七月的天空    作者：欧阳紫葛
                                 
                                                            楔子
  七月，我喜欢。我的生日在七月，在中国人认为最不吉利的一天，而对英国人来说那是他们诞生的日子。七月十四日，这一天我落在中国的一个角落，而不是英国。
  七月十四日，巨蟹座，女人，多愁善感，有尖锐的思想，敏感，不容易侵犯却容易结交。会为朋友付出一切，会为感情葬身泪海，会为亲情努力，不惜代价，极端却亲切。
  她们缺乏安全感，孤独，常常无根据的恐慌，喜怒无常，习惯回忆，喜欢收藏，怀旧。喜欢伤感的音乐，伤感的影片，能够清楚记住每一个情节。
  她们天生悲观，爱骂人，脾气古怪，常常会爬进保护性的壳里，逃避是她们的习惯，对自己喜欢的东西往往先是漠视，然后飞蛾扑火一样扑上去。
  她们有很强的适应能力，以自我为中心，害怕孤独却又注定了孤独。有很多的秘密，却往往把真实的自己藏于夜半的寂静和白天清朗的笑声中……
  我很清楚地记得自己的生日，被印在那张发黄的出生证上，字迹模糊，父母却清晰的记得。夏天出生的人，有张坚硬的壳，护着脆弱的心。
  巨蟹座的人，都有一张隐藏着秘密的忧郁的心，我也是。

                                                    一 .七月的天空
  七月的天空，炎热，干燥，让人难以忍受。假期，学校渐渐变的空荡。寝室，只有我一个人游离。电脑出了故障，不断的黑屏，然后重启，让我感觉到死亡气息的浓重，生命也许就如同电脑屏幕，不定什么时候就会忽然熄灭，我好象坟墓的祭奠者，坐在电脑前发呆。
  我已经几天没有接到他的电话，这个许诺嫁给他的男人，就好似在空气中消失，难寻踪迹。我拨了无数的电话，那端无人应答，我想应该是他在睡觉或者没有带手机，一般的人都会这么安慰自己。
  下午最后一个没走的朋友也要离开，她要去比这里更热的南方看男朋友。假期就是恋人相见的日子，她走后，这个空荡的寝室就不会有人进来陪我了，那时，我想我也该回家了。
  我拨通了那个电话，懒懒的，有点小的声音，是他。我高兴，有点生气。我质问他为何不给我电话，他不是以前那样解释，只说了“对不起”。我开始变的慌张，不安。他还是不停的说“对不起”。我不知道该说什么，难道这三个字就告诉我，他把我丢掉了吗？我想到我做过无数次的梦，不同的人面对我笑，然后转身离去，我不停的挥手，想让他们停下来，但发不出声音，我被抛弃。
  我被他抛弃了，只因为他的工作不够理想，他怕，怕给不了我想要的，就因为这个，我像是一个婴儿，在母亲最需要勇气的时候，却被无声的哭泣淹没，放弃，最后宣布：流产了。
  我没想过自己被抛弃会是什么样子，一直都认为这个场景不需要设定，一直都认为这是不会出现的场景。
  一个女人，趴在别人叠好的被子上，哭的稀哩哗啦，被子被浸湿一大片，脑子里全是疑问，嘴里全是“不可能，不可能，不可能”。事实是，他真的放弃了。
  朋友临走前看见我哭，她安慰我，说，也许只是个误会，过去了就好。我很少安慰别人，我认为一个人哭泣的时候，最好的安慰就不安慰，让他哭个痛快。我也很少会接到别人的安慰，因为我从来不喜欢在别人面前哭。当朋友安慰我的时候，我哭的更凶，这时我发现，原来自己是如此的脆弱，这一天，七月七日，一切来的太突然。
  电脑好象是我的同情者，灰暗的脸亮了起来，我开始上网，没有睡眠，没有进食，很少喝水，手指间骆驼香烟不停的更新，烟雾缭绕升腾，窗外连续着阴天，下雨。窗户敞开，冷风不断的灌进来，我穿大的 adidas棉Ｔ恤，盖住屈压在木椅子上的双腿，浑身开始发热，但没有停止手指敲击键盘。
　　凌晨，我爬上凌乱堆满书籍的床，看着窗外淅沥的雨，我开始哭泣，我开始想起他喜欢看雨，想起他说我要做一个最好的男人，想起他答应要来看我，想起他答应我要陪我旅行，陪我照相，陪我吃Ｍ，吃ＫＦＣ，他还答应我不会惹我哭泣，他答应的太多太多，只是让我在眼泪中回味的东西。
　　我在哭泣中睡醒，睁开眼睛，朦胧的看着墙上唯一发出声音的挂钟，已经是下午，我起床，去洗漱。在我上厕所时，发现自己浑身出着冷汗，我没洗漱，直接又把东西拿了回去。我开始头晕目眩，已经没有力气爬到上面自己的床，我蜷缩在下面只剩下草毡的床上，舒不舒服对我已没了意义，我只感觉到肠胃翻涌着，向上冲，我挣扎着移到门外，什么东西也吐不出来，只有满嘴的苦水，还有喉间干呕出的一点点血，我看着那一点点红色在苦水中润开，那时的眼泪是我无法控制的，我会这样的死掉吗？我如同黑色的屏幕又亮了起来，我用尽全部的力气冲了一杯板蓝根，那是我唯一的一袋药物，我喝掉它，又爬到了草毡上睡了一会，我以为我会这样一睡不醒，可能是药物起了作用，那种死亡的感觉消失了，我把胃里仅存的药物又分两次吐光了，楼上寝室的同学给了我一杯水和几片药，我开始康复，到了晚上已经好的利索了。几个小时让我从死亡感受到了死而复生，原来生命真的如此脆弱，我还是那么的渴望活着。
　　我连续几天没吃东西，不断的上网，抽烟，烟蒂像死亡的尸体铺满椅子周围，我用“半支骆驼烟”去语聊室，我发疯的唱歌，唱的是“我是你的谁”，这是他以前最喜欢听我唱的歌，如今，网络里会有一个听者像他那样喜欢听吗？我嗓子抗议的发不出声音，我喝水，然后再唱，唱到语聊室只剩下我自己，凌晨已经到来，新的一天开始。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二　.不要爱上我
