修改版<爱的理由>

作者:王啸67

一

她是我一位同学的表妹。个头不高，体态匀称，一张白皙的瓜子脸，谈不上漂亮，但也对得起观众了。乌黑卷发扎在脑后，留着一缕浏海，一双大眼睛很传神。

老同学介绍我们认识一个月后，我们两人的距离始终保持一个肩位。

她表情严肃，薄唇紧闭，看上去有些腼腆，很少开口说话,而我呢,也懒着说.两个沉默的男女经常在马路上闲逛是很无聊的事情.

我不只一次问自己，喜欢她吗？一点感觉没有不是真的，男人对女人起码的感觉还是有的，谈不上喜欢。如果这种冲动也算喜欢的话，我喜欢上的人很多，包括对面过马路的未成年少女，看到她跑过马路时扎成一束的卷发飘来飘去，心里便有一种冲动,想跑过去抱住她亲吻娇嫩的脸蛋。

面对这位相处了一个月看上去很淑女的女友，我甚至还没有升起将她占为己有的冲动。时间过得很快，又是一个月过去了，我们的距离拉近一些，肩并肩坐在椅子上，我仍觉得无聊，三两天陪她到处闲逛又无话可说实在是在浪费时间，想和她说声拜拜又觉得理由不太充分，于是,我对她说： 你看我们相处时间也不算短了，你要觉得我还行，就将咱们的关系定下来吧。

她似乎没听懂,皱起眉头,问：我们相处才两个月,是不是太快了？

我只好耐心解释：你我宿舍相距那么远，找来找去挺麻烦的，不如合租一间房，搬到一起吧。

她很惊讶，噘起小嘴巴一付很委屈的样子,似乎觉得人格受到污辱,垂着头,幽幽道:你,你把我当成什么人了.

我失笑:你说我能把你当成什么人？既然你没有那个意思，我们分手吧。

我不理会她的呼唤,头也不回地离开....

二

谈恋爱时没有感觉，甚至有些无聊，分手时也没有感到特别轻松，爱的时候爱不起来，没有人可以爱的时候又觉得有些孤单。

没两天，介绍人找上门来，她是我的同学，相貌平平,天生一付热心肠。她没结婚前似乎对我有些好感，也许,我们有机会发展成情侣，可是，我找不到和她恋爱的感觉，觉得和她做为哥们顺心一些，一旦想到和她生活一起，我便觉得无聊，或许是没劲，所以没有想过追求她，甚至有意回避过她的暗示。

时间就这样一点点过去，就算我不急，已为人妇的红颜也开始为我急了，她说,你老大不小了，怎么不着急呢？是不是有难言之隐啊。

结了婚的女人什么话都说得出口，她结婚时我没有碰上比她更合适的女人，心理多少有些遗憾，看到她婚后男人婆的嘴脸，暗自庆幸，幸亏当年没被她煽情的小眼睛迷惑，否则骑虎难下，和一只母老虎生活一辈子了。

我这种男人到处都是，衣食无忧，却总觉得特无聊,想要爱一个人却怎么也爱不起来。

三

老同学当然为她表妹撑腰，瞪着小眼睛，向我大吼：怎么回事？

什么怎么回事，她对我没有意思,还不准我提出分手吗?

老同学呆了呆,怒道:扯淡,表妹如果对你没感觉,我还用来找你吗?
我只好将心里对她的感觉以及我们无话可谈的过程全盘托出。

女人需要哄滴，这点道理你也不明白吗？老同学以一付过来人的口吻教训我

我知道女人需要哄的,如果我真喜欢她,一定会让着她哄她，问题是我们这种恋爱是将就材料，她如果真的爱我,自然会哄我开心才对。我们只是把对方看成一架衣柜或一只花瓶，家里没有觉得缺点什么，坏了摔碎了也不会觉得可惜。

谁也不爱谁的感觉，的确很无聊。再无聊的生活，还要继续下去。

无论我怎么解释,老同学就是不肯放过我,硬说感情是慢慢培养出来的,如果我们再度分手,她决不干涉.
她揪着我的领带，象牵着一只宠物狗,将我牵到她的身边.

她的表妹低着头,两手叠在小腹,和往日一样俏生生立在路边,很淑女的样子与我这种不爱说话觉得无聊的家伙站在一起,让外人看到也会觉得别扭.我们不像是恋人,更像路边多了两根可以移动的木桩.

老同学吊在我们身后很久,终于忍无可忍,浮出水面,将她表妹揪到一边,挥舞着拳头,低吼:你平时的能耐都哪去了?你要继续在他面前假斯文，他跑了,不要来找我。

四

我看到老同学气愤的样子,忍不住想笑,正所谓江山易改本性难移,她这么做是多此一举,没料到,老同学的话居然立竿见影.

