阳光的味道

　　　　　　　　　文/秋雨依风
　　
　　雨后，湛蓝的天空飘几朵微云，阳光从林叶的缝隙里钻出，整个空间都充满了阳光的味道，那是一种幸福的味道。

　　没有阳光的地方，永远不会温暖。感受不到阳光的时候，永远不会幸福。

　　世间总有阳光照耀不到的地方，心里总有感受不到阳光的时候。

　　一月前被查出脑袋里面长了一个东西，我恍惚过了漫长的三个世纪。整天被亲戚朋友拉着去看大夫，那不仅仅是身体折磨，精神的折磨就快要到了极限，头痛愈裂。可是我又不能轻视他们的关心，一种真正意义上的关心。
　
　　“秋，我认识一位神经科的大夫，医术精湛，是我们这个地方的权威，拿你的片子让他看看吧”。

　　“秋，专科医院从西安来了一教授，拿你的片子去看看吧”。

　　“秋，我给你挂了一专家门诊，拿你的片子去．．．．．．”。

　　“秋．．．．．．”。　

　　“你的头痛和长的这个东西不排除没有关系”
　
　　“再去复查看一下，也许不大好治疗”

　　“长的很不是部位，即使手术难度也大”

　　“这个不好说”．．．．．．

　　我就这样听着大夫们对我宣判，紧张伴随着恐惧，失眠接着也跟了来，原本痛着的痛找到更痛的理由。原来幸福这么脆弱，一不小心就将它碰的粉碎。

　　也许我没有时间再去感受自然的美丽，也许我没有时间再去和朋友谈天论地，也许我没有时间在去照顾我的孩子，也许我没有时间再去报答父母之恩，也许我没有时间在去体味爱情的甜蜜，也许我再也没有机会和你走到八十岁。也许，也许，．．．．．．三十岁的我有多么的不甘心。

　　如果生命注定必须轮回，不给我选择的机会，我只有战胜自己，为了我爱的和爱我人。如果生活注定必须苦痛，不给我选择的机会，我只有坚强，为了我年轻的三十岁。我不想要任何安慰，因为所有的安慰对我来说都太苍白无力，我必须依靠自己站立。

　　天，灰沉沉的，飘着雨。心里，比那天还要昏黑。

　　雨后，阳光洒了一地，冷依然缠绕着心。春天，阳光普照，尽管枝头还未曾见一点新绿，可我能感受到空气中洋溢着的春天生动的气息。夏天，烈日炎炎，尽管处处热浪翻滚，可我心里依然饱受着寒流的侵袭，我看不到屋外的阳光灿烂和青山绿水。

　　老公和儿子阳光中笑得乐观欣慰，他们是我心中的太阳，谁会忍心让太阳下山，瞒着吧，不到最坏的时候说什么不能让乌云遮盖太阳，即使到了最坏的时候也要努力让阳光普照。

　　在决定去第四军医大一附院西京医院复查的时候，我告诉了老公。我从他的眼睛里读到了深深的痛，那种比病在他身上还要深的痛。一时我都后悔告诉他，因为毕竟没有确诊，需要进一步检查，可是，我真的需要依靠。那时我才真正明白为什么柔弱这样的词语只能用在女人身上。

　　婆婆身体不好，患有三高，父母年纪大了，不能受怕，我选择了隐瞒，我不能让白发苍苍的父母来担心我的身体。带着一个轻松的借口去了西安，单位的离休干部病了，我们去探望，却找不到理由让老公陪伴。

　　要知道结果前的等待总是漫长，西安的三天，在感觉上不是三天，日子很难熬。结果出来的前一天晚上，我几乎没合一眼，虽然坚强的光环我一直套在身上，可是我还是没能控制自己去害怕。一个人排队治疗没有害怕，一个人躺到仪器里检查没有害怕，为什么等待让我如此的怕，我感觉那不是我自己，可就是我自己，原来我就是一个柔弱的女人。

　　“你的头痛和你脑袋里长的这个东西没有一点关系”神经内科教授的声音，清清楚楚传进了我的耳朵，我出现了短暂的大脑空白。

　　“的确是长了一个东西，但是只要它不再生长，即使伴随你一生，也没有什么危险”那个姓李的女教授继续讲着“不要产生心理压力，很多人都是这样的，在某一时期因为某种因素长了这样的一个东西，但是它一般是不会生长的，也不会影响到你的正常生活”。

　　“即使是一个恶性的东西，也是一个小手术．．．．．．”，五十多岁的女教授的脸庞在我面前愈加慈祥温柔起来，感觉就好象和自己的孩子说话一般亲切。教授后边的话我没有听得很明白，但是我有一个结论，我不是不治之症，我还可以健康的生活很多年。

　　“以后，不能用脑过度，不能情绪过于波动，这对你的头痛治疗影响很大”．．．．．．．

　　其他什么还重要吗？脑电波不正常还有关系吗？至少那东西没有压迫到我的神经、血管和脑组织。我还可以看到美丽的世界，我还可以拥有幸福的生活，我还可以做父母的乖女儿，儿子的好妈妈，老公相约８０岁的伴侣。

　　做了一个深呼吸，幸福又回到了身边。

　　雨后，清新的空气，蔚蓝的天，阳光虽然灼痛了皮肤，却感觉是那么温暖，再次嗅到阳光的味道，一缕淡淡的清香溢满心田。
　　
　　阳光的味道，是幸福的味道。感受到阳光温暖的地方，便是幸福的天堂。