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1、一个老农，进城去看医生。医生让他去化验尿和便。过了一会儿，老农回来了，对医生说：“尿我是能“咽”可是便我实在是咽不下去” 2、一三五看录象，二四六玩麻将。星期天没事干，喝个小酒吃个变蛋。欺负个老实人，串个寡妇门，偷个鸡摸个狗，女厕所里解个手。 3、狗去山里创业,农夫给它镰刀,木匠给它锤子.狗来到山里遇到老虎,吓的赶紧把镰刀和锤子举起来,老虎见了大笑说:"呦,小样儿,还是个党员哩!" 4、如果你在火车上大便忘了带手纸，火车会提醒你：裤擦裤擦``如果你在池塘边大便忘了带手纸，青蛙的叫声会提醒你：棍刮`棍刮`！ 5、青蛙和袋鼠去嫖妓，袋鼠三两下就完事了，可是它听见隔壁整夜一二三嘿！次日一早袋鼠对青蛙说：“你好棒！”青蛙：“操！老子一夜都没跳上床！” 6、一女领导酒喝多了，用筷子发抖，刚夹住一块鞭花便掉到她两腿之间。女领导指着桌上的鞭花骂道：狗日的不是好东西剁碎了还认得路！ 7、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！ 8、漂亮女护士给男病人做检查，病人的鸡鸡突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝！ 9、日本人刑法规定：从即日起男女一律不得穿内衣：女人穿内衣以包屁罪逮捕，戴胸罩以包二奶罪判刑。男人穿短裤以私藏枪支弹药罪论处！ 10、公牛：你可把我害惨了！母牛：咋了？公牛：昨天你请假，主人又喝醉了，把我当成你非要挤奶，最后命根子差点儿给他挤烂了。 11、诗人办讲座，见台下一少女张开双腿。把持不住竖起“笔杆”。诗人：小姐能否将“笔记本”合上？少女：您能用笔在我这上写首诗吗? 12、产房里产妇痛得边哭边叫“以后再也不敢做爱了，以后要分床睡！”丈夫体贴的说‘好’。数月后某晚，丈夫听到开房门声问道‘谁？’老婆说‘不怕死的又来了！’ 13、胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。更气人的是，那男人说：“真扫兴！” 14、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：今晚搞3次啊？老头说了一句：选那个手指？ 15、刘姥姥进舞厅,问：“跳舞的是两口子吗？”他人回答说：“跳舞的不可能跳出两口子。”刘姥姥又问：“不是两口子就搂不出事来？”他人回答说：“就是的，搂不出事才怪呢？！” 16、某女泳衣破于私处取一牌挡众笑。女惑看：此处深2米，急换牌。众仍笑，又看牌：男性专用通道。再换，众大笑！牌写：此路不通，请走后门！ 17、新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧。 18、某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！ 19、村长教傻儿子行房事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那是派出所！抓住小偷得送派出所。夜里儿子喊：爸，小偷在派出所门口吐了！ 20、一天，有一位男子在海边无聊，把身体埋起，只留鸡鸡在外。突然两个女子经过，只听一人说道：**！这东西还有野生的呢！！ ※※※※※※  海月（牵挂）论坛 |
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老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你--我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
科学家研制出测智商仪器，你将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！你再把头伸进，仪器提示：这块木头很面熟哦！
螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：真没礼貌，都不知道握手。螃蟹紧张：握……握你哪只手？
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧掏了一夜，第二天掏声依旧。
人生的结局就是一个笑话：简简单单，哈哈一笑，轻松而过。经常笑笑自己，偶尔笑笑别人，间或笑笑这个还可以笑的世界。
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
我缺钱时你请我吃饭，我失恋时你给我安慰，我得意时你为我祝贺，我由衷地想起了那句话：人生得一只鸡足矣！
我轻轻缠绕你的耳际，温柔触动你的脸颊，甜蜜亲吻你的嘴唇……呵呵，我是口罩，记得戴我哟！
唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
手机叮叮咚咚，对话轰轰隆隆，不如这条短信，让你心中一动。
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
你有天真无邪的美丽面孔，你有可爱灿烂的美妙笑容，你有热情单纯的美好心胸，你就是六一节的形象大使，当代儿童！
小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
面条把馒头打跑，馒头带花卷去堵面条，堵到方便面，馒头骂：小样，把头烫了就不认识你啦？照打！
小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
母鸡下蛋后咯咯哒叫着，公鸡过去一看，大怒。追打母鸡，边追边骂：你这鸡，咋生个鸭蛋？
古时牛郎织女，当代痴男怨女，七夕你我相许，一对金童玉女。
蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。
看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。
小 鱼：妈妈，岸边那些整天呆坐的人在干嘛？鱼妈妈：他们呀！一次次收线，一次次失望，他们是被咱们垂钓的人。
把大象放冰箱分几步？一打开冰箱门，二把大象放进去，三关上冰箱门。动物园开大会，哪个动物 ※※※※※※ 海月（牵挂）论坛 |
