第二天晚上他带我去海边兜风。

映入眼底是他银灰色摩托车时，我顿感一阵眩晕，浑身瘫软无力起来。流线的车型，雅致的银灰色，还有充盈我绝望的车轮。我知道就是这上面不久将会沾染我的蓝血，送我离开他……

原来死神是这样捉弄我的。不，必须驱赶悲哀，我很快对自己说：也好，已经注定要死，我情愿死在他的车下，他的眼前。死亡，其实是永恒。

我紧紧贴在他的背后。摩托车急速的飞驰，海风的声音模糊了生死的界限，咸湿的空气掠过我光洁的皮肤，像一串恶意的诅咒。他不说话的时候，我仍恐惧。风的穿透力始终穿不透他的肩膀，彷佛他能帮我抵挡一切，除了死神。至少现在正帮我抵挡一些冷风，我像只胆怯的猫，小心的依偎在他肩膀后面躲避寒冷。此刻仍然在接受他给的温暖，我是感激的……

开始懂了，命运牵引我死前来这座城市只是为成全我能死得其所而已。

我流连青岛古典的韵致。

八大关欧式建筑上有典雅的红色尖顶和老虎窗，莱阳路石砖缝隙里有阴郁潮绿的苔藓，还有那些铸着旖旎花纹旧宅院的老式铁艺大门，幽深门洞前是长长的，陈旧的台阶，一直陡峭到心里去。我想通往天堂的路程一定也有这样的台阶。

他陪着我，在青岛的每条街道上踩脚印。

日日和夜夜进入了一个循环。用各种方式无休止的媚惑他，纠缠他。倾尽全力爱他，激发他的尽情。我不知道我是在给予，还是在试图用仅有的时间索取他对我永久的贪恋。或者只是想让将死的灵魂有所依傍。越是迷恋，放手越变得日益艰难。割舍的疼痛比我意料的还要困顿。时间在撕裂我的幸福，除了等待和隐痛，无能为力。

第一次，是在圣诞节。
第二次，是在千喜夜。
第三次，是在5月的生日。

淼淼，你是双子座？

嗯。

20岁的生日。一定要许一个伟大的愿望。

嗯，许个有建设意义的宏伟心愿。我轻轻对他微笑。

这一天。我们怎么过？

怎么都好，你在我身边就可以。

我说着开始抑制不住的发抖。梦魇的这个日子残忍的逼近了我。它将摧残我灼热的爱情。不会有余温残留。他可以记取我吗？我忽然很想知道答案。

于是我笑嘻嘻的对他说。

如果我死了，你要珍重你自己，一定要娶个比我更漂亮更体贴的女人，否则我会藐视你的。

你说什么。他惊愕而生气的看我。

亲爱的，我要死了。

忽然，我丢失了笑容竟说出了这句话，语气沉重而轻浮。

什么意思。

他起初不言语，幽蓝的眼睛渐渐闪现出认真的哀伤。

骗你的。我又一次嬉皮笑脸的中止了他推敲的思路。答案很明显，我已经在他心里、骨里扎了根。

内心不试图反抗，但是我无法扼杀日益膨胀的情欲和对天长地久的幻觉。自从余鱼死后，我已经彻底的折服与死神。欲知生死的特异功能对我而言，只是一种无形的折磨。

5月24日悄悄到了。

0点。死神梦里出现，他告知我准确时间是22：10。我开始苦苦哀求，可不可以放过我。我愿意用任何代价作交换，只求不要让我死。

他面无表情的转身走了。我第一次力竭声嘶的哀求未央。

其实我早知道，我早知道哀恳求告是徒劳的。我纵容了自己陷到深渊里带来一身的伤痕。却没意识到带给他的是什么。沉睡的时候，耶稣在梦里告诉我，我成了他要一生背负的罪，他将得不到救赎。

