网络·朝九晚五

朝九·互联网涩女郎
我没有属于自己的名片：
工作快三年了，我一直都没有属于自己的名片，以前在麦当劳兼职端盘子的时候。
有工作卡，不知道算不算自己的名片呢？
朋友刚刚工作了三个月，公司就为她制作了一张名片，上面印着——平面设计师。
我没有自己的名片，遇见朋友，我无法非常臭屁地甩出那一张超薄无质感的薄膜。
遇见客户，我不可能必恭必敬地递上。
我没有名片，身份证算不算？起码可以证明我是存在这个世界上。

假如我有属于自己的名片：
我会怎么样做呢？好像反町龙史他老婆一样，一边用嘴含着，一边开车。
不过，我很丑，很矮，没人找我拍广告，同时，我必须存上N年才能付
一辆车子的首期，同时，如果可以选择，我会买房，虽然它不会动。
好像扯远了，假如我有了名片，下雨的时候，我就用它遮住我的眼睛，那么，
就没人看见我伤心了。
如果太阳很耀眼，我也可以用它来遮挡眼光，同时，我就不会看见让我伤心的
事情了。

其实我不善词令：
其实我不善词令，我不太会说话，我怀疑我人格严重分裂，我的体内出现很多分身。
我的主体寄存在某一个角落，操纵着我的分身。
于是，出现了花痴的我，严肃的我，神经的是我。。。。。
我真的不善词令，我不太喜欢说话，更多的时候，我会躲起来，静静幻想。
因为我知道，我的话越少，我受到的伤害就越少。。。。。

其实我不想知道：
很多时候，我会装糊涂，如果说是保护对方，不如是保护自己。
知道那么多事情有何好处呢？如果有人骗你，可能是在保护你吧？
如果可以，我会在知道真实的情况下装糊涂。
我真的很可怕吗？其实，我只是假装很可怕。

实我很享受孤独，我喜欢一个人发呆，一个人静处。
不上街，没有朋友约，没有人爱，就是可怜了吗？每次哭，没精打采，就一定是失恋
了吗？
我很羡慕他们思想这样单纯，我也羡慕那种单纯的任性。
我也不想我的体内转载那样多的沉郁，我也很想可以简单任性。
                 更多的时候，我选择的是简单孤独。

我其实不想说话：
其实我不想说话，或者我无话可说，我看着电脑上那只不断闪动的企鹅，叹了
一口气，关掉了。
我不想说话，我也不知道我到底想说什么，我不是一个乏味的人，只是我感到很
乏味。
望着社区的短信，我问自己，究竟要怎么样回答？
我不是一个闷骚的人，只是这个世界让我很闷骚

我不喜欢后悔：
我不喜欢后悔，后悔就不会做，做了就不后悔。
我也不善于挽留，由于不善于挽留，所以我选择简单孤独，同时，我变得不喜欢
说话。
于是我跟我的朋友说，当我跟你说再见的时候，那么你就真的不会再看见我了。

我执着，因为我在乎：
朋友劝我忘记吧，朋友劝我不要太执着，朋友不停劝。
我执着，是因为我在乎，我如果不在乎，也不会这样执着。
我不管你不在乎，也不理会你是否执着，我只是想让你知道，我执着，因为
我在乎。
当我不在乎你的时候，我会跟你说一声：再见。
我不喜欢萍水相逢：
我不喜欢萍水相逢，我只是喜欢偶尔相遇，不说话不代表我不在乎。
如果我们有默契，我们可以不发一言。
当我习惯了彼此不发一言，我就会很享受这种孤独，我会觉得有趣。
我也知道，我跟你之间，不会再有执着，我也希望你知道，我永远会离开得
比你早，那一句再见，绝对是我首先说。

其实我一钱不值：
是的，其实我一钱不值，我没有钱，一直没有。
我一无所有地来，一无所有地走。
在父母的眼中，我永远是他们的宝贝，当爱情抛弃我的时候，我好像
垃圾一样被人扔掉。
我无法估计，也无法衡量我的最终价值，所以，我一钱不值！

其实我爱钱：
其实，我爱钱，由于我无法衡量我的最终价值，所以我想知道我到底
能创造多久价值。
我要谋生，谋求自己的位置，某些时候，我不得不借助一些人，一些事物。
去帮助我达到目的。
我知道我什么都不是，不过，我可以让人觉得我什么都会是。
我其实一钱不值，不过，我可以让人觉得我很值钱！

晚五·我到底得到什么？
我到底想要什么？我要的是什么？
午夜徘徊，我对着电脑，我握着鼠标，我问自己，我在干什么？
我到底需要什么？

我很任性·我需要爱
我知道我某些时候我很任性，因为我执着，也因为我在乎。
我知道，我的任性，会得到我想要东西，会赌到我需要的一切。
我也知道，某些人会喜欢，甚至欣赏我的任性。我可以利用我的任性去
操纵一切。
其实，能够得到我的任性，对方也必须具有一定的能力。

我天真，我白痴，我一钱不值，所以我任性。
我享受孤单，我很在乎，我需要爱，我需要一个让我平衡，安心地撒娇的爱。

其实我很易碎，如果你能容许我的任性，容许我的撒娇，给予我平衡的爱，就
把我小心放下吧。

游，你知道你需要什么吗？
我不知道，我真的不知道。。。

所以，我不能用文字安抚我自己。。。
我知道不停地跑，来回地跑。。。。
我无法知道，我的终点在那里
也可能，我只是一直站在原地。
我问自己。。。
游，你快乐吗？
是的，我一直都在寻找快乐。。。。