芸搂着老同学肩膀,说:好了,我知道你关心我.如果他真跑了,你也阻止不了的,表姐,你不用替我操心了,我知道怎么做.

再见到芸时,她穿上了类似迷你裙的短裙，露出性感笔直的长腿，紧身休闲衫将比较突出的胸隆得很高，似有意在向我展示她标致的身材。

我眼睛一亮，那也不过是男人见模样不错的女人为之心动的眼神，我想这应该算很本能的冲动，谈不上什么爱与不爱。我仍然觉得无聊，只是因为有了那么一点儿吸引力才会努力寻找靠近她的话题。她比从前健谈许多.趁我升起某种冲动又尽可能压制的时候,主动靠在我肩上.

就这样,我们从肩并肩的无聊进入更无聊的阶段,像街头其他恋人一样,相拥相偎,在这个阶段,她最喜欢问我的一句话是,我想不想她,哪里想她...

我虽然不喜欢骗人，但善意的欺骗会让我们交流愉快一些，我也只会伪心地嗯了一声,每当我心不焉地说很想的时候,她会紧紧靠在我的胸前，娇滴滴地继续追问：都想我什么?

我能想她些什么呢？除了那点神秘和本能的冲动外，我还真不知道会想些什么.

你爱不爱我。

爱。这一个字完全可以宣判我的死刑。判就判吧，反正我也老大不小了，再不钻进爱情的坟墓，朋友们会用异样的眼神看我。于是，该发生的故事在一个爱字出口后点燃了。

那一刻，我们在她的宿舍中。她同宿两位好友回家探亲去了，这也给我们创造了爱的机会。

五

她的动作很娴熟，开始亲吻时，我还可以闻到她口中的蒜味，在柔软灵活的舌头挑逗下，我觉得她越来越温柔，柔情似水。本来并不出众的脸孔娇丽异常，这时,我好像有几分爱她了。

不过，这很像我嫖妓时的感觉。我并不经常嫖妓，只在特别需要女人慰藉的时候才会偶尔嫖上一次。就算我动情的时候，仍然没有找到恋爱的感觉。

我们在床上紧紧相拥,灼热的气浪冲淡所谓的无聊.本能冲动占领了高地。

她的肌肤略显粗糙,但粉红色迷你裙将肌肤衬得格外光滑，她在我怀里扭动并不细的腰身,仿佛是条无骨的蛇.

我觉得自己沸腾了,呼吸急促,两手不知不觉滑入她的内衣,她虽然眼神迷离,霞烧粉面,但却比我冷静许多,当我变成扑向欲火的猛兽时,居然坚守着最后的领地,按住我向下游走的大手,说:你要考虑清楚，是不是真的爱我？

这时候，就算我身下是名妓女,我也毫不犹豫地说我爱她,先解决燃眉之急再说。她下面的话如一盆冷水,让我沸腾的血冷却下来：爱是坦诚的，我必须告诉你，我不是处女。

不是处女还和我假装斯文，真扫兴。任何男人在这时刻听到这种话心里都不是滋味。

她尽乎赤裸的胴躯紧紧贴住我攀升到欲望之峰的躯体,不安地,又似撕娇般扭动着,轻轻咬着我的耳垂说:你爱我便不会在意我的过去。

她的声音柔得如撩人的风,令我神志一阵昏眩，我如果爱她当然不会在乎她的过去，问题是我爱她吗?

有些事儿明明心里郁闷，可在欲望的门前,男人不会考虑坚持下去的后果.她越来越狂野的动作,令我意兴飞扬起来.也许,我有机会悬崖勒马.可是我没有那么做.

一来,这种情况下,一个男人临阵脱逃乎似有欠风度,二来,我这种人没有放过送到嘴边肥羊的习惯。我融入激荡的云雨,虽然没有找到恋爱的感觉，却找到发泄的感觉，找到了一种打发无聊时间的感觉.

我的无聊时间令她挂满香汗的俏脸露出满足的笑容,她的满足令我更加卖力地展示一个男人雄风.

风停雨歇,她抱着我的腰背,望我的眼色令我略微有些感动,虽然激情过后,我开始讨厌她身上的汗味,她柔软的声音可以抵消我内心刚刚涌现的反感,她说：我们结婚吧，我会帮你洗衣服，给你做好吃的，每天会让你开开心心的。。。。

六

当我披上衣服点头时，她似乎成了家庭主妇,温柔地为我系上衣扣,在我额前轻轻吻着,然后动情扎到我怀中,轻轻说:我两人的宿舍相距太远了,你说过要合租一间爱巢的.我希望这天越早越好...

