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"你好！你是源么？" "对。" "哦！我是小燕啊，还记得我不？你是一个人来这逛逛吗？我是和我家人来的，那我先到那边看看了。" "好。" 突然的遇见以及尴尬搅拌在我心头，这一迟钝的反应让我摸不着头脑。是的，好久不见小燕了，她还是那样的热情亲切，如一股暖流流进我在人群中来去孤独的心。在这里，我没有同伴和我一起逛商场，这是新年刚开张不久的"新世纪购物商场"。 小燕，我当然记得，这是我初中最要好的一位女同学，不管岁月怎样流逝，我也不会忘记她那热情友善面孔，一个开朗活泼的女孩。其次我更不能忘记的是，初中时与她最亲密几个女同学，陈春、梁丽娟、邓钦文，她们都是我初中最要好的同学，也是我一直念念不能忘记的，她们给过我的友谊在我心目中重于泰山，即使泰山真的倒下了，她们在我心中依然纯真，依然美丽。 似乎我一直那样若人讨厌，岁月里欢笑以及心伤仍在眼前。是我不懂得珍惜友谊么？我伤害过人啊！心灰意冷中她们都还好吗？听说陈春和邓钦文都没有上高中，读完中专的她们，现应该走上社会了吧？整整一夜我的心始终不能平静，回想初中后写过的几篇关于她们的文字，寻找她们在我文字里留下的痕迹，心更是忧伤。在小说《不理智的后果》的后记里，我这么写： "这是我亲生经历过的真实的故事，它发生在我中考前。中考前的那段日子，是我人生中第一次最难敖、最痛苦的日子。我失去两位在初中阶段给过我帮助、快乐、幸福的好友的友谊，自今我仍忘不了跟她们友好相处时的每一个瞬间，尤其是我初中阶段的最后一个生日的那天晚上，她们带给我的惊喜时的幸福。她们也许会忘掉我，不再想起我，但我的脑海却会永远收藏着她们的友谊，美好、真实的笑容。不仅如此，在那初中最后的日子里，同样也失去了班里不少同学的热情，失去了他们的友谊。这更让我痛上加痛，三年的相处，毕业时却是这样的悲剧。这悲剧，固然是我的原因所制，是我自找苦吃，我因冲动而得罪且伤害了他们。不过，我仍对此抱有愚蠢、没有可能的愿望，希望有一天，他们会偶然想起我，原谅我初中时的种种不是，并出现在我的面前，与我握手友好。因为我相信，时间能让他们忘却所有的恨，而"恨"过之后，更多的是珍惜，因此，我便守株待兔似的愚蠢的等待。" 我是这样写的，也是一直这样做着愚蠢的等待，不管岁月怎样流失与残酷，我都将不会停止这愚蠢的等待。我对自己说，我这一生除了追求文学，就是友谊，追求人间的真善美是我不变的语言。我需要友谊，需要真情。在网上我做到了，在高中也基本上做到了，而初中的友谊呢？初中的朋友呢？我在等待，三年过去了仍等待。在这我不得不感谢黄剑锋重新与我和好！高一刚开始时我们是很要好的，而且还是同桌，后来因为我个人的关系使我们渐渐疏远了，后来高一第二学期因误会而别扭，在失去友谊的日子里我是多么无助，我的心以及我的思念在流血。现在终于与他和好了，而且还热情积极的帮助我与同学在班上成功举行我的诗歌朗诵会。（因为我讲话的缺陷，所以是同学帮我朗诵诗歌。）这友谊是我必须去珍惜的，而且藏在心里，散发我前进的动力。 回想中考前那最后的日子，我的心仍在痛。冲动的不理智让我尝尽了失去的苦头。我把心徘徊在那段日子的阴影下，校园的雨如千千万万丝网淋透我伤痛的心，无助与痛苦让我开始在文字里落泪，而课间传来的是同学们对我冷漠似在若无的笑声。大家都已把我痛恨，我是大家心目中的筷子手，虽然还有几位女同学对我有安慰的好感，但我所在乎的同学已把我当成了"罪人"，看着他们对我恨而冷漠的眼光，我的心不能得到片刻的安息，我就这样内心冰冷的混过中考以及漫长烦闷的暑假。后来陈春虽原谅了我，高一时也见过她几次，但已没有曾经友好的默契了，让我在心里感到万分的尴尬与懊恼，也许是我不会表达自己对友谊的感情吧。再后来一直到现在就再也没见过她了，还有邓钦文，都不知道她们现在还好不？ 我一直在想，尤其是现在我想得更痛更后悔自己当时不理智的行为对她们的伤害。在以后的日子我还有机会见到她们吗？她们还会想以前那样微笑活泼出现在面前吗？我不敢再想下去了。就快大学了，我将离开生我养我二十年的土地，到远方求学。初中的友谊就归事实沉淀在我人生的历史里。不过我仍不甘心，仍在等待中寻找我遗失的友谊， 在回家的路上，下午的斜阳渐渐成了夕阳，将把这一天摔进历史。许多人都在走路，在一天天与时间告别。水是往低处流的，它不能逆流回高处，而我初中遗失的友谊呢？还能回来么？即使万物不能逆转，但我始终相信人间有情。不是么？人间是有情的，真善美，即使是在虚拟的网络。 夜，我不能平静。想着，这一人生倘使是丑陋的，是不能挽回的，那吗，人不再是人，人间也不再是人间，只能是毫无相关匆匆碌碌的物质。冷却了，淡化了，空白了...... |