这一天

09年的某一天，我突然心血来潮，跑进了招聘网，不光注了册还七拼八凑地弄了份简历，寻了一个感觉还合自己口味的单位，投了出去，然后等待结果。

我做事还算利落，怕简历没看就被PS了，不甘心，想想凡事应趁热打铁，简历投过去，电话也就跟着过去了，带着百分之一百的诚意希望老板能认真看一下我的简历，对方说还没来及打开邮箱，我自报了一下家门，那头说知道了。

晚上电话过来了，说已经看了我的简历，想了解一下大致情况，有问我必答，听得出对方对我还算满意，说找个时间见一见。我说明天吧。约好了下午1。30。

那天我很忙，要去姑姑家拿东西，要和老同学聚会，还要去面试。余下的就是打车了。

近日我感到了累，因长时间的趴在电脑上写字，已经完全弄坏了我的身体，搅乱了我正常的生活，有时一天下来，我会不吃不喝，像神仙一样的活着。有时我又暴饮暴食，像猪一样的懒惰，没人管我，我的时间我做主，于是每天我把自己弄得很疲惫，脖子僵僵地，腰板硬硬地，头发昏眼也涨，想起梦儿，长河曾告诫我，要劳逸结合，我一直仗着自己身体还好。

可当疼痛来临的时候才知道什么叫痛苦。身体撑不住的时候我发誓，我再也不写字了，可好了伤疤我又忘了痛，稍稍好一些，我又会鬼使神差地坐下来。气自己没有定力，想想工作了也许会缓解一下。

一大早，我硬着头皮爬下床，眼皮已经肿了下来，但还是强打精神，奕奕地出门了，水米未进，胃在车上翻江倒海的折腾，我不去管，只在竭力的控制不让它们吐出来，下车抢下来，蹲在地上哇哇地吐，胆汁也吐了出来，我常常佩服自己，即便吐的再厉害，也会像没事人一样的，继续行走。其实隐忍有时确实需要一定的场所。感觉自己控制的还好。

上车下车。进姑姑家门我就嚷：我有事，拿了东西就走。

姑姑气的不行：你这孩子，一年没见你的面，进了门就要走。

跟姑姑解释，说有事。

看我脸色苍白，姑姑问：没吃早饭吧。

没，晕车。拿了东西就要跑。被姑姑拽下了，逼着吃了几口饭，才没拦我，每回都是来去匆匆，感觉挺对不住姑姑的。回头说了句：姑姑，过两天我再来。又赶去了红卫家。

红卫家住哪，我忘了，下了车，走走没到，再走走，还在前面，手上拎的重物已经缀的我走不动了，真想把它们全扔了，对着电话我嚷嚷：快来接我，累死了，找不到家了。

红卫嘿嘿地笑，你这家伙。

进红卫家已是10点多钟，我是上气不接下气的喘。喘着问，那两家伙呢，没到，一个学驾照，一个接孩子，路远的我却先到了。催红卫快做饭，1点我就跑人。

402曾经的四朵花，只来了我一个。

琳，红卫，稳，还有我。坐下来时，已是12点过了几分。我说我吃了饭，还有事，三个家伙可恶的说再大的事也不许跑，大家难得聚在一齐，最难见的就是我。我说下次吧，1。30我还要去面试。三个家伙笑我，在家呆着多好，不去。我嚷着交友不甚，你们是饱汉不知饿汉子饥。我一定得去。

非让我喝了酒去，我说不行，面试要形像。她们说喝点酒，脸红扑扑的才好看。相信你能搞定。

没问题。只要喝了酒，我才会有此豪言，两瓶啤酒下肚后，我再次发觉自己定力真的不够。

1．20还没有结束，只好打电话过去致歉，说同学聚会，要晚半个小时再过去。那头说：行。等你。

1．40结束，脸已被7度的酒精烧的像片火云，心想：坏了。胡乱的收拾了一下自己，时间不够了，打的超近路，2点准时到地，下车哗，七彩斑澜胃里的东西全都倒出来了。火红的云蓦地化做了白，又是一张苍白的脸推门而进。

不知是酒精的推力还是原本就有的语言意识，哗，3个小时，我的嘴没有停下来。说累了，说渴了，脖子也痛了。老板说：对你很满意。

听了这话，我反有些怅然，就这么简单。我被录用了。

坐车上，我在假寐，我想吐。我在忍着。不知怎么进的家，家里没人，我喊了声：我要死了。一直吐。不停地吐，吐到我没有了气力。

我要死了。我一直在呻吟。没有人听到。

我睡下了。我昏昏沉沉地睡着。

我做了一个梦，我死后的葬礼。没有人悲怮。没有人伤心。

醒来时，已是09年的另一个清晨了。