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丢失的日记本，丢失了心情，似乎再也想不起来，曾经拥有的，是一种什么心情。 有过喜悦，在一起的日子，可以称作喜悦吧。感觉有种满足，我是虚荣的，我清楚这一点，和他一起的日子，很奢侈，那使我的虚荣得到满足，所以我以为自己体味了什么叫做被爱，并且，我很单纯，以为，我已经可以控制生活了，肆意地挥霍他对我的情感，任性地，丝毫不去顾忌他的感受，傻傻地认为，这是我应该得到的一切，贪婪地享受着，却仍然觉得理所应当，毫无忌惮地，因为我觉得自己是他的神，而他只是我的战利品，我不爱他，只是希望被他爱着，宠着，还沾沾自喜，以为无论如何，这是场只有胜利的战争，无论我们在一起还是结素，我都不会有任何损失，原因只有一个，因为我不爱他，我只是在玩弄他对我的感情，而这也只有一个原因，因为他很有钱，他能满足我要的奢侈，我的虚荣心，和我一天天在膨胀的欲望。 我以为自己很成功，骄傲地昂扬着，甚至炫耀着自己的幸福，喜欢看到别人羡慕又嫉妒的眼光，那对我象是一种肯定，肯定了我的优秀，在我看来，优秀如果不能被肯定，那么它就毫无意义。 可是我错了，错在我活在了别人的目光中。 在别人的阳光下，我迷失了自我。 他用来牵着我的右手，突然放开了我，我毫无准备，即使我早知道这是必然的结果。 但我不想表现出自己的失落，我依旧是虚荣的，我假装很坦然，更确切的说，是漠然，似乎是毫不在意的，挥手和他作别，并且用了一句很土的话，我们还是朋友。分手快乐的朋友是永恒的。 他愕然，似乎是被惊醒，我没有看他，但我知道他的表情，或者，当时，我只要央求他，甚至只要去试图挽回，他就会动摇，因为，他是爱我的，但是我没有。甚至，或者，他只是希望博取我更多的关心，他希望自己除了付出也能得到一些我的回报，所以他用了这种太多女生用过的花招，但是，我没有理睬他。于是，他背过身去，把脸藏在月光背后，如梦初醒，消失在我的视线中...... 我混乱，大脑在不停运作，但我就是理不清楚，我现在要做什么，我在做什么，我是怎么了，我惘然...... 这不是我曾经设想过千百回的结果，既然我已经预见了一切，那么，为什么我还是那么混乱，好象是突然遭受了一切，一遍又一遍地追问自己，好象要把自己逼疯了，痛恨自己，又可怜自己...... 生活在矛盾中前行...... 我一下子掉进了回忆的深渊,很奇怪,当作别昨天,留下的又只有昨天他的笑脸,他温暖的大手和有力的怀抱,似乎记不得了,我们曾经的争吵,他厌恶我任性的表情,他不耐烦的言语还有他想改造我的奇怪念头,那些,都是我过去讨厌的,或者,我一直不能整理清楚的,那时我会没有挽回和他的一切的原因,就是着些吧,让我厌倦的东西,可如今,却变得很模糊,甚至总是记不起,脑海里,被他所有的好占据着,没有了空隙,我开始问自己,我真的是想象中的那般无情吗?即使我以前真的不爱他,但经历了那么多,我们两个的生活,他的关心与爱护,我......我已经被他感动了,我爱他,我发觉,我真的爱他,只是我自己也不知道...... 那么,我现在该怎么办?他还能再接受我吗?我不知道,我更没有勇气去告诉他一切,并且,我依旧虚荣,我不想让别人看到我现在的样子,如此的脆弱,我在他们心里,一直都是那种既冷静又优秀的,在感情方面很淡薄的女孩,他们崇拜我,为我的不屑一顾,为我的洒脱,而我现在,要是去央求他,挽回我们的感情,那是我的自尊与虚荣都不允许的,因为我依旧活在别人的目光中,我依旧犯着同样的错误. 但是我又不想失去他,因为我爱他. 矛盾着......要把自己逼疯......很痛苦,在挣扎...... 想起了那句很土的话,我很惊喜,庆幸自己说了那句很土的话,我们依旧是朋友,那么如果我现在依旧把他当作朋友,那么,在别人眼里,我依旧洒脱,而且,我还可以和他交流,或者,他还爱我,他还会主动来挽回,如果那样,我再给他次机会,就不失那么多面子,我高兴得象个孩子. 虽然我真的还是个孩子,和他分开的两个月,我心力交瘁,我觉得自己好想老了很多似的...... 我颤抖着拿出手机,给他发了条短信,曾经一晚上发几百条短信的号码,如今却觉得有点陌生,更多的是害怕,害怕自己的短信只能在虚无的空间飘舞,他再也不会给我回答了,更害怕他已经忘记了我这个人.