　　睡了很少的时间，电话零声叫醒我，一个朋友，叫扬。只见过一次面，聊了很长时间，他说他要来找我，我说我要去买票，回家。他坚持要陪我一起去买。
　　我惊诧，自己何时决定回家，我告诉爸爸和妈妈会晚些日子回去，没有准备，没有设想，只是胡乱的收拾了行李，心里急切的盼着回家，其实父母那里是最好的疗伤处。
　　扬早早的就来学校找我，瘦的可以数清肋骨的男生，长头发，皮肤不好。我喜欢那种皮肤光滑，干净利落，高个子，身材好的男生，对扬我只觉得他是一个适合偶尔见一次面的朋友，不适合常联系。
　　扬说，多待几天，晚几天看了车展再走。
　　我说，我十四号生日，家里要我回去。
　　其实我的生日没有人记得，也不会有人会为我开一个生日宴会，我没有吃过自己的生日蛋糕。
　　清楚的记得他说，你生日的时候，一定会给你一个惊喜，一份特殊的礼物。我期盼着，如今也是。我希望他的惊喜是突然打电话来，告诉我，到机场来接机。这都是我自己想的，不会实现。我想我会去他那里，然后给他一个电话，挂掉。我一个人在那个大的都市游荡，最后坐上归程的火车，听着火车穿越那一百多个山洞的轰鸣，对大山说一句，再见。我离开那座空城，忘记那里还有一个人。
　　扬请我吃ＫＦＣ，这是我要求的，他要我去点餐。我知道他是一个小气的男生，我不在意，因为他不属于我，而我也不属于他的，我点了全家福大桶套餐，他犹豫，最后还是买了。我们都不饿，看着那些食物，没有想吃的冲动。吃了鸡翅，胃又开始翻涌，我大口的喝可乐，吃里面的冰块，遏止了那种反胃感。
　　坐轻轨的时候，扬在我肩膀上用手写字，我知道他写的“我爱你”，我轻笑。他问我，知道写的什么吗？我摇头，说，不知道。他变的落寞，我不想去给他希望，那样会让他更失望。
　　我俯在他身边，小声的说，“不要爱上我”。他说，“爱上了怎么办”？我听见自己冷的声音：“退出”！
　　我陪扬在午夜街头游逛，城市繁星闪烁的夏日夜空，骚动而沉闷。这就是城市的夜晚，空空如也，无可救药。我在马路上张开胳臂，像鸟一样。我大声的笑，笑的声音如同玻璃碎片散落，沉溺在那一点点风中。扬总是说我笑的夸张，应该淑女一点。我说，我不懂什么叫淑女，我就是我，全身上下，除了别人告诉我，‘你是个女人’外，我没有把自己看作是一个十足的女人。
　　扬到后来就不说了，渐渐开始赞同我的笑。他和我打赌，我输了。他说输了就要答应他三个条件。我点头。他有一个条件是让我没有条件的爱上他。我不明白爱到底是什么。我经过了那么漫长的时间，在他快要放弃的时候，我对他说”我爱你“。那时我们都是幸福的。在那段美丽的日子过后，那段辛酸被幸福摩擦得没了痕迹，当他说了分手，我发现自己真的和歌词里写的一样“如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。”哭泣告诉我，那段辛酸和幸福都是那样的累。
　　扬的条件我没有答应，赌输了也可以反悔，每一件事情都不是绝对，当现实推翻理想，真理就会站在毁坏者的一端，摧毁任何一座诺言的城堡。
　　东方露出鱼肚白，七月，新的一天在这里升起。扬的背影没入晨雾中，单薄，有些沮丧。
　　我擦干脸上新生的泪，坐上轻轨。回到车站。
　　反反复复，一个圆，最后回到原点。
　　十年之前，我不认识你，你不属于我。十年之后，我们是朋友，还可以问候。直到和你做了多年朋友才明白，我的眼泪，不是为你而流，也是为别人而流……
                                             
                                                 三 .聚会
    告之父母，我已经到家。父母欣喜却隐忍。从小父母就对我管束严格，虽然他们不在身边，但依然会记得父母的每句话。只是偶尔会让劣根性占据父母的嘱咐。
  没有再给扬挂电话，虽然答应他到家报个平安，但还是希望让他彻底消失在我的世界，那样对他公平一些。我决定把眼泪流给他，和扬只能做记忆中永远的朋友。也许十年后我们再相遇的时候，他会笑着对我说，“我们是朋友。”
  七月十二，同学聚会，老朋友辉给我打电话。想想当初在高中的时候，我和辉还算是一对恨之入骨的故人呢！现在想起来，什么都散了，就像是烟雾，曾经迷住了眼睛，当散去的时候，眼前仍是一片明亮洁净的天空。
  我坐了早上七点的客车，为了这个八点钟的聚会，我早早的起床。路上经过一家出殡的。司机说，那是一个10岁的小女孩，现在上三年级，掉进高速公路旁边的水塘淹死了。门口站着她的父亲，脸色已经不是中国人应该有的黄色肌肤，是那种病态的惨白。我为这个女孩悲哀，也为自己庆幸着，我已经活了21年，还有两天就是我的生日，那代表我比她已经多过了12年，我看到了小女孩10岁后没有看到的东西，玩过她未玩过的东西，去过她未去过的地方，做过她未经历过的事情……活着，真好！
  我准时到了集合地，他们都没有来。我打电话给辉催促。辉说她还没有出门。她还是这样不徐不缓，我还是这样的风风火火。我先是看见班里学习最好的同学，考在北大，可以在国外找到名字的学校。她还是那样的出类拔萃，我现在还是这样不愿意学习，即使也是一所名牌大学，那又能代表什么呢？还有一个也是以前学习好的同学，但却考了一所不如意的学校，她一定还在抱怨不公平，我这样不用功学习的人都比她的去向好。人的生命总是这样多的不定律。他曾经也是认为自己可以有一份优越的工作，然后和我有一份美满的婚姻，现在只能说句“对不起”。“计划不如变化快”就是这样的情况吧。糟糕的工作让他摒弃了诺言，把我一并扔掉。好比一支笔，在最需要它的时候，一点颜色都没有，只有丢弃。
