有时候想想自己，作为一个奔三中的男人，没有成熟的思想，没有丰富的社会阅历，没有奢望，也没有什么宏伟的追求，却因为一个说来很意外的机会，我就能傻傻的很认真的去爱一个人，死心塌地的相信着爱情是多么的值得去付出，既是有可能对方并不这么想，既是全世界的人一定都不这么想......
 这么多年一个人，似乎已成为习惯，并且认为一个人挺好的，因为不会伤害也不会被伤害。可是当我遇到了一段感情，我却不由自主的抛开一切，像飞蛾扑火般尽情忘我的去拥抱它，不论对方是否也愿意像我一样抱着，又或者对方其实并不相信我可以一直这么任性的抱着，总之我就是这样痴迷的深深陷入到着来之不易的感情当中，不愿放手，害怕失去。说自己是因没有足够成熟的感情经历，从而都这个岁数了也能爱的这么执着、疯狂和不顾一切。这种评价和判断是正确的，至少持认同态度人占绝大多数。现在的我就是一个情窦初开的"傻"小伙儿，头脑中除了她就是她，除了她的事就没有别的事。这种看上去很幼稚的状态按我自己的思维方式很好理解，我就是这么一个人，我的性格很符合我的星座和我的血型，呵呵，不怕你笑话，我是个喜欢相信星座说和血型说的人，因为到目前为止一切分析都在固定的轨迹上，没有飘离的很远。无论如何，我都会这样的持续下去了，爱钻就脚尖的我，爱执迷不悟的我，爱极端挑战的我这辈子就这样了，我认呢，很认！
 但在爱着的同时我又在想，我怎么能单单的只有这么点要求，毕竟现实是残酷的，追求完美主义的幼稚态度不能够在这么个充满不确定性和危机的社会站住脚跟，除了维持我一贯要坚持的，我还需要更多更与时俱进的开化的思想，为的不是纵容和顺从这个世界惯有的思维方式和生活态度，而是为了找到更加稳妥的方式来顺应世界的变化和维系我所执着追求的爱。这听起来似乎还是没能够脱离幼稚的思想范畴，可这是我作为拥有这么各色性格的人只能做到和必须做到的事情。我时常心中疑惑，为什么死心塌地一心一意的男人是幼稚的，为什么脚踩多条船花心好色爱玩的男人是成熟的？抱着这个态度我一次次的产生着去酒吧或夜店的冲动，因为在常规思维中，这类地方很容易可以遇到不少艳遇。

   怀着一颗可能要害死自己的好奇心，我终于和朋友去了北京三里屯酒吧街，走进朋友推荐的很喜欢的夜色酒吧。对酒吧夜店没有任何兴趣和判断的我根本不在意这里的环境，也不在意这里都有什么样的或贵或便宜，或好喝或苦涩的酒品，只是允了朋友为我点的一杯连名字我都没兴趣想记住的鸡尾酒慢慢的品味着。我虽然和大家坐在一起，但却手捧酒杯心不在焉的四处张望和留意，看着这里形形色色的男男女女，看他们尽情的畅饮，激情的舞蹈，动作不乏婀娜挑逗，也许他们或她们本没有什么过多想要的，只是需要这样的去释放和交流吧。在这里我看到了只为喝酒和交友的人们，也隐约看到了种种可能的交易场景，这些似乎就是我眼中的或是我心中所认为的人生百态中的冰山一角，但仅仅这么一点点就足以让我感到厌烦，当然这并不代表这些东西是不对的或是不好的，只是人各有色，欲望不同追求各异罢了。这一晚我厌倦了，不想再多看一眼这种种百态，不论它们是对的错的好的坏的，也还好没有人上来和我这个呆傻痴啮的主玩挑逗要温存。
 离开夜色，我心中暗暗的回忆，像倒带一样将我过去看到的和刚刚体验的一切在脑中重播，过滤着不喜欢的，留下需要保留的。回想刚刚看过的一切，随不敢妄加批判的说这些艳遇一定全都是以性为基本原则而造就出来的，但一定也不在少数，只是社会运行的规则限制着人们过渡开放的欲望。而我，并不是我不接受这样的现实，而是不愿让这现实改变我自己，我所需要的是从现实中获得更多我应该或是必须得有的思想，只是为了能够习以为常不为所动，只是为了让自己虚伪的外壳变得更加坚固从而保卫我脆弱和一贯坚持的内心。我自认为这没有什么不对，只是在别人看来我不够灵活，用一句很时髦的话说，我思维一直处在OUT这个开关上，可我很乐此不疲的就这么OUT着，因为不需要的IN对我来说就是浪费和摧残。
 回家后我明白了，纯洁是好的，因为它会很好的呵护着人性中仅存的对爱负责任的态度，而虚伪是对的，因为它能让一个人收获更多应该具备的能力，从而更有利的保护着心中的永远不能抛弃的一切。