我想说我喜欢黑暗，至乎于迷恋。这没什么可奇怪的，黑夜总给人带来最大的想象空间，我尽可以把眼睛瞪着或是迷起，去看我想要看的东西及人，而不用担心泄露了眼中的慌乱与迷惘。由此而言，黑夜正是还了我一个本原，在我眼中，黑夜又何尝不是这天地的本原。
当日月交替时，我想说我是疼痛的。不知从何时起，我已学会了夸张的言辞、放肆的笑声，我尽可能地在名之为家之外的任何地方若浮萍般地游荡，我尽可以的胡天花地放荡不羁，但最后仍得回归，就像不论多么喧嚣的白昼，到了夜里依然得屈从于沉寂一样。我在家的这面镜子面前陡然收起笑容，我知道，我是疼痛的，这种感觉从不曾离开过，从来没有。
当日月交替时，我想说我是孤单的。这更加佐证了我迷恋黑夜是多么的深刻。看到没，我用的是孤单这个词，而非孤独。孤独犹如跗骨之蛆，沾上了可能一辈子再也挣脱不得，这说明我的人生观仍然是积极的，我在消极的泥潭中长满了向上的触角。有人说了，孤独是可耻的，很自然的，也就有另些人非要说孤独是美丽的。不必去揣测其心理是否充斥着标新立异或其他什么想法，要知道，这世界本就充满了矛盾，而最使人无奈的是，矛盾的两极在你选择一边的时候却又相符着去统一了，害得你似乎怎么都做不成人，哈。比作男盗女娼，又或是狼狈为奸都有不妥之处，想想也就如这黑夜白昼般，你耸耸肩，付之无奈一笑罢了。这样的问题自古害人蜚浅，我在抽了口烟后坚决得又吐了出去。
可以说我不想成为这两个极端的任何一种，我不是美丽的也不是可耻的，我只感觉疼痛或者忧伤，我在生与四的间隙中无奈得疼痛或忧伤，我在生与死的旅途中无奈地行走在黑夜边缘。这才是我选择黑夜的原由。不论怎样，我怎都可以让眼神放肆地迷离一下了吧？然后是华灯初上，在很多文章里都不止一次地看到这个成语，便也无端端地喜欢上了，于是我们看到，华灯初上的夜色在一双迷离的眼神里恍惚得变成了一顾影自怜的丽人，你可以感觉那种珠光流转，你可以吟诵巧笑倩兮、美目盼兮。最可惜的是我并非这丽人，我只是垂涎她美色已久罢了。
由此，我选择夜里只能行走在黑暗边缘。
我的眼睛在身体的前方，可我总是忍不住去回头，我的年龄并不算太大，但从我回头的那刻起，我知道自己老了，而我，在五年前已频频回头。
那么现在，就让我静静地躺一会儿吧，让我把窗子关上，把华灯初上的夜色，珠光流转顾影自怜的丽人统统地拒之门外。在香烟燃起的时刻，我的思想随着烟雾一起飘渺，看看我身后的印痕，是否已给时间全部抹去。
可笑的是我无法把精神集中起来，当我谨慎地回头时，就像是跨上了奔腾的野马，我根本找不到可以控制它的缰绳，我只能不情愿地慢慢陷入枯井。不，现在我正躺在柔软的床上。我似乎从鲜花簇拥的春天一下子就走到了枯叶欲坠的肃秋，这中间没有过程，没有热情，甚至，连丝毫的记忆也不复存在。
我感觉到浑身冰得发抖，牙齿打颤的声音在午夜听来格外刺耳，忍不住掀起被子，将全身缩了进去，这一刻，温暖袭来。
我知道我依然年轻，这让我仍有苏醒的时间，对于过往，我想用不堪回首这个词一笔代过，假若不惹来嘲讽的话。
行文至此，蓦然发觉其实没有谈到什么，甚至没有写下什么，这当然是非常可笑的事，所幸这是散文，我这样安慰自己，我完全有这个权利，谁也别较真儿。更让我老怀大慰的是，笔罢，看到天色已将破晓，由此想起，今年，这个二零零四年还并没有过去哩，不是么？
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抛残歌舞种愁恨
交友须带三分侠气
做人要存一点素心
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