——要付出多少代价才可以换取我的沧海桑田，我愿意承担。

闹钟不响的日子，可以不必在灰暗里诅咒着睁开朦胧睡眼了，但生物钟却不领这恩慈，我还是照旧在5点半醒来。

电话只响了一声，接着是一条短信：宝贝，再困也不要睡过头，睁开眼睛、熬过去这一秒就好了。

一瞬竟想流眼泪。他的执迷坚持让我钝痛难耐。鲜血淋淋的提醒着我的背叛。

这条短信是自与丁竣相识，他每天早晨的这个时间固定发来的。

我曾故意娇声的对他说：你要一直提供叫醒服务到我退休为止哦。

他说，我可以，粟粟，我今生只会爱你。

我笑，这样的誓言在我面前没有任何份量。我不相信他。他却信了我。

我安静的删除掉那条信息。梳洗，然后打开了电脑。网页跳出余鱼的连载，记到了10，那些句子是我不忍瞩赌的，净是疼痛和空虚。

后面有堆积的回馈，她也不做回复，只是继续执着的述说她不为人知的疼痛，她很愚笨。

丁竣的电话响，拒听，再次响，再次拒听，一直的响，一直的拒听。我苦笑，这就像儿时玩过的猫捉老鼠的游戏。

敲门的声音。

丁竣站在门口，第一眼我就发现，他已经刮了胡子，比上次来清爽了许多。

他竟若无其事的走进来，手里提着给我买来早餐，一如既往的微笑。

粟粟，这种面包是你最喜欢吃的。

他语调温柔的让我颤栗，我感到脑中开始嗡嗡作响，像一台陈旧的机器发生了故障而无法运转。

他的眼睛，重新恢复温驯，仿佛一切不曾发生。

我听见自己的声音开始尖锐绝望，已经不单纯是冷漠。

你走。为什么，难道你一点自尊不给自己留吗？请你马上离开，不要再来我的家！

他无辜的凝望我，轻微的斜着头，表情开始扭曲，释放着他内心的孤独兽性，一字一句的问我：

为什么？为什么？我也很想问你为什么，我为什么做不到爱上别人？为什么你可以做到？……我也想重新爱上别人，昨晚特地到我们认识的那家网吧通宵打CS。那些妞实在是太差劲，没一个人杀的了我。怎么办？你说怎么办？只有你能弄死我，粟粟，你别不要我了。

