癌症伴随着我的生命
（1）
1993年，是我下海闯荡第7年，我的爱情刚刚来临。
夏季的海南日平均气温已达到36度左右，人们热的恨不能把皮脱了，而我感觉到身体特别的不舒服，非常疲倦，体重快速的减轻，莫名其妙的发脾气，甲状腺部位长出一个约蚕豆大小的包块，不喜欢做体检的我根本就没有在意，加上工作忙碌接待任务多如牛毛。
8月刚刚送别了我的男朋友明明，又受老板之命飞到成都，处理一件非常棘手的事情，安顿下来，大家才想起我脖子上的包块，让我赶快去看看医生。
9月1号明明陪伴我去了华西医院，折腾了一上午医生无法确诊，说最好是拿到原始病例，这样才能够利于对我病情做出准确的诊断（因为我1971年在成都军区总医院曾经做过甲状腺腺瘤切除手术）。
9月3号，在医院工作的侄女通过熟人拿到了我的原始病例，粗心大意的她事先没有翻阅病例，一进门就直接把病例交给我，她也许是想我太需要这份病例了吧。
我看见病例上22年前的诊断是---甲状腺癌。瞬间，我的脸色苍白没有说一句话，我点燃一支烟，逃避了周围朋友们担心的目光。
那一刻我在回忆，那一刻终于明白了我的爸爸妈妈因为爱我，而对所有人隐瞒了我的真实病情，直到他们把这个秘密带入了天堂。
那一天，没有人敢对我提起这个病，只有我滔滔不绝地依靠清晰的回忆讲述着我14岁那年做手术的经历。
我的嗓子为什么沙哑，也是因为要杀死癌细胞所做的放射治疗造成的啊，那时候我的白细胞只有3000-4000，几乎无法走路......
我感受到了父母和医生们的善良，我理解他们那时候的不忍心，他们怎么忍心，将那样的噩耗告诉一个14岁的女孩呢？
她是一个美丽的少女，一个入伍三个月的娃娃兵啊。
（2）
9月5号，明明，赵姐姐冯姐姐还有公司的司机小锻陪同我去华西医院外科看病。
做了一系列必要的检查，项目繁多，简直在考验人的耐性，各种各样的检查其实只要一个小时，但是每一缴费排队检查排队，还是在医院跑了一天。
幸亏我们人多，轮流排队使用了‘科学方法看病'，否则不知道还要折腾到什么时候呢？
多少年没进医院了，看见那么多病人走在求生之路上，心里有无限的感叹，不到医院不知道生命的脆弱，到了火葬场更懂得珍惜生命。
因为已经有了充分的思想准备，所以当医生确诊我为---甲状腺癌复发的时候，我没有一丝的难过。
我知道癌症是不治之症，我知道癌症等于宣判了我的死刑。
从始至终，我没有哭。
不是我不难过，也不是我坚强的没有眼泪，是冥冥之中顿悟。
哭有什么用，眼泪解决不了问题，更解决不了癌症。
我只有一个信念，赶快住进医院配合医生治疗，我只能勇敢的去面对癌症（就是明明我的男朋友在我的身边，他也无法替代我的疾病啊）。
我想只有经历完这个过程才能知道结果。
我请求医生我不想开刀，有没有其他办法治疗癌症（因为我脖子上已经有一个大伤疤了，我不愿意像静静顿河里歪脖子女人那样，永远不能穿漂亮衣服）。
感谢上帝，华西医院核医学科的于大夫说，现代医学已经比较发达，我们正在试验研究一种叫‘生命导弹'的放射性药物治疗甲状腺癌。
我当天就住进了华西医院，接受生命中第二次考验。
其实这时心里多少是有点害怕的，因为我真的担心自己过不去这一关......
（3）
核医学科坐落在华西医院里，是一座70年代的老房子（现在已拆）。
住进以后我才发现所有的病人都是单独的病房，不容许陪伴。
医生护士进病房治疗或者看望病人，最多不会超过2分钟的时间，而且他们都佩戴有"防毒面具"，以保护自己在工作中身体不受到威胁。
我才了解到，病人在接受治疗期间其实就是一个放射体，如果接触我们身体都会不同程度的受到伤害，比如大量损失白细胞头疼免疫力下降等等。
放射性冲击波的威力在这个时候让我了解了广岛，了解了原子弹......
