——Give me your hand before I'm old      给我你的手，在我老去之前。
   

她写：守一个人的世界，流两个人的血。——她是什么意思。我有时很是取笑余鱼的痴气和敏感易碎。

爱就爱吧。若怕伤怕碎怕流血，就到温室里躲着过一辈子，便安宁祥和保全了那一身的冰肌玉骨。

可如是的过，会痛恨这种周全的。

我一如既往匆匆的关了电脑，化妆，出门。

竟好似失去了记忆，早晨被那个闹钟吵醒后，在匆促的节奏里梳洗，边浏览网页边吃完早餐，然后照旧在颠簸的公车里昏昏欲睡，朝着公司的方向。

直到有个脸色焦黄的女人尖着嗓门声嘶力竭的吵架，我才记起，那份工作已经丢了。

那么我现在要去哪里？

下公车，漫无目的游荡。在这条我极熟悉的空旷的石板路上。

路边的大片叶子在阳光下面赤裸着，能清晰的看到上面纠缠延展的脉络，我想起何掌心上那些清晰干净的纹路。

就在想给他打电话的时候，他打进来，恰好是我精神恍惚的时刻。

粟粟，听我说，我必须得回深圳一趟，有很急的事情要我处理，你要等我，我很快会回来的。

你在哪，你在哪里。

我在机场了。你要乖乖的听话，我到深圳后再给你电话。昨天淋了雨，一定要记得在伤口上擦消炎药，不然感染了不好办，耳根的伤痛起来，不轻与牙痛。

你，不会像电影里演的那样让我等到我白发苍苍吧。

蠢话。我会尽快来，最晚也是圣诞节。我要来跟你一起淋雪！就这样，我到了会给你电话的。

知道了，我等你来。你要想我……

会的。一定会，信我。

挂线的那刻，又似是幻象。

在小说里面，安娜·卡列尼娜曾对渥伦斯基说：我等你，苦苦的等着你。一生就从那里，开始消耗、和苍老。影片里面，她有那样宛转的眼神，看的人几欲心碎。

我心里也将装载等待，满满的、丰盛的。时空转换，我已无需有她的苦楚。

人流穿越不息的街道上，每一秒都在发生相遇和离别。

身边路过的女人手牵着扎朝天小辫的女孩。我听到她娇滴滴的声音说：妈妈，我摔倒了没有哭，老师表扬我勇敢，让小朋友们都给我鼓掌。

她在阳光下面尽情赤裸着自己惊天动地的骄傲和幸福。

女人说：是不是呀，妈妈的小宝贝最棒了！

她看到我在注视她，居然甜甜的冲我笑。我相信这是隔离与发肤、骨肉之外的另一种拥有。她让我跟随着她鲜活，那一刻我无缘由的爱上她。

然后我与她们擦肩，知道从此失去了她。

温度很低，但是有阳光和风尘，交错起来那么丰足，我暂不想回自己那座冰窟。

手机的铃声开始反复的响起，那个声音曾经那么熟悉，是丁竣的来电特定的铃声。

苦笑。他仍不舍弃。

不可以关机，我还要等何的电话打进来。于是我一遍一遍反复的拒绝接听，形成了麻利的机械动作。然后是短信，我不再看，全数删除。

我想，时间久了，一切总会过去，我给他的伤害是会过去的。

继续走在中山路这条繁华的街道上，行人有冷漠的表情，各自奔走去不同的方向，每个人都无暇顾忌别人的感受。人人都自私。

记得皮皮写《比如女人》时，说：自私是人之常情，但无耻就会天崩地裂。

我一直暗笑这个赫赫有名的70年代女作家是这样的看重人的份量。

其实每个人都比自己以为的还要微不足道，天地更不会轻易的动容和崩裂。

正因如此，才有越来越多的人肆无忌惮的放纵自己无耻，就像我。

我信仰，只为自己效忠，也是件值得称道的事情了。就像林夕写：你的英勇，是他的残忍。

走进伊都锦去逛。有些难以置信，戴着外企白领的头衔，这却是两年来我第一次走进伊都锦。

这里过于奢侈，每一件商品都这样昂贵。即便肯再多忍受一个月的晦暗和要挟，也只可以换取一双过年的靴子。

有一些渴求，如果能力无法达到，就远离。母亲告诉我具备这种智慧，才能让自己时刻保持满足。

所以她在死去时，可以从容的微笑。那是我回国后的第十一天。她告诉我她很满足此生，因为我一直那么让她骄傲。

而她留给我的，是不绝望的姿态。在任何的境地、变故之下，都镇定和快乐。

我告诉余鱼，我终于失去了唯一的、最爱的亲人。说的时候，眼角干涸，没有泪水。

之后，我就到了那家公司，开始麻木、呆滞的淹没在山丘一样的枯黄文件里，弹指间两年就过去。我逐渐的丧失语言，和疼痛。

直到遇到丁竣。那晚家里停电，我无聊就跑到楼下的网吧打电动，对手就是他。

他一整晚保持全胜，却输给了我。

