感叹今天

今天的心情好差，可我却找不出一个差理由，也许是因为你生日的临近、也是是因为阴郁在天气、抑或仅仅是一种默名的心痛。

突然间感到自己的世界很静、静得让我感觉有些窒息。好想找个人说说话，好久不曾畅快的和自己聊天了，也许真的该去独步，去找一下我的老友——风。是啊，好久没有在风中独步了，是自己真的变了吗？

  刚刚给秀秀打完电话，我都觉得有些好笑，为什么总是在自己不开心的时候想到秀秀，从来没有想过，为什么总会在这时候想她。明明是自己的事，却总想着要秀秀帮忙。呵，也许我真的是太笨了。

    总会在自己或是别人面前述说着自己的坚强，可是自己真的够坚强吗？真的够勇敢吗？如果真的坚强，为什么还总是想着要别人帮忙解决自己的问题呢？别人又怎么可能帮得了自己呢？也许勇敢的面对现实会好一些。我想让你、我都得到一种解脱，可是我始终不能放手，抑或是，能够放手却放不下自己的心。我试问自己：有什么让我不能勇敢的面对？又有什么理由让你我的不和谐这样继续下去？现在的你又在想些什么呢？你也不想我们之间这样子走下去吧？我的心很痛，很迷茫，我不知道自己终究该如何走下去。我怕失去你，又怕你不够开心，所以，一直以来我都小心的去维护我的的友谊，不去碰确彼此间的伤口，也许这就是我们就到今天的关键。

    也许秀秀说得对，也许我们早该做一个了结，那样，我们也不会陷得这样的深，伤得这么痛。到现在对你是留恋、还是放弃，我自己都说不清楚。也许这一切，都来得太突然，突然得让我无法接受。

    不管怎样，我们都得选择一个让你我都能适应的方式，去处理本该属于你、我两个人的故事，不是吗？而现在，似乎只是我自己在一个人在努力找寻着属于我的借口，而你却似乎什么都满不在乎的样子。这让我的心很痛，所以有时候我会在心里说：我恨你。可你知道吗？我恨你是因为我一直爱着你。

    也许无意间儿，我伤害了你。可当我回头的时候，却发现自己也受了点儿伤。回头想想，也许我们的相遇是上天安排的一场闹剧吧。而我却默名的认真了。有时候，我感觉我和你仅在一步之遥，然而，我却不敢回头看你一眼。我不想说，我付出过多少，因为付出的再多也只能是记忆，彼此的缘分尽了，一切便也就散了，只是我还做不到洒脱的放手。

    很多人告诉我，付出就会有收获，但是我知道，世界上还有很多的付出是不会有结果的。在我的生命里，这已经算不上第一次没有结果的付出了。也许我早就该想到，我们会有这样的结局，只是我不敢去想。也许，我们再也不可能倾心长谈，更不可能并肩风雨。我也曾试想：如果我们不能继续做知己，至少我们还可以像同学的那样交往。可是我错了，我又错了因为彼此心中都已经有了很深的伤痕，并且你我都选择了逃避。我真的想，我们可以像以前一样开心，可是没有可能了，因为一切都写在了你的眼里。你坚决的表情，让我的心好痛、好痛。

    每当夜深人静的时候，看着窗外的街灯，我都会想你好久，想着我们快乐的时光，想着我们都长大后再相遇的情景。我承认，我真的喜欢你，可是我并不奢求你能一生一世的陪在我身边，我只希望能做好那个你所谓的“哥哥”。我已经记不清，这是第几次这样苦苦的思索我们的故事。我想找出一个让我安心放下你的理由，可是想到的，全是你带给我的改变，虽然你把一切都已经过去了，可是却抹不去记忆的影子。也许只能等待喝下孟婆汤的那一刻吧。

    一直以来，我都非常小心的维护着我们的友谊，不想让我们之间的情感出现伤痕。也许真的像有一句话所说的那样：手握住的幸福，真的不想让它就这样的溜走，可是怕抓得越牢、失去的就越快。我的这一份快乐，来得太突然，失去得太快，还不曾给我体会的机会、还不曾给我想象的空间，一切就已悄然离去。

    也许，太倦于开心的瞬间，忘却了乐极生悲的警言；也许，太过再意彼此，忘却了要给自己留下一点空间，而现在明白一切都太迟了。现在才明白，我原来把自己当成了故事的主角，而事实上却不是。曾经，为那些故事中不知道是真实、还是虚假的爱情，感动得一塌糊涂，抑或为他们的悲惨故事而痛哭流涕。却从没有想过：某一天我也会成为一个故事的主角。虽然，我的爱不是刻骨铭心，但是我仍旧感受得到它的存在。不知多少次，我曾在告诉与不告诉之间徘徊，最终我还是选择了沉默，只是静静的看着你、看着你快乐、看着你风采，当你悲伤时陪你共度，当你快乐时远远的走开。那时候我忘记了，自己也需要有快乐、也需要有人陪。可这一切，都来得太突然，走得太快，不给我体会快乐的机会、不给我留恋的机会、更不给我选择的机会。

    当从自己编织的梦中惊醒的时候，一切都已经远走了，悄悄的远走了。我以为，我会回到从前、回到那些没有你的日子，却发现，自己的心口多了少许的伤痕。

    曾经，我在一次酒醉后对自己说：“人生醉一次足矣”。现在，我要再对自己说一句：“人生伤一次足矣”。