——这是一个惨白、错乱的时代。用沉沦覆盖恐惧是唯一的求生方式。

11月17日。

下班后疲惫不堪，依旧回到一个人冰冷的巢穴取暖。我在浴室洗热水澡，伸手关闸门时，感到一阵电击的昏眩，然后失去知觉。

重新醒来的时候被屋里惨烈的灯光刺痛了眼睛，看了一下表是深夜11点整。赤裸着身体艰难的站起来，浑身因寒冷颤抖不止，我想起来，刚才手指上面的水珠，一定是触电了。

披上衣服走出来，浑身无力。照了一下镜子，看到额头上的那块青肿。

没有死。我忽然蹲在地上哭出来。指尖摸着眼角流淌出来的泪水，温暖潮湿的一片，不是恐惧和孤独，是欢愉的。

是的，我在庆幸自己还活着。

这个时候，手机响起，屏幕上显示：余鱼。

亲爱的，你今晚怎么没上线？没死吧？

我用力的说话，发现声音还是轻微在抖：

“没死没死。”

然后我感激的笑。空荡荡的冰冷房间里面回荡着我苍白的笑声。

假设将死，也不过如此。

我会记得对余鱼说一声，我爱她。还有，还有对丁竣说对不起。

很早以前，就疏离了恐惧的感觉。何，似乎半开玩笑的说过，我有时像个悍妇。

我睁大眼睛，对他说是的，尤其在夜晚极强悍。

强悍。我见过罂粟花盛开的样子，只能说是开的强悍，和激烈。开到荼靡，没有人敢触碰，因为都知道她有毒。是劫。

他在太阳底下长久的凝望我，然后说：粟粟，你真是年轻……

这个黑夜里脸上没有亮烈的光泽，我不知道自己是不是还年轻。

被电的失去知觉几个小时后，一切仍持续，一切无恙。

我照例又打开电脑，开始在游戏里面杀人。

那个被我追杀的鲜血淋漓的男人恼羞成怒的咆哮道，你他妈的到底是不是个女人？怎么可能这么厉害？

我对着电脑大笑，不予理睬，继续在血腥的游戏画面里沉沦。

第二天清晨，我憎恨的那个闹钟再次带动我开始机械旋转。

它就在我的枕边。忽然想起在BBS上看余鱼写的一些话：

醒来时发现，身边躺着的爱人，根本不爱，丝毫不爱。心里的苍凉无处可逃。

事实上，离的最近的东西，都容易厌倦，或者憎恨。

比如最贴近我身体的这个闹钟。比如与她共枕的那个无爱的爱人。

终于等到何来的日子，是个周末。去机场接何的那天晚上，天又下雪。

我在途中的TAXI里，从口袋取出这管曼秀雷敦的唇膏，轻轻的涂抹。然后呆呆的看镜子里面剔透的光泽。

这时想起丁竣来，80多天的记忆，全部凝固在他辗转反复的亲吻里面，是已然云淡风轻的线索，其他的开始渐渐转向模糊，和遗忘。

脸贴在玻璃窗上，看雪花飘落的形状，和街上的人来来去去。整个城市淹没在汹涌的雪花里，每个人，都是配角。

想与他分手。但是找不出适当的理由，于是我在等，等一个水到渠成的理由降临，然后与他死死的，死死的告别。

一如很多很多灯光下面貌合神离仍长相厮守的夫妻，婚姻是他们的生活方式，那么，不分手，是我们的生活方式。

终于在寒冷的夜晚9点多见到了何。

烟灰色的呢子大衣，橙蓝的粗布仔裤。完全不像商人，眼睛里有干净的文人气质。

他不拥抱我，只是执着的注视着我微笑，是暖彻人心的那种笑容。第一眼，他就看见我额头的青肿，追问。

我不回答，只说，你穿西装更帅。

他无奈的笑不再追究，只刮一下我鼻子。

两年多的空白，似乎不曾存在过。这个人，就像昨天还与我在街角吃过晚饭。

风凛冽，雪下的汹涌，几乎是要沸腾起来。我们一边瑟瑟发抖行走，一边贪恋地宠爱着这场雪。

他感慨，北国的雪每场都让我惊艳。美丽的丰足，一点也不单薄。雪花是成朵的，南方就算下雪也是细碎的雪片。

我侧过脸，看到他头发上落了一层的银白色，我看着他说，我们都白头偕老了。

他说是的。白头偕老就这么容易。

他笑，我也笑。

我们来到街角的这家叫“劫”的酒吧。周际大多是陌生的年轻女孩，指尖夹着修长，形状性感的香烟。也有表情黯然、沉默喝酒的中年男子。

烟草的雾气缭绕，充斥着颓靡的气味。

粟粟，还记得吗，新加坡的“felling”，我在那里认识了你。

记得。但是实质上我并不爱酒吧这类场所，本来就浑浑噩噩，在这里更容易陷入醉生梦死。