  在大约11点的时候，才来了几个人，找了家比较好的饭店坐下。点菜，上酒。4个男人要了10瓶啤酒，4瓶白酒。那啤酒就是女人的任务。没有人在喝掉一杯祝酒后再倒第二杯。我拼命的吃菜，我知道，那些余下的任务就是我自己的了。他们喧哗着，让我敬酒，罚酒，我没有推让。我已经好长时间没有沾酒了，因为有他。现在又只剩下我一个人了，我想酒和烟又要回来陪我，它们一定会觉得我这个主人在幸福的时候把他们抛弃，在孤独的时候才会想到他们。我就是这样，没有安全感的人，害怕孤独的时候，总需要烟和酒陪着我。
  我一个一个的敬酒，开始不断的往卫生间跑，腿也开始变的沉重，脑子有点不清醒，走路也不走直线，在别人眼里，我可能是醉了，我知道，我在做什么。又来了几个人，其中还有一个和我还打过架，现在再谈起这件事的时候，都笑的大声。以前的事其实只是用来回忆，当做话题聊天的对象。
  我把辉叫到我旁边坐着，我趴在她的腿上，我们聊天，我和她说，我是双性恋，她说相信。我笑的开心，原来，在朋友的眼里，我是一个什么都能做出的女人，只要我喜欢。
  同学陆续的退席，不知道是因为喝的太多，还是因为没了语言，时间洗涤着每一个人的记忆，冲刷每一个人的思想，又在未来的时候继续某一个回忆，填充某一处空白，聚在一起的时候，却没了可以探讨的话题。
  看看桌子周围的同学的脸，多少都有了变化，时间不会等待任何一个人，它是最公平的使者，不偏袒任何人，也不会欺负任何一个人。
  太阳升起，又落下，从哪里来，回哪里去。
  无论走到哪里，都会记得，七月，我们在这里，聚会。

                                             四 .藤蔓下的…………
  聚会后狠狠的吐了一场，算得上是一塌糊涂。母亲用担心的眼睛询问，父亲也是慌张问我是不是生病了，我只说是着了凉，睡一觉就好。其实在回家的路上，我开着车窗，让浑身的酒气随着风一路飘散。父亲和母亲都不知道我能喝那么多的酒，而胃里那些昂贵的菜都被这些该死的酒冲倒出食道。真是心疼那一肚子膛塞的美味佳肴啊！
  把所谓的烦恼，所谓的伤心放下，只有一颗平静的心和一个有点空白的脑子。对家的感觉是温暖的，依恋着，希望可以为它付出一切。我把平静安宁带回了家，带给了父母。
  七月，农忙的季节。土豆，学名，马铃薯，呐喊着要从泥土里出来，看看外面的天空。母亲匆忙的召集着劳动的人，我自动加入了行列。那一刻我觉得我得到了一些以前不曾得到的东西，那就是怜爱，给母亲的。
  中午，太阳在天空正中间照下来，晒得皮肤嘶声力竭的想要裂开。脸颊的红色像要爆裂血管停留着。我穿着长衬衫，在杂乱的一堆鞋子中间找了一双球鞋，配着七分裤下光着的腿和脚。一个光脚穿球鞋的女人，让我想起安妮笔下的女孩，原来光脚穿球鞋没什么特别，并不像我想象的那么自由。
  湿润芳香的泥土被犁翻开，黄澄澄的土豆填充在新鲜的泥土中间，心中无比的喜欢，手碰触着柔软的泥土，心情怡然。我爱这片土地，我在这片土地成长，但我不属于这片土地，有一天我会离开这里，偶尔回来翻阅一下土地的柔和。
  指甲上新涂的炳烯油彩已经刮花，我抚摸了一下那里的涩泽，比任何一款美甲花纹都要高贵，自在。指甲里被泥土填满，暗黄有些发黑的泥土充斥着指甲窄小的空间，有些疼痛。
  我喜欢安妮的文字，因为她是一个懂得欣赏泥土的芳香和温馨的人。她无数次的在文字里写下各方泥土的美丽，清新。但我知道，即使她写的再多，那种只有慢慢去感受的柔美，她永远都无法体会到，而她也只能是我喜欢的文字者，而不会去崇拜她。她是文字瑰丽塔上的一个无意间生长出的诡异花朵，当大风吹来时，她也会无意间的倾斜。
  母亲责怪我：“怎么不戴手套和帽子啊？”我知道那是母亲心疼她的女儿，她不会像别的母亲那样用温软的语句去关心女儿。她的外表永远都是那样的强硬，没有温顺，她把所有的疼爱都施与行动。她可以为女儿付出任何的劳动，而她的女儿现在只能说一句，“妈妈，再等我几年，一定不会再让你为我辛劳！”其实父亲和母亲的要求很简单，只是希望女儿幸福就是他们晚年最大的幸福。
  阳光下，我的身体失去了大量的水分，如同绿色的藤蔓离开湿润的土地，水分蒸发，变的枯萎干脆。疲劳，使我不想张开嘴去喝水，更不想说话，丧失了所有的思想。有频率的俯身，没有时间抬头看一眼天空。我明白，老人们为什么说，“农民，永远面朝黄土背朝天”。
  一个下午的不懈努力，土豆堆成山状的堆，饱满，让人忘记了辛苦。看着这些劳动后的成果，那些劳累是值得的。我拿起一个有我三个拳头那么大的土豆，兴奋不已，我大声的叫着母亲：“看这个，我要把它带回家保存着。”这是这片土地下的盛产，这是半年辛劳后的收获，这是母亲辛勤劳作后的财富。当我拿着画笔挥下斑斓的色彩时，这片翠绿的藤蔓盛开小而美丽的花朵；当我用笔写下这些美丽的时候，这片藤蔓下结下丰硕的果实，当它们冲出泥土面对这炙热而灿烂的天空，黄灿灿的，美丽的皮肤，呈现娇艳的笑容。而我，是不是也应该把脸面想天空，做出同样的笑容呢？
  七月的天空下，藤蔓下的…………
  丰满，幸福，笑容。
     
                                            五 .失掉的时光
  几天的农忙，累的我无暇顾及悲伤和痛苦，只记得那些果实让我着实的欢喜。当劳动结束的时候，身体停了下来，而头脑却没有搭上身体的顺风车，只得继续赶路。
  以前总是以为恋爱能够拯救自己的孤独，在付出很多代价，耗费掉很多时间后，才知道，这个想法是错误的。
  我开始，大量的时间，失眠。思想空白。早上起来，习惯的过程，把家收拾到前一天干净时的样子，一个定律。只为了可以忙一点。