我仿佛上贼船一样木然点头，嘴边挂着和她一样柔软的笑意,心里却说不出的沉重。我不知道别人恋爱怎么谈的，看到他们的容光焕发活力四射的样子,本来挺羡慕的，现在想想，恐怕和我差不多，因为此时我的笑容也极为灿烂。

虽然,我觉得自己很虚伪，但我们相互深情的凝望营造出来爱的气氛,令烛光晚餐萦荡着浪漫的情调。

然后呢？

我连续三天没有接她的电话，更没有按承诺与她组建一个临时家庭。当老同学找到我时，我知道我快活不了几天了。她插着腰,瞪起小眼睛对我大吼：你什么意思,她是我表妹！你居然那样对她.

我脸色不大好看,心里有些不服气,她又不是处女,而且主动投怀送抱,我和她相互慰藉一下有什么大不了的,被老朋学骂得烦了,说：我们之间也没做什么过格的事?
你们都发生了关系,还不出格?你想怎么样才算出格?你现在必须对她负责!!

唉,你了解你表妹吗?

我怎么不了解?

是她想要和我出格的,而且,她又不是处女,也不会在乎....

我想和她分手的主要原因可能和是不是处女无关，只因为我和女人风流过后,会更觉得无聊。从前和她一起时,虽没有恋爱的感觉，但还有最起码的吸引力，最后一层窗户纸桶开后，连最后的神秘感也没有了，我自然提不起精神和她逢场作戏。

七

老同学气乐了：你是混蛋!她如果不喜欢你会那么主动吗?哼,现在什么年代了，还处女不处女的,也不怕被人笑话？你要找处女到幼儿园找去。

她的一番话说如冷水淋头,虽然我找不到爱她的感觉,我也找不到分手的借口.就这样,我只好献花认错,和她一起牵手走进无聊的围城。

我们一起装修那座所谓的爱巢时，她笑容灿烂如花，叽叽喳喳说个不停。恍惚间,我觉得她或许真的喜欢我.虽然没有爱的感觉,但娶一个爱自己的人为妻,也可以平衡了.

走出结婚登记处时,我忍不住问过她：记得刚恋爱的时候，你很斯文，不到半年变了一个人般,为什么。

她笑得像一只小兽,咬着嘴唇,说：因为你不喜欢斯文的女孩。

如果我喜欢呢？

我会一直斯文下去。

我笑了，虽然有些无奈,觉得她是很虚伪的女人,可是,她想变成我喜欢的模样，证明她喜欢我。

相处一年中，她一直扮成我喜欢的活泼热情的样子.我却弄不清楚,最初的斯文和后来的活泼究竟哪个一个才是真正的她.

虽然,我经常去她家,却无法了解她的过去和更深层的内心世界.只知道她是保险业务员,没有兄弟姐妹,家境一般,父母沉默寡言。她认识的人似乎也不是很多,也从不将同学同事介绍给我认识.

结婚时，我对她了解和刚见面时差不了多少,甚至不知道她以前处过几位男友.

当然了,我也没有兴趣寻问她曾经和谁发生过那种关系。

我们的恋爱,很像蒙上眼睛去摸对方,谁也看不谁的真实面目。

无聊的恋爱结束，我除了要做好白天工作外，晚上还有责任满足另一个人的需要。虽然我满面春风，容光焕发，但我知道我的心比过去沉重许多。生活要继续下去，我的笑容也要继续下去，因为我的笑容可以换取她的笑容，两个人既然走到一起，无论是真开心还是假的，总比每天哭丧着脸怨天忧人好些。

八

结婚一年左右，她小腹长了个肿瘤,需要开刀手术，一个半月里,只要有时间,我会在病床前陪她,也许这便是一种爱,但我知道这是一个丈夫应尽的责任,我对她的关心令她表姐极为感动，说我是模范丈夫。接下来祸不单行,她刚好没多久,我骑摩托与汽车发生了碰撞,显些变成残废,住院近半年时间.

我住院期间,她跑前跑后，本来略显丰满的身体苗条了许多.这时,我觉得有些爱上她了，也许,这只是病人对家人的依赖。总之,我躺在病床时总是希望看到她的身影,一年的时间、两个轮回的较量，我们没有爱的婚姻不再装得那么辛苦。朋友们向我们竖起大拇指,说：他们的爱情才是真正的爱情。

我知道他们是发自内心的感叹，从他们赞叹声中,我突然醒悟,她们同样从那种没有感觉的恋爱中走进了爱的坟墓。

我出院后,小腿骨折未愈,暂时在家休养,这段时间根据医嘱要求,不可以过夫妻正常生活,为了避免夫妻过度接触,难以自控,我大多数时间留在父母家中.
情人节那天,天蒙蒙亮,她便送来大束火红的玫瑰花,摆放在床前,一张笺纸写一行绢秀小字:亲爱的,每个没有你的夜晚,我难以入眠,但我知道,你和我一样,因为有了思念,才会有所期待.愿你尽快好起来,爱你的芸.

我看了她的留言,突然很惭愧,因为我的腿已经完全康复,之所以懒在父母家中只是想多过几天未婚男人清静日子.