你们80年代的女孩，大多都爱招摇自己“颓靡”的气质。比如：穿破了很多洞的仔裤，用紫黑色的唇膏，沉迷烟草，和酒精，在网上的BBS里写宿命，死亡的阴暗文字……

我认真的辩解：不是这样的。

80年代的女孩爱上烟草和酒精，也只是用自己的方式对待寂寞而已。

我喜欢看余鱼吸烟的样子，看烟雾将她美丽的脸氤氲得佻挞而苍凉。这样，寂寞就不再是伤，是种情愫。

酒精可以让发肤变得温暖，烟草可以让视线浑浊，看不见伤口。

然后我听到他轻声的叹息，疼爱抑或只是怜悯。

前些天我又重新看棉棉写的《糖》，有点喜欢她了，只因为那句“好孩子都有糖吃。”

所以，我给你寄巧克力吃，你是好孩子。

是。妈妈也说我是好孩子。

他笑起来的样子很暖，嘴角轻微的上扬，执着的目光穿透灵魂。

还是我的Martiny。
你的Whsikey。
cheers，粟粟。

他晃动着杯子里火红色的酒液，那是血一样直指人心的色泽。

我微笑，看灯光下面他的眼睛，透着让人不安的洞察人心的睿智。是那种处于权威地位的中年男人独特的眼神。

走出酒吧外面的雪还在飘。

我们不舍得遗弃这场雪，于是，我跟随他在凌晨的街道上行走。空旷熟悉的地面，上面铺着雪花，驱走厌倦。

他说，来我的酒店，我们听CD，聊天。

好的。

房间里面的空调是春天的温度。

我说，我要先洗干净头发。你等我一会。

没有吹风机。于是湿着头发就走出来，我看不到自己此时的样子。感觉潮湿的发丝凌乱的搭在脸上，一定有落拓、流离的气味。

海飞丝清冽的芬芳零零散散的分布在空气里，隐匿暧昧。

房间里面他在放莫文蔚的CD。林夕的歌词在耳边回荡：

情人像游客给我吉卜赛的心，畅游之后总要伤感，陪水晶球热吻，北京以北热吻比风沙更绵密，能啜泣便啜泣下次怕他说今生永不，东京以东白雪比香薰甜蜜……

他手里是血红色的Martiny，旁边有浸着冰块的威士忌。

这个时候，我忽然很想深深重重、明明确确的爱他。

他扫视了我一眼，便捕捉到我内心的犹疑不安。然，视而不见是他一贯的精明。

唱片里的声音清晰浮凸：

我每次快分手总见雪花涌涌，预感的悲哀随雪花迎送，情人为什么给我吉卜赛的心，逛尽天地失去安稳，认错了方向颠倒快感……

好孩子都有糖吃。他不动声色的对我重复棉棉这句话。

我接过他给我的盒子，又是巧克力。

这一次是表面看起来有些粗糙的大块固体。色泽也有些黯淡无光。

他说，这是原产南非的纯质巧克力。你肯定喜欢吃。

我拿在手里，僵住不动。

何，我想结婚。那样就算洗澡时被意外电击死去，至少也可以在第一时间发现尸体，不至于腐烂掉。

一滴水珠，从脸侧的头发上低落下来，就像是眼泪。

他也僵住。

我恍然记起余鱼说过：真正的劫，必然悄无声息的滋生。

然后他垂下脸，开始沉默的亲吻我潮湿的发丝。很轻，很轻，几乎要屏住呼吸才能感觉到的温柔。

我迎合。小心的呼吸他手指间烟草的味道，他头发里面留有威士忌的浅香。

还有他迷离的眼神，潜伏着热烈却无处释放的情感。

又想起丁竣，想起来他温热的手心和深重的呼吸，想起他对我的耳语：粟粟，今天不回了，好不好……

我说，别，丁竣，别这么急。

他继续吻我冰冷的手指，说，好的。

我知道。挣脱跟拒绝，并不艰难，若是没有挣脱拒绝，也只是因了内心不想，而已。

我想爱何。很想。

而他，只是沉默着吻我湿的头发，一根一根的，丝丝分明的亲吻。

我的指尖开始轻轻在他手臂上摩擦，被他紧紧握住。

他眼神变得飘忽起来，脸色在灯光下是惨白的。

粟粟，……不要逼我离开你。

心中剧烈的钝痛了一下。再次抬眼时，他若无其事。

他收手。想以此扼杀情感、做最迅速的了结。

幻觉。多么希望一切仅仅是一场幻觉。遥不可及的爱情，现实，却无论怎样也跟不上脚步。

可是杜拉斯说爱情要么是激情，要么什么都不是。

我哑然，滞住动作和表情。心中的秒针不再旋转。空气、灯光、酒精的暗香都在钝重的提醒着，他不是我的。

何不是我的。

那一刻，想与他粗暴的决裂，然后各不相干，被沸腾的情欲撕扯的面目全非，疼痛，窒息，死去……

一切失控。
一切微不足道。