7点。醒来，拉开窗帘时被突如其来的阳光刺痛了双目，这个温暖的5月处处都在宣告死亡。

浑浑噩噩的一整个白天，我自己在家。只发呆和呼吸。

18点。他为我点燃蜡烛，提醒我要许一个伟大的愿望，牵动几千万根的神经组织来克制蠢蠢欲动的泪腺。于是没有流泪，就在我再度、最后一次的祈求不死时，如愿的让眼睛保持了干涸。

吹灭蜡烛，19点。他低头亲吻我，萦绕如水蛇般的痴缠轻易的撕裂了我所有的防线，我开始哽咽和颤栗。眼泪把他的手指染成一片的蓝，滴落到地面。

淼淼。你怎么了。

我……我想我妈妈了……。

真傻。他抱紧我，像是抱一只受伤脆弱的猫。我跟你一起回去看她好吗。

嗯……

20点。我对着镜子化精致的妆容。

淼淼，你不是从来不化妆的吗。

我已经是20岁的女人了。要给自己一点色彩做纪念和庆祝。

女人？你是我的蓝血妖精。他捏我鼻尖，手指冰冷。

我在眼角涂闪亮的银白色眼影，衬托在细而高挑的眉下，醒目而妖冶。擦紫黑色的唇膏，用浓烈的色彩极至的绽放最后的桀骜。我满意的给他一个狡黠的笑容。

我漂亮吗。

漂亮。

我好想在死前能做你的新娘，可是我为什么许了别的愿呢，真是糟糕。

我一时间忘记了克制语言，脱口就说出了这句话。

淼淼。

骗你的，我做了个鬼脸。

可是这一次他却追究起来。

我很担心你，你总是这样，不会是抑郁症吧，改天我要带你去诊所。

抑郁症？我大笑起来。用强烈震荡的笑声来阻止他对我的担心和怀疑。

你不会离开我走掉，是吗？

是的，不会。我认真的告诉他。

真的不会？你承诺。

我承诺，我不会走掉。

他吸了一口气。一句谎言足以让他如释重负。

21点。他载我坐上银灰色的摩托车，像往常一样在9点后带我去吹海风。闪烁的霓虹是城市夜晚的花朵。是钢筋水泥的骨骼里最后的性感。照射的我心灰意冷。

他让我下车在原地等他。

淼淼，等我一下。

我从背后轻轻的抱住他，周围是黑暗寂静。我轻声的说，我爱你。

等我一下。他吻我额头后走开了。

然后，他自以为制造惊喜的去取那束999朵血红的玫瑰送给我，他一定在猜测我会有怎样甜蜜的表情。还有，还有刚才我手碰到的那只盒子，里面一定也是惊喜，只是时间来不及揭晓了。

22点。我麻木的站在原地等待结束。

直到目睹他的车子瞬间失控向我撞来。

他企图刹车，失效。又用力试图扭转方向，可是他不知道自己是受了死神的差遣，已无可挽回。他脸色骤然苍白，充满了绝望的喊叫，淼淼，躲开！

我无法移动。瞬间被巨大的力量撞击倒下，短暂的疼痛后身体有飘渺的幻觉。

眼睛看到玫瑰散落了一地，殷红的花瓣与湛蓝的血液融合在一起。

围观的众人发出惊疑的哀叹，他们在猜测这是不是死亡，也在猜测这些蓝色粘稠的液体是什么。隐约中，我听到一个女人的声音，她说，这是不是剧组在拍戏……

我抬头看了一眼天空，那些星星如碎裂的记忆在心底闪过。寒冷的圣诞节在有圣歌的教堂里，身边那个穿蓝色衣服的陌生男人干净而幽蓝的眼睛，千喜夜的凌晨他激烈的亲吻和温暖的手指，5月黄昏在青岛古老的街道上他的喊声和我放肆的尖叫，还有昨晚，在潮湿的海风里我浓密的长发拂过他的脸，拥抱时他没有发觉我蓝色的眼泪……

