| 盯着QQ里那个安静的彩色的图像，知道他在线，可是，却固执的不跟我说话，视我于不见。 外面的天暗的快要压到地面，一会儿，暴雨倾盆而下，疯狂地敲打着玻璃，我的心似那玻璃，被他的淡漠所敲打着，烦躁不得宁静，压抑得恨不能像狼那样的叫喊。我无处发泄，只好拼命敲打着键盘，像雨敲打着玻璃那样的发泄着！ 认识他只是很偶尔，我刚从外地回到家乡的小镇上，许多认识的朋友都已经结婚，或者生子，所以朋友都是各忙各的，没有什么时间陪我。那时我总是很孤单的一个人来来往往于这个不是很繁华却很匆忙的小镇上。直到在网吧里遇到了他。 那天，是五月的天，阳光总是软绵绵地照着每个倦倦的人们，我实在是不想再睡了，就跑到网吧，上网。尔后一会儿，他就披着一身懒懒的阳光，进了网吧。开始，他坐在我前一排，坐下了，就立刻站起来，坐在我了旁边，我仍然傻傻地在网上玩着游戏。 直到他的头探过来：请问，你这个游戏是什么玩的呀？当时我在联众上打炒地皮，我说等我玩好这一局再教你。然后继续奋斗在牌桌上。 一局打完，我对他说，你要玩这个游戏吗？要注册的。我记不清他是什么表情对我，只是依稀记得他是回答说，好烦，算了。 然后 ，我的QQ里就不停地有一个人要加我为好友。我不喜欢加人，所以总是拒绝。可是，对方仍然不厌其烦的加，我的感觉是我旁边这个男人在加我。我侧过头看了他一下，他正眠着嘴暗笑，像个孩子在课堂上偷偷地吃糖被老师发现了般无邪地笑着，我不忍拒绝这个无邪而执着的人。从不加好友的我加了这个当时陌生的却改变了我一生的男子。 我只当是一场美丽的偶遇。却因为他的一句话，开始了我们认识的篇章： 我请你去怪味楼吃火锅吧。 我虽然是一口回绝，但是震撼却不小。因为我就是怪味楼的一个服务员。所以，我想，这个人会不会也是我的食客，以前遇到过。或者是个有心的人？？ 晚上，我再次上网时又遇到他，我们聊得就比较多了点。我只是想知道为什么他会要请我去怪味楼。直到最后也没有问个所以然。因为他轻飘飘的一句话带过： 怎么了，只是一个火锅而已。 我没有告诉他我就是在那儿上班。 我在网上对他说了很多的谎话，我甚至说，我是个离了婚的女人。他也相信了。他告诉我，他已经结了婚。小孩子也已经五岁了。 我一直以为自己对于已婚的男人是有免疫力的。因为曾经做过一个离异孩子的家庭教师，深深体会一个成长在不完整家庭的孩子是多么的怪僻，需要用多少的爱心来填补这份空白。我也曾经历过父亲差一点的背叛，我是无法容忍家庭上的一点点的出格。所以我坚信，我只是好奇，为何他要请我吃怪味楼的火锅，仅此而已。 刚从外面的连锁店培训回来，而这边的同事早已经混得很熟。所以，空闲的时候，我像个孤雁，守着角落的一角，拿一本书，听着远远的同事之间开着荤的，素的玩笑，我仿佛永远也融不了他们的世界。与他们的交流也只是： 上班了。 啊。 吃过了吧。 啊。 我是有点孤单的，所以，对于这样的一个男人，对我发出的这样的邀请，我的好奇心占了大半。 直到现在，我都相信，如果那时没有那句话，我是不可能再有第二次聊的机会，也不会有以后的故事的发生，以至于伤害了我，也伤害了他。 他不是本地人，是我们邻城的，那次来只是办点事，然后需要等人，所以才来到网吧。 我总是觉得天下的事总是老天幂幂之中安排好的，这缘份，是错误也好，是病态也罢，只要是美丽的，我无悔于心。 当初的相处真的很美丽。他对我说 我没有恋爱过，结婚只是为了任务，我不想对你怎么样，你只当和我谈恋爱吧。 我从一开始的拒绝，到后来的推却，然后是没有办法的接受，直到现在整个的人，整个的心地陷进去了，欲罢不能。只能听之任之，任自己的心流离失所。 他知道我喜欢书，每次来看我，都带着许多的书，然后，会摸着我长长的软发，爱呢的说： 你可不要变成书呆子，变得不认识人了呀。如果只是不认识一个喜欢买书给你的人也就算了，可不能不认识一个爱你的人呀。 知道我喜欢玩游戏，有时，如果说好在游乐园里等我，他总是会先买好票等着我，然后陪我一起疯，一起玩，像个孩子，玩好以后，他总是会在我的耳边低语： 喜欢把笑的花朵偶尔开在你忧郁的脸上，很有成就感，知道我能给你开心，我也真的很开心。 知道我不喜欢吃饭，每次分手的时候都会带我去买好多我喜欢吃的零食。在偌大的商场里，牵着他温暖的大手，很安全，很幸福。 他曾说过： 我要像宠我的女儿一样的宠着你，我只是喜欢这样的宠着你。 我真的被感动了，而且，他又是那样的优秀，工作上像个狼，永往直前。一直向前冲。 这样的冲劲，也让我一头冲进了他温柔的爱海里。也不管自己是不是会游泳，也不去想怕不怕自己会不会被淹没。 我爱上了他，一发不可收拾的爱上他。 我单纯的以为，我只要爱过就可以，我不要做破坏别人家庭的那种人。