  不去吃那热腾腾的饭菜，感觉在这个七月中，热的东西都会把自己升腾，蒸发在空气中。吃凉的米饭，泡凉的菜汁，空的胃被凉的食物侵扰，难受却可以忍耐。
  不断的翻看电话簿，希望可以让嘴巴张开，活动一下，这段日子好象它已经生锈。发现簿子上好多的人已经没了印象，我知道自己有很长的一段日子是在一个空白的时间中行走，充满着向往的喜悦，踩着脚下每一寸土地，当我一脚踩空时，发现原来那是一场海市蜃楼，在自己最接近的时候，所有的美好只是一场美丽的泡沫，破碎，不复返。
  我不再像以前那样对电视着迷，以前和他一起看电视的时候，我们总要争着频道。曾经我笃定自己即使，即使对任何事情都失掉兴趣，也不会放下看电视的嗜好。现在我没了这个笃定，就如同没了诺言一样，简单，直接。失掉了，所有的兴趣。
  每天早上，我会给他一个电话，电话那端是长期的嘟嘟声和电话小姐甜美的声音，“你拨的电话已关机。”我和他没了联系。一点希望都不留下，他怕，怕我难以割舍。我知道那个时候我的眼泪在为他流着，即使他看不到，但我相信，他知道自己把自己曾经许过的诺言扔掉后的结果，不只是我，包括他，都只能是无能为力。
  和朋友通电话，没有很多的话说，偶尔还会空白一段时间。朋友和我都有些无措。以前的默契，现在变的迟钝，模糊。时间洗了太久，把原本美丽的色彩都漂成了白色。苍白的如同那个死去的小女孩的父亲的脸，没有生息。
  我开始害怕，一天中我说的话很少，除了父母偶尔问一句，我回答。剩下的时间就只有停滞的空白。看刘德华的《暴走战士》，片子中，吴大维对华仔说：人的一生留不下回忆没关系，留下太多后悔就不好。看着父亲和母亲渐渐老去的容颜，我心酸，无言以对。小的时候，年少轻狂，一直对家庭和父母充满叛逆和反感，10年后，时间辗转磨砺，那些幼稚变的平荡，逐渐明白父母对自己的爱，是唯一不计较条件的感情，但他们却已经苍老。我告诉自己，在自己工作后，一定要让他们陪我一起住，即使不是富足的生活，但至少会努力。有多少人，总是强调等自己有了钱，接父母一起生活，当有了钱后，老人们却都已经离去，那时的后悔无法弥补。在父母年轻的时候，我没有给他们留下那些美好的回忆，在他们老的时候，我也不会给他们留下后悔。
  每个人都不能选择自己的生活，包括我。时间如同潮水填平了海岸，覆盖地球所有的平面，也遮盖了脑子犯下的错误和过失。
  一直都相信宿命，那力量是无法掌控，不容抗拒的。从来都不逃避，以前，只懂得让自己置身于黑暗的世界，对别人的痛苦没有怜悯。
  年轮一圈一圈的画上，日头出来又落下，所有的时间都在往前走，不会停下脚步。我们能拥有的只是短暂的酸甜苦辣：爱情，友情，亲情，温暖，记忆……只此而已，盲目不知所归。
  爱的人，让我们学会怜悯，当我们失掉的时候该如何面对，如何拥抱。
  时光，逝去……
  失掉了，时光。
                                      
                                            六 .七月十四日
  时光在古代只能被日月轮回清点着，在现在这个时代，清点的东西太多，钟，表，手机……隐约中，我听见了那远古的钟声敲响了午夜的十二点！
  这一天，我的生日，父母没有记起，只有我自己记得。不想提醒母亲，因为这一天是我的生日，却是母亲的受难日。自己的喜悦是建立在母亲的痛苦上的。所以没有人会对我祝贺，我对自己没有任何犒赏，没有任何的祝福，也没有许愿。因为我明白，愿望和现实相差的太远，两者永远都不可能逾越中间的深涧，他们遥望着，彼此呐喊着打个招呼，“嗨，哥们，明天我就到对岸看你。”可是无数的人坠入涧底，无法自拔。而他们也还是坚守着自己的岗位，遥望着。
  没有接到他的电话，我知道他是记得我生日的，甚于记他自己的生日。我想听到他对我说句“生日快乐”。没有。我无数次的去看电话是否放好，终究电话如同死去的尸体，没有反应。他是唯一一个会记得我生日的人，却没有他的祝福。唯一的就此失去。
  朋友浩知道我的生日后，要我到他那里去，然后办一个生日PARTY。我说，“以后再补吧，我忙”。他问：“那你要什么礼物？”我回答：“给我一个生日蛋糕就是最好的礼物了。”他笑着，“就这么简单啊！那你马上过来，我马上准备，再找几个人来热闹一下。”我回答，“以后补吧，我太忙。”我哭着放下电话，我也不知道是因为感动还是伤心，只知道自己放下电话后还是在一个静止的状态中。
  没有事情做，不断的开电视，然后关上；收拾好屋子，地板拖了一遍又一遍，忘记桌子擦了多少次；我看安妮的书，再合上，看到眼睛湿润；想睡觉，但无法闭上眼睛。我努力的，想方设法的，让自己忙一些，没有空闲去想起一点点悲伤。当停下的时候，静静的屋子只有我一个人，哭泣充塞着整个房间。
  七月，属于我的日子，让我拥有了哭泣的权利，镜子中红肿的眼睛告诉我，释放眼泪是一种快乐，收起眼泪是一种遗忘。我拼命的把眼泪流出，也算是为了这个缺水城市做了一点贡献，可能七月干燥的天空正缺少这一滴眼泪，当它吸收一滴眼泪后，那燥热，飞扬着尘土的大地，就会被一场大雨滋润。云彩会笑着告诉我，“嘿，你做了件好事。”这时我的眼泪就不是只为他流了。那时，我是快乐的。当大雨过后，我便学会了遗忘。
  电视里阿杜的嗓子在呻吟，“是你让我看透生命这东西，四个字，坚持到底。”
  潮汐有起终有落，戏剧有始必有终，宴席有聚必有散，爱情也一样，有开始就有结束。
