从离开母亲身体的那一刻，这个日子就似乎没有忘记我，每年它会如期的到来，不差厘毫的搅扰着我。

一直很想把这个日子淡忘了，以至去遗忘，如此一来反觉得自己有点矫情了，因平素我并非一个矫情的人。

忘了那个日子，它就不会想起我吗？当然不会，我只得嘴上说说罢了。

那个日子会让我想起母亲，尽管我一再的避及谈起我的母亲，母亲的脸很模糊，对我来说只是一个恍惚的影子，当然我的母亲现今活的很好，而且很健朗。

当我存活在某个城市的某个角落里，被暗淡噬啃的只剩下一副残核时，我就会情不自禁的想起母亲。

我恨痛母亲的漠然，正如母亲痛恨我如磐一样的冷漠。母亲的漠然因我而起，而我的冷漠呢，也许只是一种虚伪的表象，其实我那如磐一样的内里早已是七凌八落，只不过我还在极力的支撑着那具虚弱的，甚至不堪一击的外壳罢了。

我与母亲一直没有联系。我一次又一次的搬家，我换了一部又一部电话，折腾了十多年，我竟发现我还在使用着最初我留给母亲的那个电话号码。我又为何留下线索？我至今也说不清楚。

那个日子又要到来了，我又开始心绪不安，神思恍惚了。

你在干嘛？

原以为我早已平静了，可当这个慵懒的声音传过来，我竟发现我在颤抖，这个声音就像刀子刻在我的心上一样，挥抹不去，此刻它正在剜着我，撩拨着我。母亲的声音从电话的另一端传入我的耳朵里，我的手不停地抖，于是我努力的克制着调整着我的情绪，母亲一直都是这样的口吻。

我听到了那个终于从我嘴里发出的尖刻而冷酷的声音：没干嘛。算是对母亲的回击吧。

噢。

母亲并不介意我的口气，她又开始说话了，有一搭没一搭的说话，丝毫不顾及另一端的我。

母亲一向如此，母亲就是这样目中无人，我一直没有说话，任母亲说。

你还在吗？母亲终于想起了我的存在。

在。

母亲又在继续了，她只管自说自话，只管絮叨着她的事情。

我举着电话扣扣的咳了两声，我打断了母亲的话：我病了。

母亲稍愣了一下，随即说：噢，病了就去医院。

不想去。说完后，我又补上了一句：死不了。

我可怜的，坚强的母亲没有被我所击倒，她知道我死不了。可母亲从不问我为什么？当然也没问我生的什么病？我难过的心再次冷了起来。我沉默了一会，把电话偏离开了我的耳朵，我难过了一会，最终我还是把话筒靠近了耳边。

母亲仍在继续着她的没边没沿的话，在我看来。当然这些没边没沿的话题都来自她身边的儿女们。

我在想：我是不是母亲身上掉下来的肉？是，不是。

我不是你亲妈，你是我从山上捡来的。亲妈逗着亲儿子，惹的那儿子当真了，呜呜的哭，每日都跟他妈吵着去寻他的亲妈。我笑那儿子傻。

可不知怎的，我的嘴巴竟鬼使神差的问了句：我是从山上捡来的吗？

你是你妈生的。

其实我想得到的答案是：你是从山上捡来的。我不喜欢我的母亲，从小就不喜欢。

母亲没有抱过我，母亲没有对我说过一句亲昵的话。我不希望我是我妈生的。

我听说孙猴子是从石头缝里蹦出来的。我很欣喜，也许我也是。

我是从石头缝里蹦出来的吗？

不是，你是你妈生的。

我还是我妈生的，我很难过。

我早已习惯了没有母亲的生活，我开口叫的第一声也不是：妈妈。逐渐我把母亲忘记了，逐渐母亲也把我忘记了。我一直这样认为。

我从不叫她母亲，她并不介意。

待续。。。。。。