四
    预科的生活就是不爽,特别是三个老太婆为系主任的预科就更加不爽了。系主任就其本人并不是多么地可恶，相反有着天下众母亲般的仁慈，只是偶尔一旦唠叨起来就没完没了，其实联想一下她的年纪这并不是什么不可理解的。但理解并不就代表能够忍受，所以每次系主任唠叨上一个小时后，我都会萌生诸多歹毒的想法，在确定歹毒的想法无条件或无法失施后，我甚至想到自残，吐枪啊，咬舌自尽啊。但这一切也似乎不易实现，于是我就开始郁闷。
    我打电话告诉磊，我有多么地郁闷有多么多的自习课，有多么多的无聊，有多么多的不想做早操不想上早自习。
    磊在电话那头笑得几乎晕菜，我气愤地说你难道就那兴灾乐祸。在我说出这句话后，磊的笑声噶然而止。
    顺子，其实并不是你想的那样，我只是感叹我们生活雷同般的相似。大学并不如我们想象的那样。“磊解释着，语气带几分悲哀与无助。
    挂掉电话的时候，我已经记不起我俩到底说过些什么我斜躺在床上，身体某些部位史无前例地疲惫。而我又法准确说出那个部位，就像在空旷的山谷里听得到回声，却无法找到发出此声的人。

    五
    我终于没有回头的离开了。我爱了三年的女孩子终于还是不属于我，我像一个可怜的丑角窝在舞台上上演别人的繁华，观众笑过了，离开了，再也记不住我了。
    这时真得起风了，大片大片绿色尚未消殆尽的树叶挣扎着离开树枝，在空中折着跟头，像上演一场盛大的末世繁华，而我就是未世繁华下那苍桑而迷惘的男人。用冷漠演译着最后的苍凉。
    我茫然四顾，哪里有什么回家的路。路被树叶遮住了，我找不到回家的路了。
    那天，我没有回家，而是很可笑地用钱在街上买了个女人,尽管我一直厌恶风尘女子，可她毕竟不会在我最尽兴的时候喊出另一个男人的名字。
    事完之后，我像被波浪高高抛起的鱼，在下降那一瞬间，空虚史无前例的浓烈，似乎灌满了我身体内的第一处罅隙，以至于我都能听到某种气体在她体内来回激荡的绝望声响。
    S打电话过来时候，我正搂着陌生女子，我问她有什么事？她说没事，只是昨晚打我手机怎么也打不通，打我家里电话又没有人接。她说她怕我出事。
    我冷哼了一声，我？会出事？我已经被你锻炼的足够坚强了。我在心里默默地念叨.
    然后S沉默了，很久以后才再次开口，“你现在在哪里？能不能出来见一面？”
    我说：“没空呢，我现在正在和女人睡觉呢。”
    “不会的，顺子，你不是那种人。”S说。
    然后S便听到了一个女人妖艳而亲昵的声音。是我叫那个女人这么做得。
    顺子，我知道我伤害了你，可你用不着作贱自己。S在电话里哭了出来。
    我挂断电话，粗暴地推开女人枕在我胸上的头。女人还没回过神来，一沓红色钞票便砸在了她的身上，我拉开门头也不回抛离开了这个兹生堕落的地方。

    六
    我是一个偏爱睡觉的人，可学校那有关新生要出早操和上早自习的不成文规定彻底地封杀了我这一嗜好，这让我甚是恼火，也无限郁闷。每次清晨挣扎着爬起来的时候都有一种尸体被强行拖离棺材的感觉。
    一直以为高三的生活极度单调乏味，我这辈子是无论如何也不会去怀念了，可坐在大学那空荡荡的自习室里，我还是不可抑制地想起了高三的日子，想起那些一起笑过一起哭过，一切都有是那么的华丽，华丽到奢耻的地步。
    尽管我的身边又添了不少的朋友，可我终究是寂寞的，我们各自躲藏在云雾之后，把自己装备得足够冷漠，我们都害怕伤害，甚至可以拒绝温暖。每天晚上躺在床上，同乎都可以听见内心挣扎的声响。
    （未完待续）