告别2004

     ----如水骄阳

手指纤纤，云朵翩翩。打字和看天。

2004的岁末，透过无声的光线，就这样默望着过去的一年，带着认知的驾御宿命感。

手中的笔已然觉得沉重和陌生，换来键盘答答的打字声，缓慢而执着地渗透了一年的纸页，接着就好象要穿透一千年。

最常望着的远处的农家小屋依然冒着淡蓝的烟，不知道为什么每次看久了我就会幻想成那是渔夫捞起的魔瓶盖子被打开了，而一个天使（非魔鬼）从童话里正向我走来，我们互相看着，时光竟成了带着好处的字眼，他给了我三次机会许愿，那么我该祈求什么？

我这个自作聪明的女人刹时没了脑筋、没了记忆，只剩下空空的脑袋，纷乱的一切连同自己都静悄悄的隐蔽在里面。

我还是想要许愿的，我的记忆在随后就恢复了，回想起很多很平淡的事，这就是我的两千零四年。

这一年里，现实中没有任何超出寻常的事情，工作依然如常，生活依然不变，在家——办公室——家的流水线上，一切安然平淡。

可圈可点的就是我的网络生活了。

春季到来的时候，我没有去亲自感受桃红柳绿，莺歌燕舞，而是一遍遍的点击网页上绚烂得不真实的图片。在我生日的那天，看着网上数十张贺卡贺帖，邮箱里满满的祝福，语音里一百多人的道贺，我依然是无言的感激，夜不能寐；一直只以为自己经历太多，正如自己的个人签名一样“问飘飘情为何物，直叫人浑身麻木”，可以无视你来我往，可以不管风花雪月，可以看夕阳依依不舍地滞留在疲倦的老墙上而不去悲哀，其实到头来还是放不下，你，我，他。

清明节，我依然去看望在天堂的爸爸妈妈，我带着鲜花和纸钱，纸花飞舞，好像爸妈不舍的眼，我在心里向他们汇报我和我看到的一切，我告诉他们我们都很好，身体、工作和生活；我告诉他们，他们的家虽然不在了，可是我们都有了自己的家；我告诉他们天很蓝，阳光很好，花很香，我还围着妈妈做的围裙做饭……

如果我能许三个心愿，那么我的第一个心愿一定就是祈望我的爸爸妈妈安心长眠，我的亲人平安康宁，我的朋友好运美满。

夏天的来临的时候，我从素轩的墙上下来了。越来越难以承受的不舒心终于下了决心让自己解脱开来，像放下了越来越沉重的一座山，换来一分轻松和消闲。只是两年多的朝夕相处，有了太多的喜怒哀乐，欢笑轻愁，那里的许多版友也比现实中的朋友还让我难忘，直到现在回头再看看自己的辞书，还是有些感慨。

夏季的时候，我这里经历了一场特大暴雨考验，到处是一片汪洋，我居然在大马路上捉到了鱼。四天的时间，身心的疲劳和一些的忧惧，紧张到了极点，几番挣扎奋争，终于保住了家园，还是充分应验了那句话：人定胜天。这些都记载在了当时的日记里，可供随时检阅。

中秋节的时候，我的论坛上举办了一次中秋赛诗会，对于诗歌，我一向认做是自己的盲点，为了凑上一首湿，熬了N个通宵上诗词网站临时抱佛脚恶补格律，向师兄、大姐骚扰讨教，向新来的师弟不耻下问，就只剩下抄袭一步没有走了，到了还是督促了别人自己却交不出一分答卷，只好把去年的老帖修改一下应付了事。但那次的赛诗会办的算是很成功，在几大网站做了转载，应该说是有不错的反响，而我也因此对诗词有了兴趣和新的认识，那一段时间天天泡在诗社潜水或班门弄斧，也算是有一份收获吧。