  当午夜的钟声敲响十二点，我关掉电话，蓝色的荧屏变的漆黑。周围陷入机警的黑夜。二十二年前的这一天，我来到这个世界，在黑暗中摸索着投胎，也许我的前世是仙，也许是妖精，或者是动物。但都已经不重要，没了记忆的东西是没有意义的。我现在在记载我今世的思想，留作来世的回忆，那时我也许不再是人类，而是一只宠物，趴在主人的怀抱，听他口里念着他的祖先记下的心情。看着主人紧缩的眉头，也许疑惑，七情六欲为何会把人折磨的死去活来呢？人生短短数十载，只为了爱情和金钱拼搏，最终一无所有的躺在太平间冰冷的尸柜中，走了。
  没有祈祷，没有祝愿，只是沉默安静的睡去，享受祥和的睡眠，感觉梦中的幻想，生命只是在患得患失中开始，结束。
  我不需要许愿，许愿就如同把生活置于梦中，一个繁华热闹的梦，世间变的如同幻觉，容易显的急促。梦醒了，世间的事还是继续，记忆还在脑中，所有的绝望和欲望都在睡梦中冲刷掉，包括死去的人，也只是想留住一份好的回忆，却不想重温。
  在经历了无数的沧桑变幻后，已不再倾心的去付出探究一份未知的结果，最终我们会知道，疼痛也终将会过去。
 
                                           七 .拒绝做第三者
  浩不断的打电话来，希望我会到他那里，他给我补一个生日。在他再三的要求后，我答应了。我没有告诉父母我去哪里，只是说了我到朋友那里，那时，我想。庆祝一下，也不会用很长时间。
  浩是一个有美满家庭的男人，稳重带一点孩子的脾气，是一个算不上很大的官，也算不上是一个很有钱的人，却大方的可以任我选择要的东西。但我想一定不包括房子和车。他的房子是归老婆的，而车呢，他没有。
  我们选择了“必胜客”，这种地方是我自己从来没想过来的地方，奢侈的要命。在这里吃一顿饭，我半个月的伙食差不多就泡汤了。我们两个人点了一盘批萨和两对鸡翅，单独为我点了一个圣代，这就花掉了百元。鸡翅小的只够塞牙缝，批萨硬的可以开刀刃，这里的西餐刀再经过一段时间的修炼，我想一定可以做杀人最锋利的工具。吃东西的时候，他不断的给我切东西，放到我前面的盘子，其实我是喜欢吃西餐的，但这次却吃的极少，那块批萨我们两个人也没吃完。也许是习惯吃那些凉的东西，对这些东西便没了兴趣。吃东西的时候，我看着周围的人，那些人生怕把这昂贵却难吃的东西剩下一点点，大口的往嘴里送，我很想走到某个人面前，问问他们吃西餐的感觉，是不是真的有那么好吃,真的可以和中国的美食媲美，不,应该说是媲价吗？顺便把我剩下的那大块的批萨奉献出去。可我没做，只是看着他们忍不住的笑，笑的浩有点发毛，我也感觉我有点神经，就强忍着把嘴边的笑都憋了回去。浩付了帐，我和他离开了餐厅，那些批萨可能在我们出去后，也撒手世间，被服务员送进垃圾桶了。
  广场上正在举办售书活动，打折打的厉害。他说：“你挑一些喜欢的书，我买给你做礼物。”他是诗文的爱好者，记得我们认识也是通过我的文章，他看了我发在一个版块所有的文章，然后就拼命的找我，问别人电话，问别人联系方式，最后用别人的QQ在网上找到了我。接着就是电话联系。他除了会在网上看东西，开始甚至都不会做文章的回复，就更别说拥有自己的OICQ了。就这样我和他成了朋友，在我看来是一种心情交流的朋友，在他看来，我就一无所知。我翻阅那些厚厚的书籍，没有我想要的。我们打算再找一家大书店看看，出租车开到了半路，他的手机就嘶声裂肺的叫着，他的上司让他回去招待来拍摄的剧组，就这样，司机又挑了别条路线，买书的计划就被那该死的手机取消。礼物就这样化为乌有。
  我很荣幸的随同着他走进他的办公楼，在他的同事眼中，都以为我是她的亲戚，学生，或者是同学吧。而他的想法，我还是不知道。
  我和他去见了那个剧组的导演，从没想过会见到什么明星，导演这些，只知道在电视里看他们的表演，有时候会大声的叫好，算是对他们的一种崇拜。见到他们的时候没有心动，也没有激动，只是很平和的打招呼。看到了《大鸿米店》的主演陶泽如，一个女生见到他的时候兴奋的上前握手，然后告诉他，刚看了《大鸿米店》，他说了句，“这片子少儿不宜的。”带些调侃。我觉得厌烦。总觉得他很眼熟，经这一提醒，我才想起了这部片子和这个人。记得当时我还为这个角色叫好，而见到真人的时候，竟然忘记了他是谁。代表艺术的只能是作品：一部电影，一部小说，一座雕塑，一幅油画……而不会是一个人，人只是艺术的诠释者，人们不会记得。人是如此的渺小。
  和这一群人吃饭，在路上就花掉了3个小时，吃上饭的时候，大群的人都已经饿的两眼冒星星了，为昏暗的雨夜添了点亮彩。浩一直在我旁边坐着，但没有和我说很多话，只是不断的敬酒，喝酒，说着那些客套的话，让我觉得乏味却不得不听的语言。在将来的某一天，这些话也许就从我的嘴里说出，那时就不是乏味了，可能还会觉得自己很伟大。虽然很无聊的饭局，但还是让我增了见识，“怎么说也是见过了明星的人”。这话一定会在我把事情讲给朋友听时，从他们嘴里说出。
  这顿饭吃的时间不长，最起码比我预想的要短。外面的雨下的大起来，我坐在车窗边，窗户被关的严实，我用手触摸冰凉的窗户，我可以感觉到那清凉的雨水。浩握住我另一只手，我颤抖的抽出，然后他又重新握住。就这样反复，我没有思想的被他的手握住。我的眼睛一直停留在车窗外，浏览窗外滑过的流光异彩。
  午夜的时候，我们在雨中奔跑着回到他的一座空闲的房子，两室一厅，足够他自己活动的空间。他的书桌，床上都有很多的书，让我有点忘形的扑上，不知道是真的被这些书籍感染还是为了缓和那一点尴尬的气氛。他没有放过那一点空隙，他说，“这些书看的时间多的是，你喜欢的话就拿去看。现在把时间留着和我说话。”我木讷的看着他：“我们有什么好说的，我们应该说什么？”他说，“你不觉得我们应该发生一点什么吗？”我轻蔑的笑，“发生？那你能告诉我发生的基础是什么？你是喜欢我呢？还是爱我呢？”他有点迟疑，最后说，“是喜欢。如果我没有结婚，那就是爱。”他认为我会满意他的回答，可是他错了。
