多么美丽的文字。十年前遇见它，我满心欢喜。十年后，我的爱情天空布满荆篱。再读它，我看见如斯的忧伤。

少男钟情，少女怀春，寄予着似水柔情的往年，

爱情，究竟给我带来过什么？

我的爱情源于一段文字，那个阳光普照的下午，一个翩翩少年捧着诗集对我诵念；“上邪！我欲与君相知，长命无绝衰！山无棱，江水为竭。。。。。。可恶的阳光！打在少年虔诚的脸上，顷刻间雕塑出我心目中这个最完美的柔情形象。

那个夏天，我所有的少女情怀被打开。我的身心，沉浸于前所未有的喜悦。但我不知道，我奢侈的笑容里竟隐藏着我无法预知的悲情。十八岁的暑假，我遭遇了我的爱情。

恋爱的结果，是爱或者恨。但是恋爱的最初进行式一定是甜美，充满了诱惑和罪恶的甜美。世事无争，心目中除了彼此再没有别的世界，最天真的宽容，清醒纯净的让人感动。只是，都是集中在那一瞬间爆发。

我们尽情挥霍那段美好时光。大学的校园，一切都是相对宽松的。

我们有着足够的剩余精力去制造我们能够想到的所有浪漫。

早晨，你用修长的手指和笛声，将我从美梦中唤醒，然后让我在室友们羡慕的眼光中，沐浴着幸福阳光走到你身边。

中午，我们可能会在海边的沙滩上嬉戏，可能会在游乐场内和小朋友们一起失声尖叫，也可能会在商场里马路上，看你并不成熟的演技扮演着市侩的形象，替我跟商人们讨价还价。。。。。。

夜晚，是最浪漫的时候。马路上的牵手流连，公园里的卿卿我我，电影院里的低低细语。。。。。。夜色嫉妒我们的甜蜜，风儿羡慕我们的柔情。二十岁生日的夜晚，我们私定终身。月老，成了我们爱情故事最好的红娘和见证。

幸福，并非唾手可得，但却可以转瞬即逝。当年，你拉着我的手在东海边对我发誓；会照顾我一生一世时，我并不曾体会人生竟还有这样的色彩存在。

我只知道那个时候你爱我，你的手背上有我的乳名，你可以为我流泪，你可以在情人节或我的生日，为我偷偷的制造浪漫或者惊喜，你可以因为我的喜好而去校门口的饭店里，忍气吞声做小工，只为偷师学艺回来给我做一顿我爱吃的饭菜。你可以不在意我的任性和刻薄，甚至经常忽略你的情绪而不提醒我，这样我会被宠坏而终让你有一天会讨厌我。可你却并不在意这些，一如既往的在我发脾气时对我傻笑，不计前嫌。你牢牢记得我所有的喜好，爱逛的街道，爱读的书，甚至每次乘车回家时爱坐的位置。我肆无忌惮的挥霍着我的幸福。我不懂悲哀，也不知道悲哀。我傻傻的将我们的爱情许愿瓶放入大海，以为这样就可以把你永远锁在身边，以为这样就可以与你一生一世，永不分离。。。。。。

现在，坐在电脑前，将往事变成泪水和记忆时，我终于明白了幸福色彩，明白了人生中幸福原来如此来之不易。我终失去了，我曾经拥有的可贵。爱情和幸福来的太快的时候，消失就是必然的，时间不过是早晚的问题。我恨，因为，这是我后来才明白的道理。

大三末的时候，女孩子的敏感终于让我体会出了你细微的变化，没有经验的我开始不知所措，我还没有准备和能力处理对我来说如此巨大也从不曾想到过的问题。我受伤的样子让你心生怜悯。你又开始如从前一样对我。我再一次幸福而满足的笑。不谙世事的我体会不到此时的你，出于补偿，你已将爱情转化为同情，现在的所作所为，不过是你同自己的道德和行为做出的最后一次挣扎。。。。。。

终于，我们毕业了。该来的来了。

你没有再与我站在一起对着系主任作鬼脸，然后拉着我的手满校园疯跑。你离开了我。不，你丢下了我。

你去了南方，走的时候你对我说很快会再回来接我。我满怀憧憬和期待。我傻傻的并不知道，那车轮竟已载走了我四年的情感！我为我的天真和执著而感动，我相信我的付出上天一定会给我公平的回报。我认真的守着我的想法和我们的开始，可我却并没意识到原来这一切结果不是我说了算。

和所有相似电视剧里的剧情一样，离开以后你就消失了。开始的时候你总是关机，偶尔才开机，也很少给我短信，以前你从未如此对过我。我想你，不可遏止的想你，想到泪流，想到情不自禁，无法自控。我疯了似的将一个又一个短信发往那个曾经如此熟悉的号码，换来的却是如石沉大海般的杳无回音。每天我都会守着那个绿色的小屏幕到深夜，甚至凌晨。我盼望，盼你的短信，盼你的电话，盼你温情的安慰。

终于你开了几次机，你给我的解释是你太忙，顾不得我。缘于对爱情的信仰，我信了。可事实是那个时候你身边已经有了另外一个女孩，为了不引起她的怀疑，你用了两个手机卡，偶尔开机的那个卡号是我所熟悉的，而你一直开着的那个却是留给她的。我不知道，我一直都没有机会知道。连这个事实都是我明白一切后你告诉我的。

其实再后来的事情简单了很多，纸里终究包不住火，在你离开半年时候，在你准备放弃你那最后一点的怜悯和同情，回来向我坦白时，我终因忍不住思念，瞒着你悄悄的到了你的身边。再后来的事情似乎是模糊里一片空白，如果可以我愿意假装曾经遭遇那一切的不是我，如果可以我愿意一辈子不再记起。

唯一的印象是，推开门的时候我看见那是一个家。一个有着一半我熟悉的属于你的和一半我不熟悉的属于她的家，陌生的，和我毫不相干的，你们的家。

那个下午，我一直静静的坐着。如此的安静。我发现所有设想的我的行为却并没有发生。也许冥冥中我早已预感这一天。只是我是个弱者，无力反抗，我只能尽可能的多欺骗自己一天。

我不想遭遇你们，黄昏的时候我准备回程。可我还是遭遇了，虽然我已经尽可能的避免，虽然我走的是另外一条路。你拥着她，满眼我熟悉的阳光荡漾的笑意。刹那间，你定格在我的预料中。我如此从容的从你身边走过，在你尚无及反应时。我知道你后来追了，可没有迈动脚步，因为我听到了她的哭泣。我听到了你后来的呼喊，可我没有停下脚步，因为这一切对我而言，已经不再重要。。。。。因为，如果说分手，一年半前，你就已经永远的离开了那个爱仰着头看你笑，对你任性又不准你生气的小女孩了。如果说悲哀，我悲哀的是我明白这一切太晚。

那一刻，我毅然决然的迈着我的脚步。阳光下那满脸晶莹模糊眼睛的是什么？是东海的浪花吗？还会有那样一个男孩在昔日的阳光下对我念“山无棱，天地合，乃敢与君决“么？还会有那样一个，在爱到情浓时对我说，来世愿做我手心里的肉，不离不弃，离开她时我定会因疼痛而掉泪的男孩么？

我知道，当我随我的爱情消失时，我的爱情天空不再有你。

日居月诸,胡迭而微?心之忧矣,如匪浣衣.

爱情究竟给我们带来了什么？