第一次看见她是在一节培训课堂上，我立刻被她那飘逸的散发，轻盈的步伐，高傲的神态所吸引和征服，我惊诧于上帝造人的精致与完美，同时也有一种从未有过的异样的感觉，我也第一次相信了一见钟情和心跳的感觉，尽管当时我们不认识，但我的自作多情还是让我碰面后脸直发烫，我们虽只是打了声招呼，但这对我来说都已很奢侈，下课后我目送着她进了宿舍，那天我很晚才睡着，是兴奋、是激动。以后的每天我都会去追寻那个身影，不幸地是她好像消逝在空气中一样，无声无息。不知过了多少天，我又一次发现了那个身影，眼前一亮，又出现了！那神态，那步伐，那发型！我竟然忘了我要干的事，鬼使神差的跟在她后面走了起来，脑子在想着尽快和她搭起的方式：“请问几点了？……”，“你好……” “我好像在哪见过你，噢，你是……”。我的心依然在砰砰地、急剧地跳着，但是由于胆怯，最终我跟了她一圈，直到又目送她回到宿舍楼，也没有敢接近她。

又是一个佳节，在一场舞会上，我又看见了那个身影。在众男士的热情下，她一曲又一曲的舞着，笑容那么灿烂，那么甜。我站在她身边，心又在砰砰地跳着，心里在不停地对自己说：“下一曲一定请她，下一曲一定请她……”，可两个多小时过去了，我还是没能迈出那一步，只是眼睁睁地看着她和别人一曲又一曲的转着，散场了，我又一次目送她回到了宿舍，那天晚上，我又失眠了，我恨自己的无能，恨自己的胆怯。

一个偶然的机会，我发现她的宿舍的位置，而且窗户正对马路，于是每天晚上，蹲在马路边上遥望她，这些成了我每天的必修课。终于有一天朋友过生日，我很有幸与她座在了一起，这不是上天对我的垂青吗？那天我紧张的手心直出汗，本来能说会道的我竟然开始结巴，说话语无论次，而且时常大脑一片空白，在极其紧张的状态下我们只说了几句话，我就喝的晕晕乎乎，第二天，我清醒后后悔极了，后悔不该那么冲动，我向她展示的分明是一个混混的形象：醉酒、不务学业……。在这之后，我还是每时每刻都想看见她，但又怕看见她，因为在以前，我们不认识，看见她的时候，我至少还可以深情的注视她，但现在不同了，看见她就得打招呼，而我却吞吞吐吐不知说些什么。我开始发奋学习，努力用功，我要为我增加资本，我要提高自己、充实自己我不能让她有丝毫的看不起我，每天我除了想她就是学习。

在经过一番修整之后，我终于鼓足勇气，向她表明心迹，她开始拒绝了，后来又答应了，我欣喜若狂。但新的问题又来了，我每时每刻都想见到她，但又怕见到她。我两周约她一次，不是我不想她，我甚至希望她一天24小时都在我身边，但我又怕太多的约她，会招她烦，而且走到一块的时候，我有千言万语想要向她倾诉，却还是胆怯，还是害怕，我怕说了她会不喜欢。从我开始和她说第一句话，我就发现我连普通都说不好了。我发现对于她我只能仰视，被她的光芝剌的我不敢抬头，不敢睁眼，我只配远远的欣赏她，注视她……。我告诉了她我的手机号，希望能听到她的声音，我整天几乎把手机捧在手中等待它上面出现她那个地方的电话号码，可日思夜盼还是没能等到她的一个电话或一个短信。在无尽的思念中过着自己的日子，是那么的漫长，我迫不及待的等待见到她。

但是我不希望的结局还是出现了，她说：“我们在一起没有话说，还是分手吧”，我沉思了半分钟，答应了。我不想，不愿意，真是不想，不愿意失去她，尽管我们只是形式上的，但我却明白，爱一个就要为她着想，就应该按她说的去做，爱她就是要给她幸福和快乐，既然我不能做，那么我就失去了存在的必要，不走开，还等什么？在这之后，我开始躲避她，但我依然爱她，依然愿意为她做任何事，我还是在她不知道的时候在远处偷偷的注视她……

我爱她，我敢说在世间上没有比我更爱她的人，我愿意为她做任何事情，但我却不能给她快乐和幸福，为什么？只因为太爱她。那天我约了久未联系的“狐朋狗友”直到喝得失去了知觉。

   几年时间就这样过去了，我的感情没有淡化反而与日俱增，我已经习惯每刻都想她的生活，现在我仍然想对他说：“我爱你”！，…… ……，

你能听见吗？