我们的婚礼，只属于自己一个人，而2006告别单身，且只属于自己的梦而已。我已不再追问他什么，在身边的日子，我会好好地对他，我也不知道自己能坚持到什么时候。也许哪个早晨，在太阳未升起前，我会悄悄地离开，还他自由。必竟没有承诺的爱情，对于我来说是一个致命的伤害。

我依稀记得，来昆明前他给我的许诺，他说，他不会让丫丫受伤，他说他会给丫丫想要的爱情，他说嫁给一个诗人，要比一个暴发户强。可是这只是承诺，又一次让我明白，相信男人的承诺的愚蠢。在得到之后的男人会真正记得自己当初的承诺吗？

看见他的QQ资料改了，我知道我给了他生活的压力，可是我并不是想依赖男人生活的小女生，爱情在遇到现实的时候，很容易受伤。如果他能给我带来爱情就够了，我并不在乎他能给我带来现实的某些东西，如果他愿意，如果他爱我，他会愿意接受生活的压力，一个人可以一时拒绝长大，可是不能一辈子拒绝长大。

他的QQ资料变了，“倘若，我见证的是一场幸福的开头，我渴望迎接尾部时白发苍苍。
其实，已没有倘若了。”
这时他以前给我QQ个人说明里的一句话，我不知道文字的改动对于爱情，是什么意味着什么。至少，文字代表的是我某时的一段心情。我知道在他的心里我们已经没有将来了，他没开口让我离开，也许只是暂时的，可是我却宁愿他亲口对我说出那句话，因为至少那样可以让我死心。
可我没有勇气问他，也许潜意识中，我也怕听到那句话。我想我应该没有睡在床上的资格了，我躺在了沙发了，想让自己入睡，如果他不叫醒我，那么天亮之前，我将离开这个男人，如果他叫醒我，我将问清楚，必竟没有爱情的相处，呆久了，越陷越深。

躺了很久，睡了，很久了，他把我叫醒，我听到他叫了几声，可是我并不想睁开眼睛。那时11点，他把我抱上床，可我没问他，那是他第一次那样抱我。

睡了，再醒来的时候，1点半，他依旧没睡，看着他的背影，我忽然问自己为什么会爱上他，他是拒绝长大的孩子，而又能给一个同是孩子的我爱情吗？而他又爱我吗?可是如果爱，怎么二个人的日子，像一个人那样过呢？我害怕他把我当成战利品，就像他以前的文字写的一样，“我对她并没有一点点关心，只是发了一个短信给她，第二天，她就躺在我的床上。”我不想自己成为那种女人。

2点半，他关了电脑，上床睡觉。他一上床，就来抱着我，像以往一样，我回应着他的拥抱。我们做爱，有时我真希望能在做爱时，毁灭自己。我想成为他最后的一个女人，此刻，我肚子里已经有了他的宝宝，虽然我害怕，可是害怕的同时，心中却有一种撕裂的快感。

他说要我为他生个孩子。而孩子，却成了我一段时间的使命，因为爱一个人，我希望能给他所有。我并不是想要他因为孩子而给我婚姻，因为那样的事，曾经做过，而现在更多地希望自己爱的人能向自己求婚，就像他谋划着对洁的求婚一样，就像我们文字上的闪电结婚一样，只因为彼此需要。

激情过后，我鼓足了勇气，问他， 是不是我们是没有将来的。问这句话的时候，我想起了，我们的闪婚。明知心会碎，却强忍着泪，问他。

“将来？”他沉默了一下，说“也许吧！”
为什么在我没来昆明前，没有也许呢。我知道我选择走进他的方式错了。我把头转到里头去，从他的怀里挣脱了出来。
“你应该找一个更宽厚的肩膀，能宽容你的男人。”
 “你是没有安全感的人，而我也许比你更没有安全感。我比你更多的需要别人的关爱。”

我是小孩子？来昆明前，不就告诉你了么，我不懂如果照顾一个人，也不懂如果爱一个人。你说，来吧，来昆明我来照顾你。

“在想什么，怎么还不睡？”
“我在想，你还能抱我多久。”
“我也想一直抱着你，可是等待一个人长大，有时是很痛苦的事。”

又是一个不眠夜，我哭了，我离你远远的，我不想你听到我的哭泣，也不想让你感觉我的存在。好似过了很久，泪已经哭干了，虽然伤心却流不出一点泪，我爬起来，光着身子，想下去走走，我想着凉。你一个转身，发现了床上没人，惊叫了一声。那时我正好站起来，我假装去倒了一杯水，又重新躺在了床上。
最后一次看时间是4点半。如果我忽然从他世界中消失，第一时间他会有什么反应呢？

我想早晨在他醒来之前，从他的世界中消失。可我倦恋他的怀抱，倦恋他的体温。早上我又钻进了他的怀里，可他，却不是像往常那样抱紧我。我起床了，第一次在他前面起床。

不久，他起床了，吃早餐，我们都没有说一句话，像陌生人一般。吃完饭，他打开了他的电脑，他并没有理我。我打开了行礼箱，把衣服一件件地拿出来，整理好，再放进去。他发现了我，关上了门，就像第一次，我说走时一样，过来从后面把我抱紧，只是上一次，他知道我要走，而这次我并没有告诉他，我要走。

“你在干嘛呢？”
“我只是想把衣服整理好。”
“那是什么？”他指着行礼箱里的照片问我。
“是照片”，我拿出来放在他的手上。
“这就是你说的那只狗么？”
“不是，它只是一个替代品，不管怎么长得像，都不能超越另一只狗的存在。”我知道，那刻在我的生命中，又需要一个过渡了，而我不知道，是否能遇到另一个男人来取代他在我心中的位置而已。
我不知道，在我对他死心，决定要离开他的时候，他为何跑来抱着我；而在我一心一意想跟着他的时候，什么都不计较的时候，他却想逃。

白天是开心的，我，他妈妈，还有他，一起去翠湖。他一直牵着我或抱着我，并不像以前那样把我和他妈丢在后面，他一个人独自走。我握着他的手比以往更紧，抱着他，比以往多了一份不舍。

晚上吃了晚饭，出去散步。那时我牵着他的手，像个小孩子一样开心。他忽然又说：“你真是个孩子，你应该找个更适合你的，因为我也拒绝长大。”
我反问他，“为什么你不可以长大呢？”他没有回答。

我想起，来昆明前，他问我，你想象中的家是什么样子呢。
我说，有个自己的空间，可以穿着睡衣，在里面跑来跑去，有个真正属于我的男人。我可以像个孩子一般地在他面前撒骄。
他说，你来昆明我就买房子结婚。
我说，我不想成为你的压力，他说我是一个好女人。

上飞机前，我问他，你会一直对我好吗？
他说，我会用生命来捍卫对你的承诺。
我说我们来个闪电结婚吧！
他说，只要你什么时候想结婚，我们就结婚。
他说，明年我们将有我们的孩子了。
而如今，孩子躺在我肚里，小麦子，躺在我肚子里，而我却没有勇气告诉他，因为我无法知道，他知道孩子的存在时的心情。
而如今，我们的婚礼只属于我一个人，而闪婚却成为我告别2006的一个梦而已。而梦醒后，爱该何去何从。

只要天上的北斗星还有一颗没有坠落，我就会嫁你。. http://sanbu0221.bbs.xilu.com

[本帖已被散步雏菊于2006年12月4日12时45分12秒修改过]