  我冷笑着坐起来，我感觉到我的眼泪在眼腺里翻涌，但我的大脑神经及时的阻止了它们泛滥的行为。我问他，“我是什么？情妇？第三者？还是破坏别人家庭的贱人呢？”我感觉我有点气愤，因为我从来没想过自己会充当这样的角色。他辩解，也是肯定的说：“你什么也不是，你是我喜欢的人，我的家庭不会因为你有变动。”我感觉自己真的是犯了一个错误，就是忘记了他是一个男人，即使他和我不是一个时代，即使他有家庭，但我忽略了男人和女人间不能有纯粹的友情。我拒绝了他，我告诉他，“不能破坏，不代表就可以‘发生’什么”。诚然他再如何，他的妻子也是他最终的归属，他还是会温柔的在电话里告诉她：“我这几天忙点，你自己注意身体，孩子还好吗？”他们还是会一直容忍着，一直到老。
  那一夜我没有再说话，12个小时，我处在失眠的状态，我的思想爆炸，冲撞着大脑皮层，如同这夜里的雨被风狂虐的冲撞，敲打着厚重的玻璃窗。有一种幻觉，以为这种声音，是存留在大脑皮层里属于前生的记忆。我知道浩也是没睡的，但没有话语。我们的友情，算是成年的了，只能是给对方一些时间。我们如此的清醒，看到了时光的界限。看到了现实的范围。
  还记得曾经和另一个城市的他，我们打午夜的长途电话，一打就是几个小时。不知道为什么会有那么多的话说。怎么会。和一个男人，电话里的声音，温柔的如同肌肤的碰触，支持着我的感情。那些情节想起来，仿佛是一个遥远的故事，一切都过去了。而现在，我在面对一个有家庭和事业的男人，面对他如同白纸一样薄弱的心。肌肤如此的接近，却没了话语，没了以前的默契，没了开始的放松。我只知道，我不要做后悔的事情。
  雨一直下着，第二天早晨依然下着,这场大雨可能就是我那滴泪水的资助得来的吧！清晨他在我的脸庞轻吻了一下，如同雨滴不经意的滑落。他愚笨的给我做早饭，一碗快变成糨糊的面条，热气腾腾的，可以蒸发掉眼角的泪水。他说：“我真希望这一觉醒来时，已经有了一生这么长。”我说：“你已经醒了，浩。但一生还远未曾过去。”
  我顶着雨回家，我猜想的到，父亲和母亲在家里一定着急的很，甚至会到处找我。我没有停歇的赶着。雨水拍打着脸上的憔悴。原来，七月的天空不只有炎热和干燥，这样的雨天，覆盖了明朗的日光，增添了些需的阴霾。而我变的轻松。心里所有的绝望和欲望都被这雨水冲刷掉，包括离开的人，也只愿意保留一份记忆，而不想重温。我找到了答案，我做了决定。拒绝做第三者。
  我们不会彼此遗忘，只会彼此消失。我用短暂的青春，把属于我的前生用完。我会用一生来记住这前生的记忆：下雨的夜晚，我拒绝了一个成年男子，拒绝了我做第三者的一次机会。下雨的早晨，我吃了这个男人那碗比心还热，却糊涂的面条。
  我们真的要过很长时间，才能够明白，自己真正需要的，真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。
 
                                              
                                           八 .父亲，女儿
  父亲：“想买就买下吧。”
  女儿：“不要了，浪费。”
  服务员：“还要吗？”
  女儿：“不要了。”
  ……父亲和女儿离开。
  服务员：“真是一对亲密的父女。”
  这是女儿和父亲的爱，父亲深爱着女儿，只要父亲能做到的，极尽所能。女儿心疼着父亲，只要能为父亲减轻哪怕一两的负担，也要把重物卸下。
  女儿快乐的跟在父亲身边，有时候会窜到前面，然后砖头寻找身后的父亲。小时候，父亲都是在前面，女儿跟在后面，父亲不时的回头寻找身后的女儿。
  广场的演出吸引了父亲，父亲拽着女儿过去看。看了很久，女儿拍拍父亲的肩膀，催促他时间不早了，该走了。小时候，女儿总是愿意往热闹的地方挤，父亲拉着女儿，怕她贪玩，忘了时间。
  走过了天桥，穿过新起的建筑，女儿为父亲介绍他们的名字，父亲到处寻找曾经这里最高的楼，女儿指了指被高的楼掩盖的最低的楼，那是小时侯父亲带着她，然后讲给她听的最高的楼。
  女儿拉着父亲看新兴的大厦，父亲摇了摇头。穿过街道，女儿拉回了父亲，找了一条近路穿过。路很多，只是看你选择哪一条。父亲选择拉时那天公车绕了很远的路，女儿选择了自己找出的一条捷径，父亲走了太远的路，累了。
  父亲的头发夹杂了无数的白发，肩也开始佝偻了，额上的皱纹变的深刻，曾经那个帅气而有魅力的父亲已经变的苍老，曾经那个弱小幼稚而调皮的女儿已经长大成人。
  以后的路要女儿在前，父亲在后，女儿要给父亲开创那条幸福的小径，不让他再多走。
  他们不需要承诺，承诺只能说明无能和恐惧。他们在简洁的话语中，细小的动作中诠释一切。
  女儿是父亲生命中最后爱的一个女人，他爱她，竭尽全力。父亲是她生命中唯一不会舍弃她的男人，她爱他，不惜一切。
  这就是我的父亲和我的故事。平淡的有些乏味，我却感觉珍惜。
       
                                                九.远行
  妹妹要远行。15岁，离开这个城市，到车程5个小时的省会，训练。为的只是拼搏自己的将来。
  这个年龄时，我还不懂得自己的将来到底归为何意，更不曾想过拼搏。其实现在亦如此。父亲无数次的问我，为自己将来打算过没有。我自己也没有答案，唯一知道的就是希望给二老一个稳定的生活。
