星期天的清晨,我在早市看到对一对老年夫妇，男人满头银发,在老妪搀扶下佝着背走在街头。他们行动迟缓，一步步在风雪中漫无目的的行走，也许，携手走向街头便是他们最大的心愿。老妪满脸关切,小心翼翼扶着他,仿佛这是她生命的全部.这一幕平凡的情景深深触动了我的心灵。

我感到了无语的振憾，虽然我有一个完整的家，有一个自认为很爱我的老公，有自己的孩子，可是莫名的空虚和寂寞却无处不在。如果说他曾经表示过爱我，我也曾相信过浪漫和激情是我生命的全部，而今天，我只能从他越渐冷漠的脸上和不断的争吵中感受到生活的残酷。

如果有一天我的容颜不再，他是否会像老妪那样搀扶着我走过黄昏的时节，我相信他不会。那么，谁又会扶我一把呢？我不敢去想。这是永远不会有答案的。

我曾经是如此在乎他，他又真的在乎我吗？平时仿佛只有我在付出，他只是家中的过客，在需要我的时候，他回来了，在失去了兴趣的时候他又退回自己的领地，用冷漠的表情面对我，好像我只是可以给他提供服务的工具或是保姆。

家里除了他和孩子，还有他的父母，大多数家务都落在我的头上，记得去年冬天我患了悬晕症摔倒在地上，儿子将他唤来，他皱着眉头看着我，仿佛我是在装病。也许，在他的心里从没想过我会病了，我病了便失去了原有的价值。

在那一刻，我多么需要他的关心和照顾，可是我没有得到，他的确扶起了我，我却从他压抑的表情中看到从前没有看到的憎恶，我感到一股寒流从心底升起，全身冰冷，这就是曾经说和我一生一世的男人吗？这就是我全心付出所应得的回报吗？

这不是我要的答案。我们生活的条件并不优越，我和他的工资非常低微，属于生活在最低层的人，除了解决孩子上学和基本生活费用外，没有什么余钱让我们重温年少的浪漫。而我也没有更高的奢望，在他工作受阻回家赋闲的时候，只有我在不断的安慰和鼓励他，希望他像男子汉一样振作起来。

他很让我失望，自从下岗后他便没有振作起来，而且性格更加暴裂，有时还会疑神疑鬼，从不断的争吵到家庭的暴力，我仍然没有怪他，只有在他扶我的时候，我才真正的迷失了方向。

因为我看到了一颗麻木冷酷到极点的心灵。我的青春年华在他冰冷的怀抱中流逝，我能感觉得到我没有爱的心灵正在日渐衰老。我并不老，难道我要等到老的时候才去后悔，才去品味自己的孤独吗？

二

当我提出离婚的时候，我多么希望他紧紧拥抱我，对我说亲爱的你不要离开我，也许，我会重新回到他的怀抱，毕竟他身上有我熟悉的气息，他的胸前有我过去的全部，我们曾经有过没有烦恼的时节，我们有爱的结晶，有属于我们的孩子。

我知道我们在一起往前走的路仍然很艰难，只要他流露出曾经有过的爱恋，我会留下，陪伴着他走向生命的尽头。

他的确给了我一个久违的拥抱，但他的话却让我们明白我们的婚姻已经走到了尽头。

他说：我同意离婚，只有一个要求，把孩子带走。只要你肯带上孩子，家里所有的一切都是你的。

我们结婚七年，除了结婚时所置的家具外几乎没有增添过任何大件。本来有些余钱也因为他做生意赔本而折腾光了。也许，我们结合最大的收获便是我们的孩子。

他将爱的结晶留给了我，仿佛是抛弃了最后的拖累。他在说这种话时看上去很潇洒，仿佛这一切都在他预料之中。

我父母和两个兄长住在一起，无处容纳我和孩子两人，如果我们真的离了婚，我不带上孩子，或许可以住进单位的集体宿舍，带上孩子我将无处容身，以我微薄的工资租不起市内的房屋。

他给我设了一个最痛的难题。身为母亲没有人不希望将孩子带在身边，可残酷的现实告诉我，带上孩子我几乎无法在社会中生存。我们现在住的是他们父母的房子，虽然不宽敞，但可以供我们容身，虽然他的父母对我们的生活状况表示失望，但我们是儿女中唯一可以在身边进孝的人。

首先，老人身体不好，因为有我维持这个家庭的基本服务（也就是还可以尽孝）才将我们留在身边，如果我们离了，他们也不会容忍这个不争气的儿子留在这个家中，第二，他们不希望我们离婚，也没有能力扶养我们的孩子。