中午,我悄然来到保险公司,这是我第一次主动去她所在的公司.我特意打扮了下自己,捧起一束玫瑰,悄然来到二层楼,进入她所在的办公厅.

办公厅中没人,当然了,我也不知道情人节这天业务经理给员工放半天假.我四处张望,听到业务经理办公室的门里有人在说笑,凭着直觉,听出是芸的浅笑声.

我悄然来到门前,侧耳倾听.意外听到她在向一个男人撒娇:不嘛,在这里不好,万一又被人发现,很麻烦....

接下来听到男人低沉的淫笑:我都不在乎,你还在乎什么?

可是,万一,传到我老公耳朵里,不太好.

放心吧,你老公什么时候来过保险公司?业务员都回家了.不会有人发现.

我听到了她动情时熟悉的喘息\呻吟声,我没有撞开门,只是麻木地站在门外,用力咳嗽了一声.

房内顿时悄无声息,不一会儿,她推开房门,看到我时,有些惊慌，旋即平静下来,盯着我手中的鲜花,露出亲呢的笑容,说:为我买的?

我冷冷望着她,居然没有一丝愤怒。向她点点头,将花送到她手中,说:这是我第一次为你送花,也是最后一次.

我转身离去,那男人没有勇气从房内出来,我也没有勇气去看那男人是什么货色.

芸追了出来,娇呼着我的名字,我叫了辆计程车,风驰而去....

我知道我们从相处时便相互欺骗,我们在欺骗对方的时候,也在欺骗自己,我爱过她吗?

我不敢说,从相识到结婚,三年的时间,一点感情没有不是真的,但这种感情和爱无关,我决定结束这段拼凑的婚姻时心里一阵绞痛，长长舒了一口气，仿佛压在心头的重石突然放下。

九

三天后,我回到家中,她像受惊的小白兔在我面前瑟瑟发抖,眼泪汪汪,仿佛受了天大的委屈,随时想扑到我怀中大哭一场.

我很冷静地面对出轨的女人,即没有责备,也没有责骂,只是向她笑了笑,说:我们该好好谈谈了。

她哇的一声哭出声来,扑到我的身上.

我推开她,冷笑了一声：请别将野男人的骚味沾到我的身上。

她有些羞愧,低着头,沉默很久,才抬起头来,她的表情轻松了许多,说：结婚前，我和你说过,我有其它男人的，你说过不会怪我.

我觉得极为郁闷,哼道:那是结婚前.

现在不也一样吗?我并没有爱过他。

我皱起眉头,说：婚前就算你爱他也和我无关,婚后你还和他来往,你让我怎么坚持下去.

她幽幽叹了口气,说：有些事儿,身不由已，我需要那份工作。

我更为恼火,如果她因为情难自制,我或许会尊重她一些,既然我们之间没什么真正爱情,好聚好散,没必要轻视对方,可她对一个并不爱的人投怀送抱,这和妓女有什么区别?

虽然我与她住院借了些钱，不过,只要我能正常工作,还上并不难,难道还需要老婆去和别人上床还账吗?

我本来不想追问,这时突然忍不住追问了一句:你们是什么时候又开始的？

半年前。她看上去很老实,幽幽答道.

也许,她认为她的诚恳可以得到我的原谅,可是,我听她的回答首次有了憎恨的情绪.半年前，正是我撞车住院的时候，她耐不住寂寞在外面偷情，我怎么可以原谅这样的女人.就算我真爱过她,也不会原谅,更何况我不认为我爱过她.

离婚只需要一个理由而已。当她被迫签下离婚协议的时候,眼里噙泪,望着我,说：我们不可以从头再来吗？眼泪在眼圈打转,看上去楚楚可怜,可是我的心肠很硬,不会被虚假的眼泪打动.

她说：我现在和当初有区别吗？那时,我也有其它男人你可以接受我,现在为什么不能?

是的，没有区别。一个故事结束后总有另一个开始。当年，她郑重告诉我她有过其它男人时，我是另一个开始。现在她的情况和当年一样。

当年，我和她没什么感情却接受了她，现在我承认对她产生了感情，却不可以接受这种残酷的现实,为什么?

夜深了,我放下压在心中的沉重,却没有放下她含着眼泪凄然的笑容.我知道,三年的时间让我找到了爱她的理由,三年的时间,也让我找到了抛弃她的借口.

我站在三叉路口，凝望天际划过的流星，她的话在我耳边回荡：我从没有爱过他。。。。

我突然升起某种冲动，想追上她问一句,你爱过我吗?如果真的爱我,纵然有一千个理由,也不会去应付其它男人....

我停下了脚步,发出深深叹息.我只想有一个家,才不得不忍受你,我只是因为有了爱的理由,才无法忍受你....

也许,我也只是有了爱你的理由,却没有真正爱过你...。