可是，爱过的人都知道，谁又可以爱过的时候只要爱过就可以呢？谁不是想把爱折磨的死去活来直到烟消云散，尔后只有伤痕累累才肯善自罢休？？ 我也是如此。我不甘心只是这样的让他柏拉图式的爱着。 当时我也认识了一个男孩，是个公务员，可是比来比去，还是觉得他最好，我也曾想过放弃，可是，却无法回头，到现在我都在想，倘若我当初接受了那份平淡的感情，我就不会像现在这般的痛苦。 后来，我总是喜欢在他的身上留下点我的痕迹，我喜欢在他的衬衫后面留下一个淡淡的口红印，我喜欢在他接老婆电话时在旁边娇笑连连。我甚至喜欢偷偷看他的手机短消息。我其实也不知道我是无意还是故意。只是，我的大脑已经无法像以前一样的敏锐，我的已经无法像以前一样的镇定自若，冷若冰霜了。 我还是发现了，他的看我的目光开始变得怪异，我听出他对我说的话有些冷淡。我感觉到他的举动对我开始有了隔阂。他开始一而再，再而三的告诉我，他只是喜欢我，只是喜欢这样的宠着我，没有想法。他开始在我面前不停在提到他那虽没有我敏感却比我温柔千倍的妻子，还有他可爱的胖嘟嘟的女儿。 我知道他是个好老公，烧一口好菜，疼极了他那个女儿。 我不知道我们还会纠缠到什么时候，如果不是发生那天的事情，我们也不会有今天这样的形同陌路。我也不会如此这般的泪如滂沱。 直到现在，我还是如此的爱着他。可是再也没有主动找他的勇气。因为，我不知道那天晚上我到底是怎么了，自己都不知道是回事，就那样的失控了。 那天白天，我看到了他，还有他旁边的女人，一个胖嘟嘟的小女孩子在他们中间亲热的叫着： 爸爸，我要这个 妈妈，我可不可以还要这个？ 哦，问你的爸爸，宝贝，如果他愿意，我会买下整个商场给你。 我知道是他，还有他的家人，很幸福的一幅画。 我不由自主的冲了上前，我拉着他的手，我对他说： 亲爱的，我家里的零食也吃完了，正好，帮我也买点。 我眼睛的余光看到他妻子脸上诧异的表情，我看到他一张无奈的脸，我还看到，她女儿一张无辜的小脸。一脸的茫然： 妈妈，这个阿姨是谁呀，她为什么要拉爸爸的手呀？ 我听到旁边那个优雅女士温柔的声音飘过我的耳际， 你先忙吧，我带女儿先回家。 在这个女人转身过后，我也松开了他的手。 他曾试图抓住我的手，但被我甩开了，我大步地冲出了商场，冲入了人流中。 我不知道自己是一种破坏后的快感，还是一种疯狂后的疲倦。我无力去想。我只是麻目的不知道自己是怎么走了回家；麻木的吃了晚饭，麻木的枯坐到深夜。麻木的等睡意袭上心头，睡下。 我不知道接下来的几天他是怎么过的，因为我没有打电话给他，也没有发短消息给他。虽然我很想知道。但却没有这个勇气。 我却知道我是怎么过的，仿佛在地狱里煎熬着一般。一种对过去的后悔和对未来的无望，让我迅速的消瘦下去。 我就这么机械地生活着，直到我实在没有办法再深藏痛苦，我还是打了个电话给他： 对不起！ 他淡淡地回道： 不要说对不起，我们之间真的不要说对不起。 我听到他话语里有淡淡的怀念， 我是爱你的，爱得很纯。我从没有想过伤害你，但是，我发现，我的爱还是会伤害到你，因为虽然我不强求什么，但却是给了你无穷的束缚。所以，我想我还是离开你。 我不能背叛我的家庭，虽然我不爱她，但，她是个好妻子好母亲。我们之间有亲情，我无法舍弃，因为我有这个责任。 对你，我纵有千万宠爱，但，终究我什么也不能给你。给了你的爱，只能拖累了你。所以，我想，我只能把对你的爱撒点糖，一个人吞了这苦酒。 以后，我们不要再联系了，我怕我会控制不了我自己。 听到他这么说完话，听到他轻轻的挂断了电话。我知道，他是爱着我的，纵然这份感情错了时间，错了地点，错了人物。我依然相信这份爱，错也错得美好，只是让人心碎。 如今，我依然上网，我依然看见他在线，他也依然看到我在线。我不知道他的心里是不是也如我般如此渴望和对方说说话，但，至少，真实里，我们真的再也不说话了，他再也不会一看到我上线就送来一张笑脸，我也不会再回个泪脸来倾诉我的相思。 就像个易碎的美伦美奂的水晶，如果怕碰碎了，如果不忍心用，那就把它束之高阁，束在心灵的云霄吧。让它的光彩炫于生命的周围！轻轻的在生命里流淌。 只是，为何写完这篇文章，我的泪竟不自禁的落了下来了呢？ |
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回复:爱身本没有错 爱的本身是没有错的，错就错在你一开始就爱错了对象，现在收回这份爱，虽然很辛苦很艰难，但为时还不算太晚。 先不说他是不是真的爱你，你爱他是真的，那就应该以他为中心多想想你自己。如果他因为你而抛弃了妻儿，那么你就静静地想想，哪天又会是谁来代替现在你这一位置？ ※※※※※※ 
做个淡然的女人…… |