  一起去的还有9个孩子，家长都陪同着，我代表了父亲和母亲，作为家长，和他们一起踏上北去的火车。
  在前一天，妹妹一直想要的翡翠绿的一串珠子无意的断了，珠子散了一地，我的心也散了一地。这个年代没有人会相信什么天命，我却相信，天意是不可违的。没有力量去抗拒它的到来。我预想妹妹的将来在这次远行中是拼搏不出的。她作为一个女足队员，只能说她走错了一步，在这个社会，无论是有钱，无钱，我相信，没了知识就如同一张白纸，空洞无物，白的耀眼。一直都希望妹妹早日放下半空未落的脚，踏踏实实的走。机遇虽难求，天意却难违。
  看着妹妹笑的灿烂的面庞，我是如此的喜欢。和妹妹没有太多在一起的日子，偶尔打个电话，写封信，却都是妹妹给我，而我却无任何举动。自问，何时给妹妹做过一个姐姐的榜样。一路上，妹妹拿着食物问我，姐，吃这个吗？姐，你饿吗？我摇头。空荡的胃已没地方承载食物。妹妹是父母之外唯一有的最亲的人，我们骨血相溶，可这些爱，我却承担不住。妹妹把姐姐放在一个很高的位置去爱，而姐姐却从未在平静的日子中去想一下妹妹，即使是一秒钟。
  到了训练基地，把她的一切都安排妥当，妹妹用崇拜的眼神望着我，“姐姐，我从来不知道你懂的那么多。好佩服你啊！”妹妹所指的那么多，只是因为来时所有家长登车的体检表格都是我填的，前往基地的路我都熟悉。一点简简单单的事，妹妹当作是她佩服的事。我在这个年纪时，也和她一样，佩服大人们的独立自主，佩服他们的“无所不知”，佩服大人们的远行也是轻松自如。如今，我也被妹妹佩服，而我却变的骄傲，对和我一样的人没了谦虚，没了承让，没了虚心。只是一味的强调自己优胜的一点，却从未批评自己的缺点，甚至会为自己的错加以辩解，这就是成人后的烦恼，这就是大人所谓的骄傲，所谓的被崇拜。小孩子的无知是大人应该学习的谦虚。
  教练给家长开会，我为妹妹的将来斟酌着每一句话，他们有太多的话都和以前说过的话不同，询问的过多，变的糊涂，晚上家长一起商量讨论着，这里的每一个母亲，父亲都愁着，皱起眉头，让我尤其记住的是一个母亲，一眼看去，就知道训练费用对她是一个难以承载的负担。在统一交孩子的零花钱的时候，每个家长都给了200元，惟独她从口袋中颤抖的掏出一百元，那时我的手颤抖了一下。在我每次从父亲的手中接过那万元的学费时，父亲的心应该一样在颤抖吧。可是这个母亲没有指责孩子要花费钱，而是一种自怨的神情，一直低着头，脸上是无限的忧愁，她抽劣质的烟草，她的牙被烟草熏的发黑。她不断的从布袋子中掏出烟来点燃，却无语。
  一直都认为，作为儿女，她的人生其实就是父母的安排，儿女过不上好日子，就是因为他们的父母没有本事，和别人一样，为什么有的人就有钱，而他们就无能呢？现在依然是这样认为，却添了一份体量，人和人是不同的，每一个父母都会为子女奉献一生。其实父母最后是否安享，也全凭子女是否有心，这就是可怜天下父母心！
  我告诉自己无数次，自己如果想要小孩的话，一定要问自己是否会给他们富足幸福的生活，如果不能，我不要他们出来为自己受罪，也为我受罪。
  一夜都没有睡觉，旅馆脏的卧铺没人收拾，上面覆着一层尘土，凉的风从敞开的窗户灌进来，一夜都蜷缩着抗拒寒气，却不愿把脏的被子撑开遮掩身体。天放亮的时候，忍不住扯下被子搭在身上一角，睡了一会。
  看了妹妹的初级训练，艰苦的是我想不到的。为她安排我所想到的。走之前妹妹去洗澡，希望等她回来再走，我点头。在妹妹回来前，我和几个家长匆匆的带着不舍走掉了。都是带着一脸的无奈，我也同样担心着妹妹是否能应付生活中的琐事。回去的火车上，家长们都在大声的说：“我相信这些孩子一定会成功的，一定会自己照顾自己……放心吧，让他们学习独立吧！”我笑，是的，放手让他们自己照顾自己，这是一个机会，总是放在手心怕碰到，含在嘴里怕化了，这样的孩子永远是无法成功的。中国人的“小太阳”“小公主”“小皇帝”，也是时候废除这些懦弱的符号了，不要等着走向社会的时候，再教他们如何直立行走。
  妹妹，远行，学会照顾自己，姐姐会以你为榜样，远行，走自己的路。

                                             十 .结束了……开始
  七月，末尾。自从那场大雨后，天气就一直是阴雨天，气温一直都持续着二十多度。不再有那炎热干燥的天气。在妹妹远行后，我从妹妹那里回来，开始打理行装，出发。从接近地图上最北面的边缘长春出发，到沈阳，北京，终点是重庆，途径河南，湖北，九城古都……
  这些城市的气温都要比大连的气温要高的多，没了临海的温软，湿润，怡人的气候。沈阳，长春，都是尘土飞扬的燥热，让人感觉到沙砾可以飞穿过瞳孔。北京也没有想象中的美好，虽然来过几次，但一直都没有真正的旅游一下，只是匆忙的浏览这个大的首都，麻木，缺少欢快的成分。皇城根下的人们，总是一副趾高气昂，却让胸中的气卸了底，他们也只不过是皇城下的子民，唯一和我们不同的就是不用千里迢迢的跑来看一眼天安门。每年，如我这般潮水一样涌过这个城市的异乡客会有多少？成千上万，散发着令人不悦的侵略气味，导致这些土生土长的人对我们有了敌视。
  火车上的夜晚分外的聒噪，无法睡眠，只是听着床铺下车轨轰鸣，连续的穿梭着山洞。火车在夜色中穿行，漆黑的窗外偶尔有疾驶而过的火车，在交会的时候发出刺耳的呼啸，好象闪电一样明亮而迅速的交叉。火车上的白天，充满着神秘和好奇，在轰隆作响的火车上，想着时光会如广阔的田野伸延到远方。看着路途中的风景，没看过犀牛，没看过丹顶鹤，在略过它们的一刹那，我雀跃，欢喜的叫着，引来其他床铺惊异的目光，我一笑置之。有时候车子在一个站停下，看到对面的轨道也停留着一辆，缓缓开动，陌生的人群坐在那里，和我一样观看着，一张张也许不会再见的面孔，在这一天偶然的邂逅。在车子经过湖北宜昌的时候，我努力的记住了我看到的那一点点样子，曾经在离家很远的城市遇到的那个男子，现在他回到这个城市找到了自己的爱情。我看到了他爱情的城市，而我还在寻找着，行走。