走出网吧的时候，他也跟出来。

他说：真是晚节不保，被你这个妞给弄死了。你真是克星。

我说，不是克星，应该说是对手。

我们就这样，在game里面相识。后来相爱。如今分离。

……

伊都锦里面的光线恢弘的让人感到昏眩，空间很大。我走在中间，是一粒尘埃。

想念何，想念他头发里面的烟草味道和体温。

商场里面有应接不暇的美丽商品。我看上一件紫色的狐毛披肩，非常雍容的味道，圣诞节或者除夕包裹在那里面一定会幸福的无懈可击。

我看了一下标签。打折后是29900。

那些数字，全部是钱。纠葛在生存的空间里，时时提醒着那些伤神往事。

音箱里面流淌着我听起来极熟悉的曲子，许久后终于想起来，是张学友的《吻别》。但是是英文版。

我问身边的售货员，这个英文版的歌名是什么。她冷冷的摇头。

歌声在播放。

looking at a crowded street，listening to my own heart beat（看着熙熙攘攘的街道、却只能听见自己的心跳）……

一遍又一遍。

我开始驻足。在处处煽情的岁月里。

脚踝有些酸涩，还是不想回家。我又去超市。想买很多很多的食物，因为不上班，就有更多的空余时间需要填充。

想放纵自己暴饮暴食，我的清瘦与寒冷的季节、与丰足的爱情都有些不相协调。

给自己买了几盒简装的德芙巧克力，记起何的唇角，那上面似有诡异的媚惑，能让人陷入极至沉沦的亲吻里。

他的电话终于进来。他到了深圳。

粟粟，我下次去你那里会带着丫丫，她妈妈单位要去国外学习。我们在一起过圣诞，一起过除夕……

真的？！

不记得有多久不曾有过这样悸动的喜悦情绪了。不需要付出什么代价，我坐在这里，静静的倒数着时间，就好。

我想，这个世界上，任何女子都会心甘情愿的为深爱的男人而苍老。

一颗心无论原始曾多么狂野、桀骜不驯，也渴望获得一分持续、温和的深爱，而后安分的守着那片天地老去。

短暂的炙热激情只会让我们疼痛和分裂。

而何，是这样能够征服我心的男人。他要我定定心心的等他来，我就会做。

回家的时候，又看到丁竣表情落拓的倚在门口抽烟，懒散而颓靡的眼睛看我，有乞求的暗示。下巴上残留着淡青色的胡茬痕迹。

粟粟。他走过来忽然紧紧的拥抱住我，他太用力，让我呼吸困难、轻微疼痛。

粟粟你不要离开我，我哪里不好，你告诉我，我哪里做错了，你告诉我好吗。

我说不出话来。一时间，甚至也想乞求他些什么，只是无从开口。

你说不喜欢我刮风的时候碰你头发，我听你的。……你说不喜欢我一喝醉就话多，我以后喝酒以后再也不废话了。……你说你喜欢听王菲，我以后陪你一起听，再也不说她唱歌难听了。……你喜欢冬天穿裙子，我再也不干涉你了……

停止，停止不要再说！丁竣，你给我听好，我爱上别人了，其他的根本不重要。

在阴暗的楼道里面，他身体的重心缓缓的低下去，低下去，蹲在幽暗的台阶旁边，开始发出野兽一样低声的呜咽，让我心里顿感恐惧不安。

他喃喃的说，他求的快让他没有自尊了，但他还是求，做一场明知无望的挽留。

我清楚的告诉他，我真的不爱你了，我不想怜悯你，不会怜悯你。

他眼框里的泪水在沸腾，眼球周围分布着血丝，坚硬疲惫的视线锁紧我。

何曾经说，过于眷恋，爱情就变的危险了。

我已经疲于应对。除了沉默，实在手足无措。

纠缠了近半小时后，丁竣终于走了。他落拓的纠缠，和沸腾的眼泪却在我脑海里翻滚，无处躲藏，我不知道100天的时间竟可以让他这么深陷。

如果他知道我想要什么，一定十分愿意给予，可惜他不知道。甚至，他不知道我哪里有伤，触碰了会流血和疼，知道的话，我想他亦不会存心去碰撞。

我打开电脑，重新打CS。沉溺着一直反复，这一晚，我遇到了高手，死的很惨很惨。但是内心没有丝毫愤怒。

在这个游戏里，征服已经让我厌倦，我渴望有对手来征服我。

偶然想起伊都锦里面的曲子，就在网上开始用各种方法找寻，找寻，终于找到了她——take me to your heart

在冰凉的屋子里，这些声音足以覆盖住所有的寂寞、不安。我心里是这样的温暖。何此时在思念我。我可以感觉到。

守一个人的世界，也可以远离伤悲。

我想他。从他离开的第一天开始，没有伤悲，等待是安然的，我知道他快回来了，很快就会来。

这个冬季，已经值得以望穿秋水的姿态来专注的守望。