我作着许多希奇古怪的假想,或许因为这两个月来对我来说象过了两个世纪那般漫长,而这一切都在一瞬被打破.他很快就回了,当然,因为我只是没头没尾的随便找了个理由请他帮忙什么,他答应了,但他口气让我觉得如此陌生,有种莫名的辛酸与委屈,要是以前,我会把所有的委屈全告诉他,然后他会安慰我,哄我开心,可现在,我没有,因为我一直在提醒自己,现在我们只是朋友. 后来的生活,为了引起他的注意,我一直在请他帮忙,很依赖着他,甚至让他帮我考试作弊,我堕落了,我以为那样会让他觉得我很特别,就象以前他一直都夸我的一样,我很特别,他喜欢我的特别,只是,区别在于,以前我是成绩优异,活泼热情,现在我是表面依旧活泼热情,但是堕落得成绩不堪入目...... 但是这几个月,我一直是看到希望的,我总期盼着他主动挽回的一天,我虽然独自哭泣,但总有个意念在安慰着我. 直到,期末的一天,他突然发短信来,说他要把我忘记,开始新的生活,他希望我也忘记他......我的心中构建的玻璃屋轰然倒塌了,然后世界又宁静了,静得好象从未发生过,只有寂寞与恐惧的叫喊......我按了回复,却不知道该说些什么,手机一下子掉落在地上,碎了,和我的心一样,破碎了..... 我不知道是怎么进入梦乡的,只是早晨醒来,枕头上潮湿了一大片,我木然了......更加混乱......只希望快点结素,这一切,暑假快点到来,让我不再会看到他,永远不要再见到他...... 终于要考试了,考试结素就以为着暑假开始了,那几夜,我都没睡,拼命地恶补功课,垂死挣扎吧...... 考试终于结素,暑假开始了,第一个晚上,我钻在被子里大哭,因为前两天都没有时间哭泣,现在,我可以自由地哭了,任眼泪如泉涌......一遍又一遍地唾骂自己的脆弱无力,用酒精来麻醉自己,哭了醒醒了哭,在可怜自己和痛恨自己中挣扎,沉沦...... 还是不甘心,我就这么失去他了,我们就这么错过了,不，不要,我不能再被动的接受他作的一切决定了,我要挽回这一切,面子,骄傲,自尊,我都不要了,我只要能回到过去的快乐时光,我愿意付出任何代价. 我放下所有的顾忌,写了信给他,把我的心情全部告诉,可是这次,我一点信心都没有,曾经,我是多么为自己的文字骄傲,如今,伴随我的,只是等待的焦灼,似乎是在等候宣判...... 终于等到了......他被感动了,当我满怀希望的翻到第二页,我好容易粘合的心又一次破碎了.他经过了漫长的考虑,还是决定结素我们的故事,还记得很清楚,"我又看到了消逝去的你,我很欣赏,我也很怀念过去的时光,但仅仅是怀念,要回到过去,在我们有生之年,恐怕是没有可能了,忘记我吧,当你跨出忘记我的第一步,你会肯定这个决定的正确性的,最后,祝福你."我再也无法压抑,失声痛哭了.同时接到的,还有我的成绩单,完全堕落的成绩,那恶补的效果,只是让我更加心力交瘁,我再也无法找到借口,从痛苦中脱逃,就在这个时候,我的家庭也破裂了,父母的离异,让我在也找不到快乐的理由,我觉得自己的心已被撕扯殚尽,甚至找不到任何碎片,来感伤过去,想狂笑,自虐的快乐着,笑得畸形,丑陋,那笑声胜过悲鸣,胜过任何旷世轰鸣...... 他走了,去英国,享受他奢侈的生活,我希望他或者别再回来,可是他又回来了,因为他终究要走,只是现在他还没走,因为他父亲安排了一切,或者,他也希望现在就走了,可是他父亲的安排不是这样. 我麻木了,在痛苦中麻木......再也分不清快乐与伤悲的区别,只是每天,如行尸走肉一般生活着,在和他的生活平行的轨迹上...... 那本记载我和他的一切故事的日记本也丢失了,丢失了我的心情,我再也找不回来,那是种怎样的心情...... ※※※※※※ 飘舞的逸如 |
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自己酿造的人生苦酒 当日记本存在的时候，为什么不好好珍惜？为什么要等到丢失了，才发现它的珍贵？！ 好好珍惜手中的幸福吧，不要让后悔缠绕自己一生！ ※※※※※※  >
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