秋季的时候依然写着自己喜爱却又没有多大进步的文字，看着师兄严格苛刻的评论我一点没有汗颜的感觉，什么时候变的如此厚颜了呢不知道。

是啊，到如今，我觉得羞愧得很，我没有技巧，没有自创的风格，只有想到哪儿写到哪儿，想怎么写就怎么写，得到认同可能很难，因为连我自己未必也敢认同自己。我离这些实在太遥远了，所以即使是写作，我想我一鸣惊人的资本是零。

我写作，因为乱糟糟的城市，有乱糟糟的心思。我想理清一下自己的心，我想点亮自己的心灯，照耀自己的爱情，是的，永久的梦想就是——征服世俗，征服爱情。

我写作，是因为上班又挺多时候还比较悠闲，闲着也是闲着，反正是做自己喜爱的事情。

事实上只要一拿起笔，我就发现我不能缩短感觉和文字之间的距离，文字常常背弃我的感受，糟蹋它，歪曲它，存心跟我作对，一直让我心中流动的感觉常常到不见踪影为止，我满腹心思下笔如流水，到头来却发现不知所云。

仅此而已。

所以我什么有意义的东西也没能写出来，所以一如既往的被师兄和大姐批判。

如果我能许第二个心愿的话，那么我愿天使能给我一双明眼，给我一颗慧心，给我一双巧手，给我一颗装满文字永不枯竭的大脑，让我才如泉涌，心如晚风，让我笔走龙蛇，如行云流水。

2004，在岁末的PP上扎花留言，我希望一切都自自然然，希望每天都有好吃或者好看的那么简简单单。我写的字，我能看见；我许的愿，我守诺言；你说的话，你会实现；你的声音，我记心间。

我很想从今往后好好做自己，我想好好吃饭，好好睡觉，好好保养自己，实现自己的心愿：直到八十岁了，也是个德高望重的好看的老太太；我想偶尔去逛街跳舞，坐在吧台的高脚凳上看人，买自己中意的昂贵的衣服鞋子；我想找几个男人掐架培养信心增加成就感；我想收到玫瑰，不管是老公的还是情人的；我想穿时装走猫步在天桥上让万人看。结果我一样没做到，天哪，我只是瞎想想。

每一年都会看到许多从来没有见过的人，经历许多从未经历过的事，我象迎接天使一样迎来了这样多的纷乱，多少眷恋已无眷恋。

这一年的开始，我每天都会念叨着平安，现在真的很平安。这是好的，接下来都可以想成是好的。

这一年到最后，我不再把爱情和风花雪月看作是幼稚嬉笑的字眼，我尊重一切真爱的人，我祈求自己得到真爱。这也是好的，接下来都可以参照成好的。

关于生活，让我激动的不再是某些激情奔放的时刻，偶尔抬起眼，眼前走过的皆是最平凡的人和事，知道了那就是自然。

关于爱人，我真诚地想到隐瞒，能隐瞒的和要流露的同样都是值得的。是的，其实，我能奉献给他人的如此有限，无论生死，平安是福，所有的人生素质都变的如此有限，我们不必苛求自己。誓言是软弱的，现实是残酷的，只有捏紧的手指紧紧握在一起的时候，才会觉得安全、舒服和无际的酣然。

还有值得要说说的就是国家大事，因为论坛上今年开了时事新版，我这个小女子这一年也写了不少时事评论，这是以往所没有的，至少说明我有了较高的境界，这一年的国家和世界上都出了不少大事，好的与不大好的事情差不多都为我关心，我投入了自己的豪情和侠义，慷慨书文，这应该是来年值得赞许和发扬的。

说说最后要许的一个心愿了：衷心祈祷世界和平，风调雨顺，国泰民安。

不是大话，真心。

2004，安然平淡的一年，2005，即将轰然而来的是另外一年。我没喝醉酒，也很要面子，我在此写长长的文字有些得意，可是在卖弄我的厨艺时却切破了手指。
     还好还好，我扬扬头就能说：这还算是不错的一年。

2004.12.13