遥远的岁月（14）

芒种

        死只是字典里的一个字

1、

我从不反对放弃生命，死只是字典里的一个字。

只是真的看到一个鲜活生命在我面前无端消逝的时候，还是控制不住的会随着那丝生命之弦的断裂而感伤不已。一个小小的生命，甚至连自己本身的模样也没来得及看清，却已经将上天赋给她的美丽青春淡淡然然地在无间中抛弃。总觉得象那样年青的容颜，不该轻易地放弃，因为也许她压根还不懂得什么叫做真正的死亡和坚强的活下去。

尽管她用青春丹蔻一样的手指也去写着那些颓废伤感的被称做诗的字，也在徘徊无助的思绪里去一次次幻想过爱的絮语爱的传奇，可是，毕竟，她只有二十岁，人生的很多感悟只有经历才能证明。她只有二十岁，那是一个属于单纯而透亮的年龄，那是一个在阳光下艾艾楚楚的生命，那是一个该用玫瑰和丁香去垒成的美丽的时期，那是一个可以期待可以幻想可以成全自己愿望的年纪，那是一个撒满淡淡紫衣清香的清晨一样的一丝朝露，那是一个在露珠上翩翩弄舞的只能用灵气来形容的一种靓丽，那是在我年少时珍藏于心最纯朴最单一的一段爱情。

这个小小的叫做“谌烟”的名字却以服毒的方式把它铸成为了一个带框的空白的过去。一团尘土当它飞升于天的时候，有人会仰望叹息，有人会低呤泣回，可这份悲伤能延续多久？或许你的灵魂还没飞到你向往的云端，你所牵挂的年青的那些生命已经在纵酒狂欢。你还不能了解死亡，你所爱的人也不能看明白死亡的含义，你和他们都不该以这样的方式去选择放弃。

“她死了，她永远17岁，当我们老去，苟延残喘地活着，她永远美丽、年青”

《挪威森林》里永泽的这句话整个下午都在我左右的耳畔淡出浅入。我无可奈何地望着一个年青的灵魂飘然于天，除了伤感与眼泪我不能出别的什么事。在我已经无法再青春的年龄，我愿意把这个花季少女的逝去，也当成一场美丽的风花雪月的事来珍藏。

以后，我肯定会淡忘她确定的名字，但，这个，有雨有雷有风的午后，看着死亡无声无息地降临在我生命的问候里的场景我会永远记得，永远记得还有那些可以让我感动与伤感的情节依然如同我年青时候一样，明晰着、透明着，还有省略了表情后只剩下“烟”的那个掬在手心可能悟热的名字。

2、

     我常常在自己喜欢的字里，把死亡两个字一个词当做玩偶一样贴遍字的全身，常常把死亡当做一种将至的情节一次又一次在伤感中玩弄，我常常以为死亡比活着要简单很多，也常常给自己设想一种安然死去的场景。当我躺在死亡的梦境里哭醒又哭睡过去的时候，总能看到死亡它们鲜鲜丽丽地出现在我面前，穿着旧时的长衫，长长的漫过足裸，盖过我光光的脚背。它们可以承载着我飞翔起来，如同天上的鸟，水里的鱼。

人们说，只有当死亡真正降临的时候，才会知道生命的可贵。那时，哪怕是缕稻草也会牢牢地攥在手心，只是那时候，好些事已经来不及，好些人已经离去。救不回来的命会把爱也活生生地也给揭了皮拽了去。而后，因为爱她而活着的人还会守着一团已经僵死去的爱吗？当伤感的情绪在酒精里燃燃的时候，我仍然希望着，祈祷着，你、我、他、你们、我们、他们不管活着还是死去，当还能爱着的时候，就别轻意把生命给放弃。因为，放弃就意味着对生的绝望、对爱的许诺的一种放弃。

迷乱中喝着浆红的酒，在玻璃的倒影里，看到自己的影子在腥红的晃动的酒的表面眩晕地回拢散开，我轻轻地用手去碰那些藏在酒里的幻想，听到冰块在冷冷的玻璃背后叹息，眼神在游离中茫然无助感伤淋离。

想起遥远的岁月已经记到芒种了，我又种了多少愿望在理性与感性的水中。伤痛的时候，感到整个身体都一起在痛的，哭泣的时候，看到每种眼神里都注满你的样子，好象是用心哭了，就会把你也淹没在泪海之中。你会挣扎着从里面逃跑了？

在柔软的心脏里，一直搁满了石头，为的是不让爱轻意的成长。可是，与你相处长了，石头也开始孕育生命，象在缝隙中长出嫩嫩的一芽新绿，脆弱的在风中摇拜着等着要么一天天长大，要么在一阵狂风骤雨和雷鸣中死去。

