上的鲜艳的伤口。 母亲病重频繁，一九八四春节年第一次住院。那时我是大学四年级的学生，那时我就开始体验医院的生活。从一九八五年起，母亲正式开始了她长达十一年的住院生涯。 十一年是什么概念？一百三十二个月，四千多个日日夜夜。母亲的大部分的时间都是在医院中度过。在家的日子愈来愈少，即使在家，也是静卧休养，靠药物和氧气维持。 一个冬日的假期里，我哪也不敢去，独自在家陪伴母亲。那日午后，我突然产生了一种强烈的无助和绝望之感，也许我太需要放松自己了。我安排了好了母亲，在灰色的阳光中出了门。漫无目的，我在枯草遍野的河岸上落陌地走着，那青色的水面上慢慢升起的水氲，不停地拷问我的灵魂。我疯了一样跑进舞厅，混入了满场舞动的红男绿女中，在幽幽暗暗的喧嚣中放纵自己，在异性的温柔中麻醉自己。蓦地，我好像感应了什么，又疯了般从舞厅跑回家中。打开房门，扑到母亲床前。母亲正躺在冰冷的水泥地上喘息着，不知躺了多久。我扑过去一把抱起母亲，放在床上，伸手扯过氧气管，这才发现氧气瓶的开关已经被母亲关闭了。 “妈妈你怎么了，我不是说让你一直用着氧吗？” “我去厕所，可一下摔倒就起不来了。”母亲艰难地说。 “我不是说让你别起来，在床上用便盆嘛!”我急的直要哭出来，“你怎么又把氧气关掉了。” “我没事，氧气用的太快了，你两天就得去换一瓶气，你太累了。” “妈妈，我不累，我真的不累。”我扭头回到自己的房间大哭，我不能原谅我自己。 “你太累了”这句话，我只听过母亲和另外一个女人对我这样说过，那个女人只因为这句话成为我的情人。 我的身体里流淌着是母亲的血，是永远永远不能割舍不断的亲情。 我是个心宽的人，任何时候都吃得饱睡的香。可许多年来我一直不明白，我睡觉时的某种反应是那么灵敏。只要母亲房间中稍有动静，我不管睡得多么沉，总能在第一时间跳起－－用跳起这个词来形容我的动作是再准确不过了－－然后披衣下床，打开母亲的房门，看到母亲或起床如厕，或坐在那里，用头顶住枕头，大口大口地喘息。也许已经成了习惯，也许这是感应。 母亲走了许多年后，在睡梦中我还偶尔惊起，恍惚中听说氧气用完了，急得我通体冷汗，心跳如鼓。直到确认这是一个梦时，我才如释重负。听着窗外火车的长鸣，拥衾静坐，凝视着流淌不动的夜，听凭自己脉管中血液汩汩，慢慢地流回原处。 母亲是个快乐的人，让我们常常感受家的温馨，感受亲情的快乐。家永远是一个港湾，不管是我疲惫地归来还是昂扬地出发。每次无论我回来的多么晚，桌子上总是有留好的饭菜。那是母亲从每个菜盘中拨出来的，让我有机会给别人讲“留”和“剩”的差异。每次出门前，母亲总是把我带的物品了又看，叮咛了又叮咛。 母亲是个坚强的人。无论生活多么艰难，始终为我们撑起一片蓝天，哪怕自己再苦再累。只要是能做，她绝不麻烦别人；只要她能坚持住，她绝不去医院；只要她能下地活动，她绝不让别人照顾，即使疾病缠身，她也做些力所能及的家务。 母亲是善良的人。相夫教子，一生与世无争。我小的时候，母亲的家教非常严厉。成人后，母亲再也没有干涉过我的生活。在这世上，母亲没有给我留下任何物质财产，她留给我的是坚定、自尊、冷静、明理、勤俭和爱心。 我想她老人家应该去了天堂吧。 快乐是鲜花，无论你怎么呵护，也只是匆匆一现，很快地凋零；痛苦如野草，无论你如何刈割，却总在不知不觉中疯长。 快乐似流星，总是倏然一现，划过黑暗的夜空；痛苦如恒星，永远对你闪烁着一瞬不眨的眼睛，如影相随。 快乐如浪花，可以绽开在风尖上，但轻易间就能被风摔成齑粉；痛苦如磐石，无论多少岁月的风雨的侵蚀依然凝重。 妈妈，如果上天允许轮回一次，我一定还选择您做母亲。我仍会是您膝下那个让人羡慕的聪明孩子；我仍会是一个不用您操心的好学生；我会选择一个善良明理孝顺的女人为妻；我会努力工作拚命挣钱让您过上最好的生活；我会请您吃最美味的食物；我会陪您去大佛寺游览；我会给您读小说，讲笑话；我会每天陪您看电视到很晚；我会给您洗头、洗脚、剪发…… 生死十年，阴阳两届。茫茫人海，苦旅无涯。仰头对着眩目的阳光，一阵光热写在了脸上，湿咸的液体在脸上风干后有一种皱皱的感觉。逝者逝矣，生者依然生活在尘世里，依然面对生活，感受生活。 一个人出生的时候没有感情，慢慢地接受了父母、亲人、师长、朋友的感情，于是感情便丰富了起来。然后，又会把感情分成一份一份，分给父母，分给亲人，分给爱人，分给孩子，分给朋友……轮到自己时，就又变得一无所有了。 我擦去了眼泪。 我明白，这世上每个人都会面对痛苦，面对磨难。我所能做的是珍惜生活，把情爱分送别人，把笑容写在脸上，把思念寄语风中，把痛苦埋进心底。 2005.05.06写于母亲节前 ※※※※※※  >
与其曲谨 不若疏狂 |
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天堂里没有病痛折磨 天堂里没有纷争侵扰.老人家时刻惦念着凡间的儿女,希望他们能够生活幸福快乐. 做为儿女也只有珍惜现在所拥有,快乐生活每一天才是报答老人家最好的方式. ※※※※※※  >
我快乐我奔跑 我开心我歌唱 |
，不为别的，为了纪念。