乞求，又是乞求。

我困倦着摇头，浑身疲软无力，我无能为力，我无能为力，我无能为力。

我想已经不需要反复告诫他，我早已不爱他。他并非不知，也不需告诫他，我不会重新再爱他，他内心是一清二楚的。

只是，我要如何，去面对他没有终点没有尽头的求？他一直的求，求到彼此精疲力竭。

我一言不发的别过脸不看他，关上电脑，开始化妆和梳理头发，穿外套的时候，他忽然狰狞的靠近我，紧贴在我耳边低声问：

那个人是谁？他是不是弄的你很舒服？

在光线阴霾的空间里，我感觉到有骨骼相互碰撞的惨烈声音发出，充斥着白森森的晦暗和阴险。

他用独特的利器，戳的我血肉模糊。

丁竣，已经开始用语言歇斯底里的报复。我无法想象，陷入怎样的留恋，才会用这样极端的方式来对待我。于是，我单纯解释成他是在对我施惩。

只有这样，才有余力心安理得的承受。

他选择撕裂那些过往。仅存的美好的线索，正被他一点一点割剐、流失。

离开家的时候，我发现门锁极钝涩。用力艰难的旋转后才能锁紧。

我走出家门，清晨的北风咆哮，没有情感。这一天要做的第一件事，是买一张新电话卡换掉，这样至少不用时刻忍受那串铃声的骚扰。

换了卡以后先打给了何，他正在忙，三言两语就挂掉，我告诉他，我很好，在等他来。

然后泡在书城看书一整个上午来打发时间。顺便买了棉棉的新书，她总是写一些与年龄不相仿的文字，让我好奇。

走出来结帐的时候，收银员问：

你有3块的零钱吗。

我低头搜寻，他忽然冒出来，把三块的硬币重重拍在收银台子上。故意大声说：我的，就是她的！

周围人投来诧异的目光，我淹没在中间无处可躲。

他用自己的方式，宁做如影随形的魑魅来追随我的左右，颠覆逝去的爱情。

连续数日，就是这样渡过。

我在超市买蔬菜的时候，他忽然凑过来说：

粟粟，你做的最好吃的是西芹和莲藕，今晚给我做好不。

抬眼，他的笑容在灯光下惨白。我跟随着他的声音心如死灰。所有曾经有过的亏欠，点滴的陷入灭绝状态。

走出超市，已经找不到他的踪迹，我的心却仍在牢笼之中。

他每时每刻都会跳到眼前，或者辱骂，或者讥讽，或者乞求。

凌晨大约2点，电话响起来，我警觉的发现那个数字，跳跃在屏幕上的竟然又是那个数字。

哈哈，宝贝，是不是很奇怪，我怎么知道你新电话的？……告诉你，我的办法多的是。你慢慢等待惊喜吧……

他极有成就感的大笑，直到我平静的挂线。

我并不害怕，只是痛。

忽然想给何打个电话，当然绝不是想与他诉苦，我尚可承受一切。我仅仅想听一下他的声音，想清楚的听他再说一遍，要我乖乖的，等他来。

这样会有一些气力，让我不至早晨醒来时看到自己眼睛全然黯淡无光。

他接起来。

我说我很想你，他沉默。

我说我会乖乖等你来，你要快些忙完你的事情。

他只嗯了一声。

我问，说话不方便吗？

他又嗯。

然后我清楚的听到女人的声音。……半夜谁电话啊，关机，老公……

马上就传来了盲音。

是他的妻子。我第一次感觉到了她真实的存在，之前对我来说，不过是一个空洞飘浮的躯壳。但是现在我清晰的听到了，变得这样具体。

她此时正睡在他身边，她可以触摸到他的体温，会为他准备温热的早餐。也许还会在睡前亲吻他，或者还可能与他做爱……

我无法继续想象下去，逼自己进入睡眠。可是做不到，我反复数数，从一到一千，到一万，可是这个凌晨我神智竟这样清醒。

终于坐起来，我裹着厚厚的棉被，决定打几局CS，或者上QQ找个夜猫子随便聊几句。

电脑荧屏在黑暗中明亮起来，剧烈刺痛着眼睛。我想象，那些辐射在揭露着黑夜的惨绝。

登陆上QQ。幻觉一般的景象出现了，上面除了丁竣的头像在一闪一闪，其他空无一人。

我反复的找寻，重新登陆，结果仍然一样，空。

我点开他灰色的名字，是一句留言：

“你的密码已被我成功破译，请检查自己的机器是否已中木马，哈哈！”

他得意的笑声，在深夜里缠绕在耳边，阴魂不散。

我仍不难过，仍只是心痛。那些“好友”失去没有所谓，我素来无心无肝，没有什么人的消失会触痛我，但是此时，我这样的痛，他是我爱过的人，虽然我已经开始淡忘当初是怎样爱上的。

我开始静静坐着，打开了一盒巧克力，心形的包装纸依旧是那幅清甜易碎的样子。

粉色的背面印着：飘雪的时候特别想你；绿色的背面印着：失眠的时候，数数你所有的幸福……

我开始数，反复不知疲倦的细数，终于接近清晨的时间入睡。

第二天我把机器重装了系统，然后在QQ上重新加了余鱼。她上班时间QQ是隐身的。发信息过来追问我怎么把她删了。

我如实告诉了她。

余鱼问我，你打算一直这样忍气吞声下去？粟粟，这不像你！你不是这样的！

我说，让他发泄几天吧。

她气愤的驳斥我，你这个笨蛋，他是在得寸进尺！！

我不再辩解。我没有了任何的语言来解释。

只是告诉了她我的新电话号码。我说余鱼，我要下线了，你工作吧。

粟粟，你可以报警，总有人可以管制他的，你不能忍受，他只会变本加厉。

我不语。关闭了对话框。

一直没有告诉任何人，跟何一起去湛山寺的那天，在佛像的面前，我做过怎样的许诺。

那天我在心里对神仙说，我知道做错，但是我还是要做。身边的这个男人，值得我错。日后任何的劫难，我都会愚蠢的照单全收，无论有多么恶劣，只求与何在一起。

天知，说这些话时，我内心有多么的虔诚。

我告诉自己，让他尽管变本加厉的折磨下去吧，我只要保持沉默不予理睬，他终究会疲惫的。

他果然饶有兴致变本加厉的满足了我。

在网上破译我的密码，然后用我的ID上我常驻的BBS，写了一帖《我的出台经过》，注明“记实小说”的字样。笔风却与我极相象，简直像我的亲笔。我一字一字的看着，却心静如水。无所谓，没有所谓。

熟识的朋友们置疑的回帖，追究我的异常举动，我视而不见。

当天晚上在家门口再次看到他蹲在那里抽烟，看到我后站起身来，充满流氓气的冲我吐着烟圈。

我为他敞开所有的门，平静的说，你进来吧，想怎样请便。

他靠近我，靠的很近，我闻到刺鼻的酒气。他继续狰狞的笑，趴在我耳边低语着，提醒我他的那些伤口有多惨不忍睹。

我看到他的舌尖缓缓吐出，在我前额垂下来的头发上轻轻的舔噬……

强烈的呕吐感让我接近崩溃。

你做什么？

别怕，宝贝，我不会搞你的，因为你都给人上过了，已经不干净了……

接着我麻木的听他粗俗的罗列着那些不堪入耳的脏话，已经失去痛的知觉。

这全数是惩罚，代价，因果报应吗。如果是，我不躲藏，我可以承担。

他以胜利者的眼光看我：

宝贝，你怎么不骂我？你不是一向牙尖嘴利，粗话连篇的吗？上次在我面前把那个对你性骚扰的家伙骂的狗血淋头，还又踢又打的……对了，亲爱的你怎么唯独不对我暴力，不对我野蛮？是不是不舍得？还是……传说里做贼心虚难道就是这样的？哈哈！

我不回答，也不再看他的表情。像一具冰冷的尸体，任由他用激烈的语言摧残蹂躏。我沉默的很愚蠢，愚蠢的无药可就。

我还是相信时间久了，他的疼痛可以泯灭，到那时他就会心甘的远离我……

圣诞节在临近，日复一日的近。仍然每天有寒冷的北风，偶尔有何的电话，听他一如既往温暖人心的嗓音。

粟粟，风大的时候，不可以穿短裙，对膝关节不好，那本就是你的旧病……

听着听着，感觉他彷佛就在身边，伸手却触摸不到他的身体。

曾经想过一夜之间飞去深圳，逃开一切，可是那样会打扰他的生活。他是不自由的，那里有他的妻子、女儿，还有他要忙碌的繁琐生意……

我只能倒数着时间，等他来。

不止一次的想象再次在机场看到他的情景，他说，他要跟我一起淋雪。

丁竣仍永不疲倦的坚持着对我的种种纠缠。

我的伤害曾经让他痛，那么，用我的痛来一点一点的覆盖住他的，用我的伤口覆盖他的伤口，应该也算是一种补偿。

我开始渐渐知道，流两个人的血，是怎样的滋味。