——这个冬天异常冰冷，如果连情欲的温度也丧失，我会死。

空气潮湿冰凉。11月中旬的这个黄昏，北国飘了第一场雪。

丁竣像往常一样亲吻我。冬季，他的皮肤，他的手指，他的舌尖感觉都是这样灼热。

还有他的夹克深处有始终暖和的温度，我的指尖在里面游走，却带动不起丝毫的情欲，除了表层温暖，我想，我已经厌倦了他。

这是我与他热恋的第77天。

最初，燃烧般汹涌的潮水已经悄无声息，为了道德抑或习惯，我在努力的找寻，未果。

唇上留着他给我浅浅的淤血伤口，却没有余味。还有颈上，他激烈的亲吻留下的淤痕也没有完全消散。

丁竣，还有一个月我要考试了，你别来打扰我，免得我烦躁迁怒与你。

知道了。他抚我被风吹乱的长发，我不经意的闪躲开他的手臂。

静电，别来动我头发。

粟粟，我爱你。离开前他还是照例说了这句话。温柔不减，我冲他淡淡微笑。

回到家，煮面，然后坐在电脑前，机械的攀上网来。就像蜘蛛贪恋着自己的巢穴。

QQ上亮着很多头像，我只点了一下那只鱼：

我买了曼秀雷敦唇膏了。
我家里好冷，余鱼。

嗯，这个牌子不错的，冬天要保护自己的身体和皮肤。
粟粟，你完全不像恋爱中的女人，一点也不甜蜜。

张总今天给我新计划了，月底前必须整理完备，看来又要频繁加班。

早点睡，别总在网上趴到半夜。

嗯。

敲门声。

包裹，英粟！出来签收……

我的包裹吗？谢谢。

陌生的地址，来自深圳，顿感上面有南国天空独特的温热气息、还有遥远的颠沛后风尘仆仆的感觉、揭开盒子，是两盒德芙心语巧克力。

背面写着：粟粟安好     ——何。

何？一时之间竟没有印象……

轻轻剥开第一颗，粉色的锡纸像是少女的心事，清甜易碎。

上面印着：飘雪的时候特别想你。

小巧的巧克力放进口中，一丝一丝的让她溶化。

我终于想起来何，是谁。在新加坡那个32岁的中年男人。杳无音讯已至少2年了。

他好像说过：

你们女人都喜欢巧克力，果冻这些低能的零食。

你知道吗，它们的口感，就像跟情人在接吻。温润到心里去，如果在冬季吃，就不会冷……

剥开第二颗，背面印着：爱与不爱，只在一念之间。

我愚钝的笑了一下，不再看那些字。

一颗一颗的相继放进口中。巧克力有充足的卡路里，来抵御屋子里不散的冰凉。散落一地的包装纸，绿色，粉红，和粟色的，不屑打扫。因为无意中发现这样扔在地面上居然还有点漂亮。屋子看起来一点不寂寞。

