想要动“笔”写信时，便很快地想到：有这必要吗？为什么要做毫无意义的事呢？于是，搁下。

可是，不管怎么样，还是写吧。心里明白，与其说是写给你，不如说是写给自已。

我想，那天，我一定是疯了。

喜欢雨夜，喜欢人在旅途，喜欢那种苍茫复苍茫的感觉，但这一定不是我要去见你的理由。唯一的理由是，我快疯了，情绪坏到极点，是一匹走投无路的狼，在恶狠狠地寻找出口，寻找一片可以喘气的天空。

想到你，你难得回了短信，好吧，那就去见你。去见你做什么？我不知道。我只想出去、只想淋雨、只想发疯。

坐在车上，让车窗留了小小的缝隙，湿冷的风雨便扑在脸上，让我从里到外的清醒：我不只是在想要做什么，而是在做着什么。我在奔向一座不属于自已的城市，奔向一个陌生的男人，奔向一个毫无悬念的结局。

你是一个什么样的男人，我不能确定。经过爱情和婚姻，经历过数不清的风花雪月，象你这样的男人还会爱还懂爱吗？你知道我想要什么？我只要一场恋爱，一场至真至纯至善至美的恋爱，你能给吗？在这狂风暴雨的夜里，我与无助相伴，心里细细地疼痛着白流苏对范柳原的无法把握。

我知道自已在胡思乱想。其实，从一开始，我就小心翼翼，能肯定自已对玫瑰有着真实的抗拒。可是，从什么时候开始，我变得无法忍受孤单和寂寞？从什么时候开始，我不想再在正轨上一二一地踏步？我想要什么？我想要做什么？身体里纠缠着不敢面对的恐惧。

我隐约看见，恶之花在雨夜里悄然怒放。

车子缓缓驶进车站，我梳理好长发，整理好风衣，我不得不下车。

你说会来接我，你没有失约。

你撑开伞，欲挽我与你同行。我撑开了自已的伞。

没有目标，淡蓝的围巾舞动着沉默的心事。我无法告诉你我要到哪里，东南西北的风，也是不知要往哪吹的啊。

茫然，还是茫然；乱雨，还在飘飞。

你说：“先去宾馆把房间订下吧。”

好的，都听你的，我的灵魂已逃亡，你要怎样就怎样吧。静静地跟着你，等你登记房间，进电梯，上七楼，开了房间。

我觉得自已真贱。明知这个男人是个没有血肉的躯壳，为什么还要这样惨烈地去证明去得一个结果，并让这结果锋利的刀片将心切割成碎片？

没有掉一滴泪，平静得就象什么也没发生过。那一刻，我决定将自已作践到最低的泥里去：“你说，这是一夜情吗？”

没有爱，没有喜欢，没有柔情蜜意，夜在窗外哭得肝肠寸断。

为什么要这样对我？为什么？为什么？

你走了，没有再来电话，连个短信也没有，我在一个人的宾馆里，把手机打到没电。

结束了，还没开始，就已落幕，我还没搞清楚自已演的是什么样的角色啊。你看到了吗，在幕布的后面，有个惊惶的女人正交握着双手不知所措。

我说，我要给你写一封信，可是，我什么都不能说，也不想说了，句号早已写在你我的决定里，心照不宣。

我隐约地看见，恶之花的艳丽在夜色的掩映里闪着冷冷的光。