写在生日

从不在意生日，不管谁的生。不是冷漠，生日就是一团假意的祝福，假意的热闹。讨厌任何形式的虚假，还是那句话说得好：有生的日子天天快乐，别在意生日怎么过。况且又活一年，日子是减法，有什么可祝福的？

多年来很少记得自己的生日，常常不是过了有人问起才想起，就是事前有人提起又忘了。事前事后或正好都淡淡一笑。今天别样。一大早还在睡梦中有人给我发短信：“生日快乐最真诚的祝福送给你。”是我们的小不点发的。小不点，是我的同事，比我小一个轮回，我常叫她“我的小乖乖”，我的小乖乖刚刚失恋啊！忙起身，当面道谢，谢字还没出口：“姐，生日快乐哦！”倚在门口，看着往日里挺阳光的脸庞这几日都不怎么阳光了，我心里涩涩地。

电话又响了，母亲打来的：兰儿，生日快乐！又忘了吧？记住中午煮好吃的！

好吃的？妈妈哟，您以为我平时在挨饿受冻？吃的剩饭冷菜？当然我知道母亲不是这个意思。

生日，多么平常又不平常的日子。平常是每天都在平常中过，不平常是这一天我们因为偶然和幸运而成了这尘世的一员，从此有了感知，感知人生百味，悲欢离愁，浓情蜜意。不记得生的人何来感知？不懂得只言片语里所蕴涵的情意，爱意，何来爱？

在外漂泊常认为自己是在流浪。流浪的孩子总是无所依托。

为了生活你才选择流浪，挣钱好象成了唯一的人生目的。可你分明不怎么喜欢钱这东西，你甚至比谁都了解自己不是个拜金主义者。虽然你很清楚离了钱连上厕所都难。不停地忙不停地累不停地挣钱，在别人看来你好不充实，可你越来越生出莫名其妙的情绪，你不喜欢说话了不喜欢人群，你不快乐。百花齐放的四月天在你看来都是种讽刺，心里是灰的，看什么都是灰的。你知道这无疑慢性自杀，你想找出活着的真实意义，爱情吗？你曾一度无比虔诚地相信爱的圣洁，你甚至还有过一场刻骨铭心，死去活来的经历，那时你就认为活着是因为爱。事实证明爱不过如梦，梦的感觉就是缱绻柔情，一千年的一回眸。[五百年太少]梦过无迹只留下痛，原因不是你不够好是还有比你更好。人都说爱情和婚姻是两回事，你不明白不爱怎么会结婚？为什么那么多人热衷于走向坟墓？真是明知悬崖还不勒马！你就想做个明知而不死心的人。家，不是港湾么？你想也许是你飘得太久了，家能够给你一个休憩之所，人活着不就是为了有个遮风挡雨的地方么？什么城外城里的，谁想象个孤魂野鬼？你叫了真可最终不是坟墓让你害怕，你害怕欺骗自己也欺骗了别人。你到底相信什么到底想要什么？你被这些不是问题的问题弄破了头，苦恼不堪，困惑不已。窗外蓝蓝的天，你真觉得自己是那天下的游魂，那么不真实，那么神经兮兮。

这是我的一段真实的感觉。在这感觉里我想到了死，死也许是永远的解脱，找不出活着的意义，我想我在一瞬理解了那些采取极端手段的人的心情。

还好，正赶上我从不在意的生日。在我的小乖乖面前，在我最敬爱的母亲面前，我发现我才是最假最虚伪的人，连身边的人都忽略，连身边的爱都不在意还谈什么生与死？

母亲是最朴实无华的人啊。她没要求我有辉煌的人生，没要求我给她捧座金山。没有要求只有希望，希望我平安。甚至只希望我能吃得好睡得好。看到自己的孩子好好的无灾无难无痛她就开心，满足。记得昨年我因为逃避感情上的事不愿回家，还给家里放出再也不想回家的话。母亲托人送来一封信，歪歪斜斜，不成段不成句：“兰儿我知道你是不愿看见他你知不知道我哭了几天你在外我怎么放心 你要回来我想你你”{原味摘录}这是最动人的信，我一直保存着。我深深的知道这信里有母亲的泪，更有那最真挚的爱啊。平时我打个电话回去，听到我的声音，母亲竞象个孩子一样嘿嘿的笑。这么多年了我为母亲又做了什么？我是她的骄傲，在她眼里我最能干最体贴。而无非是一直在工作着回家偶尔做做家务每月给他们一点生活费。我的生日每次都是母亲提醒，而她的生日我从不记得。这次我才认真记下了。

明白了困惑不已的答案就在眼前。活着是责任，对自己也对爱你的人。我们生在浮华的世界有太多的诱惑，钱越多越好越证明一个人的能力，普遍的价值观念在引导我们不知道停歇，越忙越累越挣越失去自己。日日膨胀的欲望吞噬我们的健康、心灵。我们好象在朝明确的目标努力前进其实究竟是填不满的欲望还是自己真正的追求？没有办法啊为了生活谁都这么说，可我觉得在大鱼大肉外其实是想天天还有燕窝。时尚尊崇回归简单不过是到农家乐去作作秀。我们又往往因为这些忙碌而忽视了头上美丽的天空，忽视了身边平凡的情感。

活着不是光有一副朝生暮死的皮囊，我们在工作中发现乐趣，在追求自己的理想时承受失败，体会成功的喜悦。活的意义我想就在这些过程中并：不要忘记爱，不要忘记金钱不是幸福的唯一。

用书上的话来结束吧：外在世界的运动无穷无尽，证明了其中没有我们可以达到的目标，目标只能在别处，即在精神世界的内在里。。。。。。创造的成就，精神的富有，博大的爱心，而这一切都超越于世俗的争斗，处在永久和平之中，这种境界，即是丰富的安静。

     2005.4.16