深夜接到电话，粟粟。

他喊我名字，忽然像是把我揪到他眼前一样。

何，冬至？！

yes，madam！又点我大名！

我呵呵的傻笑，心里面顷刻有欣喜的波动，是时间，让这个我原本不在意，几乎忘记的人有了牵动我情绪的力量。

我下个周到青岛，来接我吗？

你要来青岛？惊喜，我声音顿时尖高起来。

……

其实2年多来，始终没想念过他，但是此时他的声音比丁竣的亲吻更让我动容。

闲散的问候，和一些值得纪念的细节，兴处我仍放肆的笑出声音来。

他照例说，你大声笑好难听，像个夜叉。

我回答，我乐意，然后更让他受不了的大笑。

挂断电话时，嘴角的笑容有余味回绕，甜蜜、柔软像巧克力。

回到电脑前，依旧坐着。渐渐的，重新恢复悲伤和烦躁，周期紊乱，无处发泄。

压力和厌倦重重的、重重的垒高。

爱上深夜，但是越接近深夜，就越接近清晨，周而复始。

余鱼下线前给我打了一句：我们都别难过，我们要开心点，要微笑。

我没有回复，然后看着她的头像变灰暗。

挂上电话的那个凌晨，开始失眠。我又打开了第二盒巧克力。

缓慢的一颗一颗的剥开，这一张上面印着：失眠的时候，数数你所有的幸福。

喉间开始哽咽。我服从地回忆他给过我的亲昵。

开始辗转反测的追缅，那些过往。总有一些人，没有远离之前，执意不肯相信会怀恋会思念，后来感觉很玄很玄，不得其解，认真追究起来，就像罂粟与昙花的两种不同诱惑。

短暂热烈的，与缓慢沁人心脾的微妙差异。

第一次见到时。我18岁，在新加坡的一家酒吧打工。

记得他有一双商人气质的洞察人心的幽暗眼睛。是只属于中年男人的那种睿智眼神。

他喜欢与我这个小他12岁的孩子谈他的任何事情。

他的生意对手，他收集的书画和雕刻，他喜欢的爱尔兰音乐，他的婚姻，他刚出生的女儿，甚至与他的出轨。

不知为何，我可以听懂。

记起来。

那次他对我讲起他的第一个女人。

“她平日温驯，沉静，高潮时声音却极大，让我惊喜震撼。”他平静的说着，忽然目光挑衅的转向我：

“你喜欢什么样的体位？上面，还是后面？”

“有技巧的都喜欢，还有，一定要有灯光，给他视觉冲击上的充足快感。”

我肆无忌惮的直视他的眼睛。因为是孩子，才无所顾虑，无所尴尬。

……

他怔住，不再言语。

那时他结婚刚2年，因生意在新加坡呆了半年，那段日子给了我大把的时间，陪我逛街，约我吃饭，但绝不暧昧，从未暧昧过。

皆因他的聪明，和我早熟的清醒。

偶尔提起他家里的妻子，我知道他不是很爱她，或者，在婚姻里面那段灼烧爱情的日子已过去，2年，有充足的理由厌倦。至少是搁浅，淡化。

这不是劣性，相反，是地久天长的启始，不懂得维系平淡，就会失望，而后决裂。

他身边不缺少纠缠他的女人，我也曾见过一个。从他车子里走出的那个女人，有精致的五官和丰腴妖娆的身体。

与他在酒吧里调情，和拥抱。旁人说作呕，我却习以为常。

酒精、出轨、和毒品，我们都需要那么一点点。他是懂抑制的人，游刃有余。

……

睡眠变得恍惚，让我几乎混淆了醒着还是沉睡。

直到早晨闹钟千篇一律把我催醒。这个闹钟是屋子里我最憎恨的东西，最爱的，是这台电脑。让我可以在BBS敲打文字，可以在游戏里面杀戮和残酷，可以偶尔聊天，然后不说再见就消声匿迹。

网下是枯燥的。

朝九晚五的机械化循环，与同事上司寒暄，工作，疲惫，和倒数时间。

午休时，复习一下考试的东西。

但是力不从心，已经不再是学生时代的心，有时想追溯那时的干净清透，我知道早已不在。

上次梳了两条辫子，淡扫了一下眉就出门去见丁竣。想给他和自己新鲜而已，他嘲弄的打量我，说，这样不好，有些做作。

这话几乎是羞耻，直指地提醒着我失去的清醇。

跟何，在一起，不是这样的。

他曾奇怪我的手指为什么四季都如此冰冷。

我告诉他了，有欲望的身体，一定会有灼热的温度。手指的冰冷是平衡作用。

他取笑我的稚嫩，说，只需给你巧克力、果冻和洋娃娃，你的欲望就填满了。

粟粟，怎么起这样的名字，罂粟是种植物吧？他问过我。

是植物。使用初有欣快感，过量使用则造成急性中毒的植物。
 
可是你没毒，你这么醇净。何一如既往的如是认定。

他是喜欢我的，我知道。混杂着爱欲跟清醇的暧昧友谊。淡淡的怅然，让我们彼此维系着安全。

就从那场雪、那次电话之后，我的思维开始围绕何周旋。心底开始期待他来的日子，解释不清原因。

后来我告诉余鱼，她对我说：

任何能打破我一成不变的人，或者事，我都会期待，因为会伴有快感，那是我急切想要的。

我默认了。