  一些人在生命中出现过，短暂的，然后消失了，没有印象。还有一些人，停留了很久，然后也消失了，但要用一辈子去遗忘。
  在火车上认识了一个和他很像的人，在他身上我看见了他的影子，在火车上最后一个晚上，我没有拒绝的被他的手握着，没有任何语言，只是感受着那瞬间的失意。半夜的时候，不知道是哪个城市，下了场期待已久的雨，我的眼泪在那一瞬间没有预示的流着，黑夜中，我的脸在车窗上映衬，车窗上一滴一滴的雨就是我眼泪的宣泄。听着雨水敲打在车窗上的声音，有一个没有发生的吻。这是一个没有任何开始和结束的故事。雨水，是让人遐想的的细节，而那个吻，从小说的角度来说，不发生的确是一种完美。
  到达重庆的时候是黎明，南方潮湿闷热的夏天早晨，迎面扑来，让我有一刻的窒息感。天空是迷离而寂寥的灰色。在这个城市，永远都看不到和北方一样明亮的阳光和蔚蓝的天空。这里已经有二十天没下雨，我来的这一天是下雨倒计时，出租车司机说我赶了一个好时候，气温不高，不好说第二天就会赶上这个地方夏日少有的一场人工降雨。
  我在宾馆住下，吹着空调的冷气，有时候会打一个冷战，不适应这种自然外的冷空气，关掉空调，任汗水自由的流淌，然后就洗一个澡，冲掉汗水的粘腻。看着窗外霓虹灯占据的夜空，想着心里爱过的人，又暖又美的往事，增添些许的惆怅，却没了激动。
  时光的仓促，让我感到荒凉，然后可以感觉到眼泪的冰凉，清澈的让我看到里面自己的影子，不再模糊。不是爱的人就可以和他在一起，宿命给我们安排结局，我们只能摊开手心接受，没有永恒。
  我在这个陌生的城市里游逛，公车把我带到我想到的地方，虽然总是搞错方向，可是心却是安然的。很多时候，都是没有方向感的人，走到哪里就算哪里。我去了白宫馆，看了那许多烈士的墓碑。在曾经的时光里，这个城市被暴力，战争，屠杀轮番血洗。它们的痊愈需要时间。去那里的路都是泥土飞扬的坡路，重庆很多地方都是这种高低不平，极其粗糙的沙石路，弯弯曲曲的向上延伸，没有北方的那种一马平川。摩托车开在上面，飞沙走石，车开过后，会有人在飞扬的泥土上泼水，来镇压那里的干燥。在这里我看到了他们脸上的坚硬，捂着伤口般的坚持。他们是快乐的。
  我游走于这个城市，像一个游走的浪子，明媚嬗变着。我给他打了电话，没有像我想象中那样洒脱。我在电话里放声的大哭了一场，第一次，也是最后一次。我也听到了一个男人的哽咽，为一个女人的哽咽。我说，“放心，时间不会给我们留下伤口。”其实我知道，即使他不放弃，我也会放弃。我明白自己是一个属于孤独的人。两个人相爱，是需要时间去等待它的结果的。但是我们都欠缺信心，他不会让我用十年的时间去等待他未知的事业成果，而我也不会要他用十年的时间去等一个远行的人。而又有谁会在十年后依然返回原地拾起凋落的花瓣。“有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。”
  我们以最平和的方式卸下了这段美好的回忆。没有见面，即使我们此时同在一个城市。但我们都知道不见面是最好的结局。
  我背起行囊，穿过重庆少见的一块平地--沙平坝。他们说“坝”就是平地，重庆人以这块平地自豪，珍惜它如同珍宝。对我而言是普通到了极点的广场。那天晚上，这个城市终于下了那场热切盼望的雨水。我对这座城市说了句：“再见。”这座城市的华丽，苍桑清晰逼人。那些楼群如同海市蜃楼，如果我转身，再回头，它们会突然消失殆尽。破旧的候车室，昏黄的暗淡的灯光下，稀落的人在窃窃私语，离别的难舍难分。我独自坐在那人群中，承受着闷热的气息，不断的喝水，驱赶那窒息的感觉。
  我喜欢在火车上看到的那些沉寂的绿色山脉。那是我来的路上无暇顾及的，神秘的让我想去攀登。还有小小的屋子寄居在大山脚下，亮着微弱的灯火。我没有相机，只能把这些深深的印记在脑子中，用文字和回忆记下这些记忆。我蜷缩着靠在窗边，脸帖在玻璃上，凝望着，细数着经过的山洞。别人说在这条路上一共有200个山洞，我没有数过，我要在离开它的时候把它数完。
  火车震动的厉害，我捂着胸口，我可以感觉那里的热度在消减，我仍然细数着那不断闪过的山洞，195，196，197，198，19……，当我要数到199的时候，我闭上了眼睛，我不知道在199后面还会不会有200，在200后面会不会还有多出的201呢？
  我可以看到我小的眼睛暗淡了下去，像一只蝴蝶轻轻的收拢了它的翅膀，疲倦的，阴暗的，已经听不到火车呼啸的声音。
  黑暗的夜空不再为我闪烁，我不知道永远到底有多远。我一直无法知道。那一个夜晚，我对离我越来越远的他说，我走了。因为我爱他，所以我要为他漂泊到死，不再回来。
  那天我知道，永恒，就是消失和死亡。
  那夜，由重庆通往北京的火车上，一女子因心脏病突发，永远闭上眼睛。
  她最后笑着看自己的灵魂，“告诉他，蝴蝶曾经来过这个世界，我很快乐。我爱着雨，却冲破了雨的淋漓，见到了阳光。我的翅膀不能淋雨。我要在阳光中重新开始飞翔”。
  蝴蝶是她，雨是他。
 
                                                                             〈终〉紫葛于2003年9月7日结笔