想着想着，我露出苍白的微笑，原来死，可以这样美丽。

眼睛闭合前被那颗晶钻的光亮刺痛，再多等一刻，我就将是他的新娘了……在憧憬中我失去了呼吸。

灵魂脱离了躯体，我看到他怔怔的抱着我，手里是那枚小巧的晶钻。只是反复的重复，淼淼，我的淼淼……有人叫了救护车，后来围观的人渐渐散去。

来不及多看一眼，我就被死神召唤去了。

这次你怎么不抵抗了？死神带着嘲弄的语气问我。

我报以沉默。

玛利亚要带走你，以后记住，别与我作对。

迷迷糊糊的又被带到了天堂。这里干净而明亮，我见到了圣母玛利亚。

她的样子模糊，声音浑浊而厚重。

很爱他是不是？

我愿意付出任何代价，换取回到他身边。

玛利亚叹息了，我第一次知道原来圣母玛利亚是会叹息和动容的。

在人间你连续许了3次愿，都是不死。我现在问你，你还希望可以不死吗？想清楚了再回答我。

我可以吗？我可以不死？

我惊喜的几近疯狂。想，我想！我当然想，请你帮我！

我现在满足你，你可以回到人间。但是他不会认得你。记住，这是天机万万不可泄漏，否则触怒了死神会给整个人类带来灾难。

可是，如果我没有告诉他、他仍认出了我呢？我可以暗示他吗？

玛利亚并没有回答我这个问题。彷佛是默许了我的暗示。她告诉我她自会安排他娶我，然后就消失了。

就这样，我换了一张脸孔延续了生命。就这么又活了。

天上一日，人间已是十年后。

我的身体降落在了夜晚的教堂，这里刚刚重新整修过，门框上还残留着漆味。这座城市也有了大的变化，五光十色的霓虹更显妖娆。在通往他家的石板路上已种满了榕树，成了一条林荫道，月下有恋人在接吻。

再次见到了他。消瘦，蓝眸，轮廓仍然英俊睿智，朝气却不在。是的，他三十五岁了。

我叫尹蓝。我克制着内心的激动，对他说了第一句话。

你好。

他丧失了往日的神采，这叫做黯然神伤吗。我在心里问自己，或者只是十年岁月打磨的痕迹。

三个月后，他果然娶了我。在依稀梦幻里我居然真的变成了他的新娘，那颗钻戒我认得，在失去呼吸的前一刻，那道光亮刺痛过我的眼睛。一切如愿了，可是不知为什么很苦。

他虽娶了我却并不爱我，甚至不愿多看我一眼，我们之间几乎没有任何亲近。我甚至没有碰过他的手指。尴尬冰冷的夜晚持续了很久很久。该悲哀吗？可是他不爱我是因为他不知道尹蓝便是湚澐滟，是他宠爱着死去的淼淼，是在他眼前流失了所有蓝血然后失去呼吸的淼淼。

但我天真的相信时间和情感可以回到我们的过去，我仍是我，更改的是颜容和名字，我的心跟思想甚至包括血液都一如既往，血仍是蓝色。我期待他尽快看到我蓝色的血液，这样他就会认出我。我开始用尽力气接近他，与他一起生活，照顾体贴他，给他温度。

后来，我们终于做爱了。可是，他像丧失了语言和情感的兽，不发一言。

他带来的也不再是熟悉的热烈和温暖。跟他短暂的融合后，我们的身体就分离开来。各自入睡。

我想拥抱他，以此中和心里的恐惧不安。他宛转的拒绝我的贴近，轻轻背转过身去。我已泪流满面。淼淼，你的眼泪，也是蓝色的。

这个熟悉的声音传来，那是十年前的冬季，像是隔离了一个世纪，不，是的确隔离了一个世纪。如今的他不再看我的眼泪，他只是用转身隔离了我想传达的一切讯息。他真的如耶稣所说，背负着我死去的罪不肯挣脱，他的痛苦孤立，没有任何声音。不幸，我没有死，却不能救赎他。所幸，我没有死，可以在他身边慢慢关怀他。