人生站台

    风尘仆仆的火车喘着粗气进了站台。我提了箱子，在嘈杂蜂拥的人群中，一路冲锋陷阵着终于对号入座。

    从车窗望出去，站台上的夫君正在向我依依挥手，相互间没有一句的言词，只有四目默默的对望。忽然，我怀疑起了自己早已就策划好了的这次外出计划，在跨越小城门槛的瞬间，对亲人莫名其妙的牵挂，竟让多愁善感的心，漫上了潮涌惜别的泪水……

    火车叹息着插了翅膀飞驰起来，站台上的人影在视线里越来越小，直到小黑点渐渐地消失，而在心中系上了一根长长的红丝线。隐秘中，我却搬着手指数着归来的日期。不善照料自己的夫君，还未成年的儿子，白发暮年会突然生病的双亲……尽管他们在临别时一再地宽慰我，在我远去的日子里，他们依然会过的很好，但每次黯然伤神的别离，一头奔赴的是远方诱惑的期盼，一头遗留的是难以割舍的惆怅……

    其实，亲人们于我又何尝不是如此呢？

    想起婚前恋爱的季节，丈夫大学毕业远离家乡置身在了这座陌生的城市，而我则被组织派遣，跟随着一队探矿的队伍在一座深山里做医疗保健工作。那时的电话信息，没有象现在这样随心所欲，我所在的地方交通又非常地不便。别离日，只好将千丝万缕的牵挂系于悠悠的云端。相逢时，却是相互道喜不道忧一脸的无忧无虑的灿烂。而更多的，则是与书为伴，与笔为友，寄托着一腔的别愁。

    后来，我终于有机会调回了市里。但为了工作，出生还不到十一个月的儿子，却不得不被狠心断乳送到了乡下的外婆家。在一周一次期待的探望中，想儿的思绪便化做了夜夜千奇百怪的惊梦。及至到了周末，提了大包小包奔赴到了儿子的身边，幼小的儿子却因为一周的隔阂，而迟疑着不肯靠前，心便酸酸地受着强烈的刺激。待到一天的亲情熟悉后却又不得不在夕阳的催赶中别离时，敏感的第六感觉却让儿子不离我的左右，好不容易哄睡抽身偷偷溜出一段路程，身后却传来了儿子狼叼般的号啕大哭。待到转身回头，就见小人儿光着两只脚丫拼命地在追，涕泪模糊着却是早已跌落在了尘埃之中，心便生生地被痛楚所啃啮，意念里管它什么工资考核、请假领导的事情，抱起儿来只觉的让他旁了一棵安全的大树。

    可第二天拂晓，泪眼望了熟睡中的儿子，恋恋不舍中依然不得不一步三回头地离别。家门口，耳旁传来的却是父母再三小心的嘱咐，心便再一次沉沉地地恐慌起来，觉得今生我欠着父母太多的还不清的债务……

    然而，生活的站台，却总是了望无边。犹如一个个日子的继续，在前望和回眸里，写满的只是人生无奈的缺憾和希望。