我叫湚澐滟。出生的那年，父母看了一本占卜的书，上面根据我出生的时辰，说起一个40笔划的名字，可以生来具有一种特异功能。于是我有了这个名字。

我的血液竟是诡异的蓝色。从小就有人说我是妖精。很少有人敢来爱我。我极力的让别人不看到自己流血，这样我就可以是个正常人。

6岁那年，我第一次感觉到了特异功能的存在。睡前我反复的默念一个人的名字，就可以预知他的死亡细节。

起初是隔壁的漪尘欺负了我，抢走我的娃娃还取笑我一通。我睡前不由反复的想这个人。半梦半醒的时候先是眼皮剧烈的跳动。随后眼前浮现出他死在急救室的情形。死因是急性阑尾炎。时间是第二年的1月。

我对妈妈说，我梦见漪尘明年会死。她叫我不许乱说话，然后就搁置了这个话题。

第二年一月漪尘死与急性阑尾炎。母亲不得不接受，所谓的超能力原来是指预知死亡。她警告我，不可以算自己的死期也不可以随便的算别人。我懂她的意思。

生命需要未知。不然就是一口枯井。我会坚持不算自己也尽量避免使用这个超能力。假设我仍是个普通人。

后来有一次跟母亲吵架很凶。睡前我委屈的流泪，无法抑制反复的想她，又在半梦半醒时，伴随眼皮剧烈的跳跃我预知了母亲的死期。在遥远的80年后，死在病床上，导火索是重感冒。

醒来时是快乐的，我告诉她，妈妈，你是长寿的。她无奈的笑了笑，亲吻我。然后再次警告我不许再用。

第三次，是我在异乡考试，夜晚异常孤单。睡前一直在想念余鱼。她是我童年里唯一的朋友。她的性格是分裂古怪的，所以只有她不恐惧我蓝色的血液，跟我在一起。

喜欢她，甚至感激她让我确信我不是真的妖精，我可以有情感，别人也可以接受我的情感。

可惜结果是她18岁那年的2月自杀了。

我自以为这个是可以改变的，既然我预知到了，一定可以防患可以阻止。

跟她在一起时她始终是快乐的，但是我知道我的特异功能不会错。只是我想尝试改变扭转。

余鱼18岁的生日是我跟她一起过的，双鱼座的余鱼生日在冬天。

是我们高考后的那个冬季。

她微醉时对我哭诉她无法接受那个男人的情变，绝望的抽泣……我心中开始有些颤栗。难道她真的会死吗。

我用尽了所有方法开导她。

余鱼，无论如何都要爱自己，你记得吗，我们探讨过翁美玲，如果可以重新选择她绝不舍得在风华正茂的年纪里死去。一念之差付出的代价是无法挽回的。

她冲我苍白的微笑。说她好累，想休息。

我执意不肯离开她，我说，我留在这里跟你一起睡。

好的。

我轻轻的拥抱着她，不敢入睡。我倾尽一切能力帮她抵御死神。

整个2月，我像个影子一样几乎寸步不离她。看表象她似乎没有自杀的可能。拖到了2月28日。我精力几近崩溃，一个月的努力让我力不从心，我死撑着不困也不倦，纠缠她。

她到阳台晾衣服，我跟随。她在洗手间洗澡，我每隔3分钟敲一次门，不允许她锁门。夜里我拥抱她，始终不沉睡。

就是那个周日，我在刷牙仍不停与她说话。洗漱后，我转身看了她一眼。

她站在阳台，阳光洒在她凝雪的皮肤上闪耀着光洁的亮烈色彩，风波动她的裙倨像个迷离的精灵。余鱼美丽的残酷而执着。她的身体就在顷刻间倾斜。

我飞快的冲过去拉她的胳膊，可是晚了，她迅疾的下坠，我只碰到了她的手指，我无法拉住她的手……

余鱼死了，在2月的最后一天。

我在恶梦里哭醒，这样的一个我，只能预知不能改变死亡。我感觉冷的无法呼吸，想挣脱。

夜里我见到了死神，他质问我为什么试图颠覆他亲自定夺的生死日期。连上帝都让他三分，我居然敢与他作对。我痛苦的哀求他放过余鱼让她重新回来。他冷漠的笑，说不死是传说。何年何月死是已定的，不可更改。他对我说，他的一念之间安排的生死没有什么力量能推翻。而如今我与他作对，延迟了余鱼的死亡过程，给阴间的种种安排带来诸多不便，他要惩罚我。