空旷，在空旷孤单的夜里想心事，心事就象一根断了线的风筝，在城市的喧哗中跟着夜里无序的风窜来窜去。有时，守在一个路口，想带着它们穿过密密的车流，它们一个个象孩子一样拖着我的衣襟，怕从我身边不小心就滑入死亡的呼嘯里，我伸长自己的手臂，可是有时候仍然感到拉到它们的手。

一直不愿意看到你伤心的样子，知道你不好，比我自己不好更让我难过。无处不在的光与影，漫无边际的爱和你，有时会很暗，有时会很亮，可我都当它们是照耀我回家的一种温情和鼓励。

说过了，有一个人伤心已经足够。

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3、

很夜了。

三种属于夜的东西，现在一一摆在我面前。

酒、茶、咖啡。

还有那些漫天舞动音乐，回旋着，激荡着。我听着生命中让我感到不能承受的伤害，它们一个挨着一个呼唤着我，我忽然感到很怕，很怕。

我对你说过，我再坚强也是一个女人，我再理性也只一个女人。风很大，我怕自己在夜里给吹走了，明天天亮的时候，你踩着粉亮的晨曦回来会找不到我。我想把自己捆在一小团固定的大地上，系上绳索象给囚狱的人套上铁枷，就不至于让游动的风给掠了去。但是我只看到光秃秃的伤感的山坡，和坡上飘浮着无根的云和脆弱的草地。

酒迷乱了夜，咖啡烧烫了让茶褪去的炎热，只剩下凉，只有透心的凉陪着自己孤独地呆坐在夜里。

透心的凉晕倒在迷的酒内，又睡进在狐魅的咖啡里，在安然的茶间看到我们曾经走过的荒漠与城市相向着靠近，那些裸露在沙尘间的白骨死得是那样干脆，那样的笔直，那样的雪亮，它们死了，却依然活着。在城市里，好些东西让欲望与偏极纠缠得只剩下所谓的姹紫嫣红，它们活着，却已经死去，比如爱情，比如真理，比如勇气。

真想看着你在夜里抽烟的样子，想看着那些点燃的烟头一端连着冰凉的指尖一端燃起欲望的渴望与温暖。手冷的时候，可以借着它们取暖，可以把自己的一份希望跟着烟火一起给点燃了，放逐到你触摸不到的天际，然后，在天际处等着你，把行走与寻找当做生命对凡世唯一的感应。用行走的方式去体验爱情与忠诚，去完整生命与死亡间破出的裂纹的全部意义。

我们曾说过，一个男人的优雅是学不来的，一个女人的忧郁是与生俱来的。后天可以构造很多，包括看上去无比完美的爱情。只有血液，只有流淌在血管里的奔涌的血脉，它们不会染色也不会变质，它们是身体里的一部份，身体死了它们就枯竭，生命还活着，它们就会如小溪一样绵绵流畅。

假如哪天，我必须需要输血来拯救生命，我不会奢侈地享受别人的血液在我体内涌动的场景。我会选择在血液流尽的时候死去，幸福而快乐的死去。除非，输血给我的，是我最爱的人，是与我贴过心不会分离的人，这样，我会把两个生命放进一个躯体里去深切的爱惜着守护着，直到把它们完全融化成一个整体，再也分不出彼此。

4、

每天，在静处时候，我一遍遍地不厌其烦地听着自己跟自己的对白，喜怒哀乐、爱恨情仇有时真的会兵不血刃就已经举械投降，当我遭遇生命里真正体验到的唯一的真爱的时候，我已经决定把自己放弃。

把放弃了的自己绑进了你的身体里。从那天起，你的生命在哪里，我的生命就会在哪里。你的生命如果不慎遗失，我的生命也会随之散去，如同天际的星月，它们总是相依着、相望着、相守着，在月回的时候，星会倾慕着对方的美丽，在星起的时分，月会珍视着彼此相互眷待的爱意。如果有雨，它们会一起枕着长夜一同哭泣，如果缺了谁，另一个会自然地守在夜里等待着它回讯的佳期。

在嘲杂与烦琐的现实里，我节约下可能的表情与声音，留着对着你的时候使用。想象与现实的距离，死亡与生命的疆域没人能够真正跨越，比从寒冷的北方传到温热的南方还要远，比从膨动的肉体到虚无的精神还要远，比从死亡了到活下去的勇气还要远。

有时，故事的开头会平淡，然后必然就会有一段可圈可点的故事可能继续。有时，故事的开头就已经一见钟情，然后随着时间的推移热情将化成南来北往的风不可避免地远去。有时，故事就没有开头，也没有结局，日子在继承的续说中慢慢地老去。有时，看上去最完美的爱情其实空洞的只留下华丽的躯壳，有时，看上去最不起眼的感情却长久得象灌了釉的青花瓷器日子越长越显珍贵。

当已经习惯禁锢自己的心灵的时候，阴影就不容易被打破了。身体与影子统一成浑然的一体。试图着要一份平静而安灵的生活，可是生活并不能给予。要怪的不是别人，而是自己。谁让自己先找到自己又把自己遗弃。

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