我是浮躁的

      风一吹，扬起的尘埃是浮躁的，雨一落，鼓臊的青蛙是浮躁的；树枝上的麻雀是浮躁的，夏日里的虫蝉是浮躁的；骄阳是浮躁的，空气是浮躁的；世界是浮躁的，所以我也浮躁，我浮躁了，世界更加地浮躁。 
     
       我想我是浮躁的。我做不到荣辱不惊处变不乱，心如止水只不过是永远无法抵达的境界。我浮躁，因为我是饮食男女，我不得不经常进行柴米油盐的掐算；我信缘惜缘，希望结识更多的三教九流，所以我埋藏清高、委身浮躁；我爱我家，我做梦都想着如何满足家人的要求，于是投身红尘俗世，浮躁得如同啤酒的泡沫、断线的风筝；当然，我自己也有欲望，我想抓住得更多，我想抓得更牢靠，我想......有了这么多的念想，能不浮躁起来吗？ 
     
       我想我是浮躁的。我耐不住漫漫长夜的孤独寂寞，拉开窗帘，我拒绝顽皮的星星眨着媚眼，可我无法拒绝皓洁的月色轻泻于漆黑的窗台；上网几年，我拒绝“美女作家”的文字挑逗，可我不能够拒绝真诚的求助；我关起门来闭门造车，可我受不了过一种清教徒般的生活。 
     
       这世界流行浮躁，现实生活和虚拟网络都充斥着浮躁气，浮躁成了主流，而我一介凡夫岂能免俗。 
     
        随着年龄的增长，我对一切大声的喧哗渐渐失去兴趣和耐心，摇滚、狂欢、尖叫、愤怒都渐行渐远。离开了忙碌的岗位后投身现在这口饭碗，变化最大的是我变沉默了，对于许多事情三缄其口，因为始终相信真相和历史不是靠喋喋不休的口腔运动辩白出来的。我喜欢静，寂寞成为我逃避浮躁的唯一手段。两年多来，老板给了我很大的空间，我几乎成了不受工作时间约束的自由人，我有足够的时间去品味清贫却充实、简单却快乐的生活，去用心感受周围一切美好的人事，这段时间里，读书，写字，沉思，躲避，都成了我抵抗浮躁的工具和御衣，虽坐井观天，倒也风平浪静，活得蛮滋润的。 
     
       我怀念留恋过去，是因为就此我将告别一种相对安逸的生活方式，在又一层台阶上再一次地浮躁。我预感纵身某种场合和环境后将很难避免浮躁，你要过滤很多虚假的信息，你要入乡随俗，你要以更甚的浮躁来对付世俗的浮躁，或许手会被握得很麻，心会被熏得很黑......一直在浮躁和浮躁的边缘挣扎着，一直鄙夷轻浮的言行，可到头来还得重返浮躁，想想真是好笑。 
     
       一直以为自己是属于那种内向、甚而至于木呐的一类人，这种不善言辞的天性本来是能够免疫浮躁的，可在生活的大染缸里呆久了，抗体产生，自己居然也色彩斑斓起来了。 
     
       浮躁地活着，是因为我的沉默不足以中和周遭的鼓噪，那些喋喋的牢骚洞穿耳膜，刺激着我的神经，我无法将浮躁遏制，心浮起来了，气躁上来了。不能再沉默了，现实敲开我高贵的牙床，触目所及的凡尘俗事都逼迫我搅拌舌头、抖动声带，而我本身的心态也是跃跃欲试，浮躁得如车后的尘土，流动的云层......。打破沉默，再一次牵动嘴角，再一次挖空心思地寻找，寻找那些避免冷场的玩笑。 
     
       浮躁，浮躁地活着，活着就是浮躁。

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