他要我死在20岁的生日当晚。银灰色的摩托车会向我撞来。蓝色血液流尽后我就去他那里报道。

第二天醒了。

我决定不告诉我的父母。我说了一个高明的谎话，年底就独身去外地上学。这样我就可以独自死去，避开他们的疼痛。

既然无可更改，我打算不做抵抗，快乐的走完生命。

我决定一个人去青岛。据说那里的海水是有情感的。色彩湛蓝又显露阴晦。天使与魔鬼的结合。我只是想去看看那是怎样的海。

20岁前终于看到了。仔细倾听她真的是有感情的。在讲述生和死。用内敛的不为人知的方式。

漪尘死在6岁的1月。余鱼死在18岁的2月。我的预知保持了这样的精准无误。明年的5月就轮到了我。

我心里哀伤的苦笑，已经不再哭泣。

圣诞节那天，寒冷。

我一个人去了教堂。想生前跟圣母玛利亚接近一次。我身边是个独身来的男人，穿深蓝色衣服深蓝色裤子。我瞥了他一眼，淡淡的。

眼睛。他的眼睛居然是湛蓝的海水的颜色，清澈明亮的婴儿蓝。

爱他。我在心里告诫自己。

来见圣母玛利亚？

我问他。

他不动声色的看我。嗯了一声。

我想好要许的愿了。我冲他笑。

是什么。

我希望圣母玛利亚给我一双你这样的眼睛。

呵呵。

呵呵。

圣诞节的0点，我与他并肩站在教堂的一隅。世界静止。我们虔诚的许愿。

走出来的时候，风凛冽。他没有脱下他的大衣，只是象征性的侧了一下身体，用肩膀挡住1％的冷风。

风的穿透力，穿不透他宽阔的肩膀。那刻我温暖的像一只受宠爱的猫。

许了什么愿。

他淡淡的问。脸上是并不期待答案的表情。

希望我可以不死。

不死？

嗯。不死。

人怎么可能不死。

本来不想许这个愿，可是我见到了你，这个愿望替代了以前的。

我说的是真话。无意中我发觉自己很少说真话。这次我对这个陌生男人说的是真话。本来想好了希望死前可以得到一份速食爱情。给我一点点的火花然后熄灭，因为我没有时间了，生日那天就是我死期。

看到他湛蓝的眼睛那刻，一份短暂的爱情已无法填满我的欲望。我希望不死。我开始贪婪的幻想海怎样枯、石怎样烂。

我知道，仅仅是许愿。耶稣·圣母玛利亚·上帝，是不会与死神抗争的。

死神要我半年后死，我不可能不死。

我看到了他迷惑的表情，在愕然的琢磨着不死的含义。不给他推敲的空间。

骗你的。我嬉皮笑脸的对他说。

我希望我的血变成蓝色，做个蛊惑人心的妖姬。

我想玛利亚不会满足你这个怪异的愿望。

是吗。如果满足了呢。

你说。

如果圣母玛利亚满足了我，你就当是奉耶稣旨意娶我回家。然后宠爱我一生。

他摇头，无奈的笑。说好的。

我伸出手指，咬了一下指尖。蓝色的血液渗出来。

他惊呆了。专注的看我。

害怕了？不会反悔吧。我露出狡黠无耻的笑容。

蓝血的妖精。他默默的说。

我会给你燃烧的爱情。我要开始爱你。

……

他管我叫淼淼。因为我的名字有三滴水。而湚澐滟这三个字不容易念。

一个周后。2000年的最后一天。我跟他在一起渡过。我们重新去教堂。0点整，我再次虔诚的与圣母玛利亚对话，我哀求她可不可以让我不死。

眼睛已经迷离。我看不清楚他湛蓝的眸子。狡黠的一笑，我眼睛的潮湿就可以掩饰的干干净净。

什么愿？

你先说。

我希望今生娶到你。

今生？如果今生只剩半年，也来得及吗？

乱说。还没说你许了什么心愿？

我希望可以不死。

又希望不死？生命有质量就够了，不需要恒久的数量。

可是如果数量窘迫的可怜，我只求先延续生命不死。

淼淼。

他认真的注视我。

骗你的。我再次无耻的嬉皮笑脸。

其实我是希望拥有凯塞林·泽塔琼斯的魔鬼身材。

淼淼。你不希望留在我身边吗。

我想告诉他，希望不死，是因为遇到了你。我知道我必须死，但是我做最后的挣扎。想留在你身边，还幻想做你的新娘……可是我怕来不及，我只能先祈求让我不死。

这样的言语没有了回转。能说出口的只剩下空白。

我们做爱吧。我对他说。

抬眼看他湛蓝的眼眸，就像我蓝色的血液。

他不言语带着我走。

那个夜晚，我紧紧的缠绕他的身体，不让他停息。贪恋与他反复给我的温暖和热烈。

我蓝色的血液浸染了他蓝色的床单。他像宠爱一只猫一样的爱抚我的身体。他留连我的皮肤，冰冷而异常光滑如冬季的海水。他反复的亲吻摩擦。伴随轻微的疼痛和晕眩，我再度在心里祈求，让我不死吧。我愿意付出任何代价。

可是我听到死神狰狞的笑。

冬天过后，5月已不再遥远……我的眼泪溢出来，他惊奇的轻声对我说。淼淼，你的眼泪，也是蓝色的。