快到下雪的日子了。也许，这一年又将逝去。那灰灰的天没有云彩，偷偷带给我淡蓝色的心情。

　　
    我有很长一段时间体会孤寂，然后用很长一段时间学会快乐，在梦一般的几天，我感受心跳，感受温存，感受着爱与自我的存在，又用漫漫的日子回到从前。

　　
    也许，我知道的越多，伤心就会越多，当我了解了什么，那种曾喜悦的便会消失。我只能感受，深秋最后一日的落叶，慢慢地飘着。凋零。我也或许应该忘记些什么，我学习如何淡忘这一切。可是，今天的心伤是那曾几何时快乐的篇尾，我不愿忘记我走过的紫红的太阳天。

　
    我不奢求生活带给我欣喜与多彩，只要有一颗雨珠，悄悄从天空滑落，或一滴咸咸的东西流过脸颊，给我一份伤心的权利，就够了。

　　
    曾经我是多么无知地想获得些什么，然而没有经历如此生活的我，错了，一次又一次地失败。激情不会是永恒，我付出太多又没有所得任何快乐。也许，一切一切，只是为了最后的伤心与寂寞。

　　
    也许自始至终，不是我的最后仍不可能属于我，而我又一次又一次渴望那渐渐远去的背影。我开始有一种逃避，有一种秘密。

　　
    好似我仍旧不同于别人吧。但我最后没有心情在意了。

　　
    我始终还是期盼着，寻找着。逆风而行。

　　
    去期待的否决了我的快乐，然后自己还给自己一份静穆。

　　
    不够好，也许我真的不是做得好的。我没有勇气再哭，我甚至找不到哭的理由。因为太复杂，因为从一个梦醒来，实际的没有权利怪罪梦境的美好。

　
　  默默想念。但我不是懂得祝福的人，不舍得过去的，不愿说再见。我面对一个个微笑，更在我心中划下灰色的伤痕。

　　
    就是不理解为何对待我是特殊的，那绝对不是对我特别的温暖与伤害，但我对我自己，只可以沉默。我告诉我，已经很幸福了，相比多少多少日子以前，不是好得多么？
　　


    特定的心，我没有心情忙碌自己的事情。当我再面对生活，勉强忍受着。我的心，真的累了。

　　
    朋友电话以1小时26分的长度讲给我她的快乐，这更让我伤心。她的好，代表我又将失去什么。我知道了一些曾不了解的，才发现自己是多么单纯，多么天真。

　　
    我开始想忘记这一切，但我发现从未认真的心第一次这样在乎。我更不想就如此用黑的水彩涂上过去的生活。即便，现在对待我已经那样不公。

　　 
    时间消耗着美的感觉，我连曾经都没有，就没什么可以回忆了。所以，听不到什么回应，所以，看不到用真心换取的微笑。冻结了一切，独有心依然矛盾。

　
    窗台的非洲菊不知道还可以开多久，等到真的下雪，她的梦也许更美丽。