一 .七月的天空
  七月的天空，炎热，干燥，让人难以忍受。假期，学校渐渐变的空荡。寝室，只有我一个人游离。电脑出了故障，不断的黑屏，然后重启，让我感觉到死亡气息的浓重，生命也许就如同电脑屏幕，不定什么时候就会忽然熄灭，我好象坟墓的祭奠者，坐在电脑前发呆。
  我已经几天没有接到他的电话，这个许诺嫁给他的男人，就好似在空气中消失，难寻踪迹。我拨了无数的电话，那端无人应答，我想应该是他在睡觉或者没有带手机，一般的人都会这么安慰自己。
  下午最后一个没走的朋友也要离开，她要去比这里更热的南方看男朋友。假期就是恋人相见的日子，她走后，这个空荡的寝室就不会有人进来陪我了，那时，我想我也该回家了。
  我拨通了那个电话，懒懒的，有点小的声音，是他。我高兴，有点生气。我质问他为何不给我电话，他不是以前那样解释，只说了“对不起”。我开始变的慌张，不安。他还是不停的说“对不起”。我不知道该说什么，难道这三个字就告诉我，他把我丢掉了吗？我想到我做过无数次的梦，不同的人面对我笑，然后转身离去，我不停的挥手，想让他们停下来，但发不出声音，我被抛弃。
  我被他抛弃了，只因为他的工作不够理想，他怕，怕给不了我想要的，就因为这个，我像是一个婴儿，在母亲最需要勇气的时候，却被无声饿哭泣淹没，放弃，最后宣布：流产了。
  我没想过自己被抛弃会是什么样子，一直都认为这个场景不需要设定，一直都认为这是不会出现的场景。
  一个女人，趴在别人叠好的被子上，哭的稀哩哗啦，被子被浸湿一大片，脑子里全是疑问，嘴里全是“不可能，不可能，不可能”。事实是他真的放弃了。
  朋友临走前看见我哭，她安慰我，说，也许只是个误会，过去了就好。我很少安慰别人，我认为一个人哭泣的时候，最好的安慰就不安慰，让他哭个痛快。我也很少会接到别人的安慰，因为我从来不喜欢在别人面前哭。当朋友安慰我的时候，我哭的更凶，这时我发现，原来自己是如此的脆弱，这一天，七月七日，一切来的太突然。
  电脑好象是我的同情者，灰暗的脸亮了起来，我开始上网，没有睡眠，没有进食，很少喝水，手指间骆驼香烟不停的更新，烟雾缭绕升腾，窗外连续着阴天，下雨。窗户敞开，冷风不断的灌进来，我穿大的 adidas棉Ｔ恤，盖住屈压木椅子上的双腿，浑身开始发热，但没有停止手指敲击键盘。
　　凌晨，我爬上凌乱堆满书籍的床，看着窗外淅沥的雨，我开始哭泣，我开始想起他喜欢看雨，想起他说我要做一个最好的男人，想起他答应要来看我，想起他答应我要陪我旅行，陪我照相，陪我吃Ｍ，吃ＫＦＣ，他还答应我不会惹我哭泣，他答应的太多太多，只是让我在眼泪中回味的东西。
　　我在哭泣中睡醒，睁开眼睛，朦胧的看着墙上唯一发出声音的挂钟，已经是下午，我起床，去洗漱。在我上厕所时，发现自己浑身出着冷汗，我没洗漱，直接又把东西拿了回去，我开始头晕目眩，已经没有力气爬到上面自己的床，我蜷缩在下面只剩下草毡的床上，舒不舒服对我已没了意义，我只感觉到肠胃翻涌着，向上冲，我挣扎着移到门外，什么东西也吐不出来，只有满嘴的苦水，还有喉间干呕出的一点点血，我看着那一点点红色在苦水中润开，那时的眼泪是我无法控制的，我会这样的死掉吗？我如同黑色的屏幕又亮了起来，我用尽全部的力气冲了一杯板蓝根，那是我唯一的一袋药物，我喝掉它，又爬到了草毡上睡了一会，我以为我会这样一睡不醒，可能是药物起了作用，那种死亡的感觉消失了，我把胃里仅存的药物又分两次吐光了，楼上寝室的同学给了我一杯水和几片药，我开始康复，到了晚上已经好的利索了。几个小时让我从死亡感受到了死而复生，原来生命真的如此脆弱，我还是那么的渴望活着。
　　我连续几天没吃东西，不断的上网，抽烟，烟蒂像死亡的尸体铺满椅子周围，我用“半支骆驼烟”去语聊室，我发疯的唱歌，唱的是“我是你的谁”，这是他以前最喜欢听我唱的歌，如今，网络里会有一个听者像他那样喜欢听吗？我嗓子抗议的发不出声音，我喝水，然后再唱，唱到语聊室只剩下我自己，凌晨已经到来，新的一天开始。