少女心事
夏天渐渐来了，我也慢慢长大了。15岁的我，一个不大不小的少年。别人觉得我是大孩子了，我却不觉得。我依然任性、跟家人撒娇、发小脾气……
年轻无极限，看看蓝天、白云不自主有些欣慰。至少我不是任风吹的云。^_^
盼望早点上大学，至少那可以给我自由。一些瞎奶得不到的自由。顺其自然，我很随意、我很放浪、有时候也很乖巧。我的人生道路已经开始了。还是那句话：一切顺其自然，平淡的过我的生活。
自己好象太过于热情了。是好是坏？我也不清楚。但是我希望的是自己是一个冷漠的女孩子。
现在我毫无戒备的心理。太过于轻信别人了。都不知道自己到底是什么样的人。无所谓啦，反正自己愿意。不后悔就行了。
长大了，是否该尝试某些事情呢？不尝试怎么知道它是好是坏。反正这个年龄叛逆心都很强。谁叫我是“叛逆幽灵”？
这个世界的确有点难懂。想破头也找不到一个正确、完整的答案。未知的事太多。
这个夏天有点难过，代表必须长大啦。我还不是很想成熟。
这个年龄有些奇怪，不大不小。什么想做的事都做不成。只有一味的去学习。可是我讨厌！
哎。我的痛苦人生啊。一生都做着我不想做的事情。
为什么我没有BF？因为我的性格、衣着都像个Boy。一点也不像个15岁的Girl.哎。也许永远都不会变温柔的。口里说着“单身贵族好”，其实心里想要个人疼，表面坚强，内心脆弱。唯一指望的人现在都没有希望了。令我绝望了。难道我的性格就那么不招人喜欢吗？还是火焰GG对我好。总安慰我、帮助我、关心我、鼓励我……就算没有BF有这个哥哥我就满意了。
当所有人都离我而去我也不足为奇。就凭我的性格，别人现在没离开我就已经够好了。
等待那一天的到来，也许那才是我的命运……
从小没有任何一件事情是我喜欢做、愿意做的。学跳舞、上艺术学校……她们明知到我不喜欢却要强迫我去做。做不好怪我不努力。难道她们没有责任？
15年了，我真不知道自己学了些什么、做了些什么。没有内涵，一个空壳，堕落、放浪、有时又出奇的去努力一下。简一变态。我要疯了！在这一刻我已经不是我自己了。行尸走肉。活在世界还有什么意思？没有一点想活的欲望了。
他们对我好好啊。值得吗？又没有任何汇报。反而可能害了他们。再说也是虚假的。他们却把我当妹妹，亲妹妹。好感动啊！以前却以为他们会离开我。傻冒。
真希望他们永远当我是妹妹。才发现我其实很幸福。有水水姐姐、虫子哥哥、火焰哥哥的疼爱我觉得已经很满足了。不过再多一点就好了。
哎呀，还是好烦啊。我是不是到了更年期了？不会吧。恐怖也~~~~~~~不想了。
听课！！！！！！！！！！！
吴凡。一个陌生的Boy。但Why西门、老姐、FX都要把我们拉在一起？明知道他有GF了，还诱惑我，鼓励我跟他谈。也不知道他心里怎么想的？
我问过自己对他有感觉吗？自己告诉自己不喜欢。因为我并没有看清楚他的长相，也不了解他。只是喜欢他的条件而已。他对于我就是一个梦，醒了就什么也每哦有了。他根本都不存在我的世界里。我一点也不想破坏他的感情世界。一切随其改变好了。凡事没有绝对的。
至于**，对我而言是个迷。摸不透。刚想接触他，他就马上闪开，令我好奇。
要是我一开始没有认那么多哥哥就好了。或许他们会吧我当个知己。 听着情歌心情无比复杂。再加上今天是生理期。真烦。
“问世间情为何物。只叫人生死相许”。真有那么大魔力吗？没试过。不清楚。只要有钱我就满足了。就凭我的条件，能找到一个很好的男人吗？不能！所以我不奢求以后有多么幸福、快乐。
我记得自己不是这样的，自己好象一直很乐观，为什么现在……烦！我跟自己讲，你才15岁，不能有任何遐想。但是世界在我眼中就是悲观的。黑暗统制，没有人情味。
似乎从小我就生活在黑暗中。每次看见妈手上的疤我就会无比的心痛，没有一点感情，发疯似的想杀了他。哪个让我鄙视的懦弱的人。一天天的在我心中的影响也越来越大了。报复他。毁了我妈的感情也毁了我的感情。
长大了，是否应该帮妈妈做些未完成的事情呢？是快了！
不知道自己是否该换个心情写日记，但是自己的心情永远是那么悲伤，也许是因为自己是那么的悲观。
喝了酒来麻痹自己，这个方法已经很常见了。但是我怎么也醉不了。罢了，我不想喝一肚子的水。
这个想法在我心中、脑袋里已经成型了，永远磨灭不掉了。但是它也在折磨着我。我痛苦、难受、感觉快要窒息了，我需要氧气，可是没人给我新鲜的氧气。我注定着将要死亡了。
我爱钱爱得无法自拔了。我可以不要爱情、不要友情、不要亲情，但我要钱。我可以为了金钱而嫁给一个我不爱而有钱的人。我宁愿出卖自己。这是以前那个单纯、可爱、善良的我吗？不是。我现在仿佛变成一个恶魔、一个吸血鬼。我的身体里也开始流着黑色的血液了。
我自己也摸不透自己了。明明是个很好的女孩，为什么现在这么贪婪？不知道啊。哎~~~~~~~让它顺其自然吧！
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