这让我感到迷茫和痛苦，也许我应该继续维持下去，可是那种冰冷没有温暖的感觉吞噬着我的生命。

我的婚姻已经死了，我曾经拥有的爱已经不覆存在。他还是他，仍然我行我素。当我提出离婚一个月后，我们仍然生活在一起，仍然在不断的争吵中度过每个难熬的夜晚。直到他非常兴奋地回到家中，用力地拥抱着我，疯狂地吻着我的额头，我突然感到了久违的爱意，我在他尽乎疯狂的爱抚中回到了过去。

我们还是那对未来憧憬的少年少女，我们在花丛中飞舞，每一个眼神都残留着深刻的爱恋。当年我们的确相爱，我们不知贫困可以改变一切，我们只知道此刻是永远不会忘怀的记忆。

重温旧梦原来如此的短暂，他让我从幸福的颠峰落到无底的深渊，原来他还是那么无情，他说他在城郊买一座很便宜的民房，非常便宜，只有几千元钱。有了这座房子，我和孩子都有地方住了。

我虽然觉得他越来越冷漠，越来越讨厌，但从没有恨过他，这时我却开始恨他，因为他还想着和我离婚。我有哪一点儿对不起他，我很委屈也很愤怒，伸手打了他一个耳光。

我打他也许只是想发泄心中的委屈，却将他彻底激怒，他本来就发红的眼睛闪着凶残的光芒，抓着我的头发用力欧打我，咬牙切齿地吼着：是你要和我离婚的，你没有地方住，我给你找到了地方，你还懒着不走，为什么？

我无法和这样一个没有感情的混蛋生活在一起，除了离婚别无选择。我和孩子搬到城郊的房子一年多了，他的父母来看过孩子，他却从没有来过，他的父母并不知道他去了什么地方。他们说白养了这个畜生。还说他离开家时曾对父母说，请看在孩子是他们孙子的份上能照顾我们，或者在他们故去的时候能将一半的房产留给孩子。

我的生活还是那么艰难，经常被巨大的空虚淹没。直到我再次组建家庭的时候，偶尔还会想起我的前夫，那个曾经是我的全部伤我最深的人。

当我决定接受另一份感情的时候，甚至幻想着他会突然出现，从新任丈夫手中将我抢走。可他没有出现，自离婚后他仿佛从空气中消失了，有人说他去了南方的城市，有人说他在离婚前便认识了富婆，现在和那个女人去香港。我宁可相信他中了大奖，也不相信有富婆看中他。因为他和我一样都是非常平凡的人。

三

我的脾气本来很好，生活的重压和生意上的失败不断扭曲我的人格，在连续失败后我不仅失去名誉和尊严，我已忘记曾经爱过她。她曾经给我带来的快乐。我一生最大的成就是娶到她做我的妻子，为我生下一个可爱的儿子。

一次次争吵过后是相互的无奈和冰冷的沉漠，我必须振作起来，像个真正的男子汉，为这个一贫如洗的家庭撑起一片天空。

我太急功近利了，不断改变投资方向，将所有积蓄花光的同时，也让自己的身体变得更加虚弱，我知道自己患了胃溃疡，冠心病和肝炎，但我没打算治过，我没有这样的经济条件，我只是生活在最低层的失败者。唯独让我觉得骄傲的是我娶了一位可以共患难的妻子。

可是，我必须抛弃她，因为我的存在只会给她带来更大的伤害，不仅是因为不断的争吵和渐次失去的信心，更因为我的病情因为长期没钱医治开始恶化。当经过三家医院得出同样的结论时，我便知道我没有权力继续生存下去了。高额的手术费不是我们这样的家庭可以支付的，就算借到了这笔钱，我生存希望只有百分之五十，就算成功了，也没有能力偿还。

妻子患了心脏病和眩晕症时，我便感受到了那股巨大的悲哀，我知道我除了给她带来灾难不会再有快乐可言了。既然如此，亲爱的，请你离开我吧。

我知道我不会给你带来幸福，只能希望我不会给你带来巨大的痛苦。当我们要离婚时才发现离婚后她们无处可去。在这时，我又将麻烦和痛苦转给了我三位最要好的朋友，从他们手中借支了五千元为妻儿买了城郊的房子。我是没有能力偿还这笔钱的。

我已悄悄的离开，选择一个没有人认识我的地方安静的死去，我知道我在妻子眼里不仅是失败者，而且是一个冷酷无情的混蛋，在朋友眼中我连混蛋都不如，是一个骗尽朋友血汉钱的畜生。但我没有其他选择，如果有来世我再偿还吧。