真正可怕的是，我要一个人在这样的病房里呆6天的时候（6天以后才容许家人探视）。
于大夫对我说，你千万不能感冒，因为你现在完全是一个放射体，任何药物不会起作用的---感冒了就只有死。
我在脑袋浮肿口腔浮肿的情况下还要承受对于感冒的恐惧，实际上的治疗非常简单，服用了特殊药物以后就是全天候的休息，就是每天服用100颗维生素B片剂（必须咀嚼），等待放射线彻底杀死癌细胞，等待放射线从身体排泄干净。
我接受了180HJ的放射线，每天30HJ的排泄量，基本上6天可能排泄干净，而每个病人服用的药量是经过精密计算的。
身临其境，才知道放射线的威力，才体会到治疗的痛苦。
6天我几乎无法入睡，整个人清醒得不得了，不是睡不着，是完全没有睡觉意愿。
因为浮肿还不能多喝水，睡在病床上望着天花板听音乐。
说是听音乐不如说是与死神争夺时间，度日如年，盼望着第6天快快到来，它意味着我已经渡过了危险期。
（4）
治疗的第二天。
我的身体几乎难以承受放射线的伤害，全身疼痛，全身无力，咽喉部红肿的厉害，吃不下任何东西。
医生说---你只能等待没有任何办法，因为我已经不是血肉之躯了啊，是一个180HJ的放射线载体。
白天我等待夜晚。
夜晚我等待白天。
什么叫度日如年我算是深深地体会到了，就是听听走廊上医生护士工作中的声音，也是是一种安慰啊，至少证明我还活着吧。
一日三餐的病号饭由护士放在病房外的桌子上，等她离开以后才叫我---吃饭了。
我只能看见每日三餐却看不见送饭的人，甚至我们病人的排泄物都要做专门的处理，我们有专门的卫生间。
等待。
不是死亡，就是康复，没有第三条路可以选择。
什么都不需要想，想什么都没有用，甚至一个身患绝症的人的爱情。
还有没有希望都拒绝思考。
在这个时候，生命，唯有生命才是最最重要的东西。
失去了生命，一切的想象都是毫无意义的。
我不怕死【明明他见证了我的无所畏惧，相信我是他见到过最不怕死的女人】。
我相信生命就是赋予给我这样勇敢的人的。
当死亡一步步逼近，我的脑海里一样的掠过恐惧。
我才36岁啊，我还没有一个属于我自己的家，一个属于我自己的孩子（我是那么的喜欢孩子）。
当我走过贫穷，经历了坎坎坷坷的36年，真正的美好生活刚刚开始......
我还想到与我相依为命的妹妹，如果我走了她将会是多么的孤单，多么的痛苦。
我还想过我的葬礼，想到我的所有的朋友，他们一定会为我短暂的生命而感到惋惜。
我还想到明明，我要是真的走了，他一定还会去爱别人......
（5）
第3天凌晨5点，我偷偷的从窗户爬出去。
在医院里看清洁工打扫卫生，和排队挂号的病人说说话，还鼓励陌生的病人不要担心，找到了好医院你的病就有希望了。
害怕医生发现，也担心自己感冒，早上8点我若无其事的回到病房。
嘿嘿，没有人发现。
我开始了新的一天，我躺在床上闭着眼睛休息，想最美好的事。
回忆我过去的一切经历，感谢岷江音乐台陪伴我度过了最漫长的日子。
一个不喜欢收音机的人，与死亡的战斗中爱上了你。
我开始给我的女朋友打电话，吩咐她给我做美味佳肴。
在后来的4天时间里，我天天都吃她送来的饭菜。
我每天强迫自己乖乖的吃饭 ，一天要吃8条鱼。
我拼命的给身体补充营养。
因为我知道如果我战胜了癌症，后续的治疗将会是一个漫长的过程。
毕竟我小时候当兵在部队医院做过护士，有一些医疗常识。
我心中只有一个念头，快快离开这个地方，这可不是久之地啊。
我要好起来。
快快的好起来。
（6）
疯狂的第4天。
突然很多熟悉的面孔拥在窗外张牙舞爪的比划着。
隔着窗户我听不见他们的呼唤。
噢，都是我一生的好朋友。
他们被医生拒绝探视后迟迟不愿离开，想看我最后一眼......
他们了解癌症对于人体的杀伤力，我看穿了他们的心事，我的心里也不免一丝的伤感掠过
因为我也许不能再像她们那样享受生命，下一次的聚会我也许就会缺席......
一个一个放他们从窗户进来，慰问品红包堆积如山，我的病床丰富多彩。
人真是太善良，他们闭口不谈我的病情，还谈笑风生说笑话给我听。
有2个闹矛盾的女朋友因为看望我撞车后，在我的调节之下和好如初。
面对癌症对生命的威胁，生活之中的鸡毛蒜皮还计较什么啊。
最后，在医生无法容忍的驱赶下，我的好朋友们才依依不舍的离去。
于大夫说你不是来治病的哈，简直像开茶话会了。
我满心欢喜的笑了。
妹妹专程从珠海飞回来，不顾医生的劝阻陪了我半天（后来她头疼了半个月）。
妹妹的到来给我带来了无穷的力量，就算是真的死了无怨无悔。
话到嘴边的交代没有说，突然意识到也许交代了真就死了，所以忍住了......
全身的浮肿在慢慢的减轻，晚上可以睡2个小时。
放射线排出量正常，没有其他不适。
隔壁病房的一个大哥哥走了，他也是甲状腺癌，享年47岁，前天晚上住进来的。
我听见医生护士忙碌的声音......
他的妻子蹲在病房的墙角哭泣。
来的时候是两个人，现在她只能一个人回去一个人面对未来的生活，包括挥之不去的悲伤。
而此时此刻爱她的那个人已经被推进了停尸房......
她的哭泣声袭击了我，我为她难过。
我想帮她，又无从下手。
努力说了几句安慰的话语，都觉得像废话一样。
她看了我很久，就差一点没有问---你为什么没有死。
因为她听医生说，我是甲状腺癌，复发比他老公的原发癌要严重。
那一刻，我一点不生医生的气，我相信医生是为了安慰他们才这样说的。
那一刻，我突然相信我一定不会死，我觉得我是众多癌症患者之中最幸运的一个。
下午2点。
听医生话的明明也终于忍不住跑到医院看我了。
他不能进入病房，就隔着厚厚的隔离板与我对话。
我看不见他，因为我必须躺在床上。
而他也只能通过隔离板上巴掌大的玻璃观察孔看我。
看见他，我的烟隐就犯了。
原以为这几天治疗不能抽烟也许可以戒掉的，没想到......
明明拗不过我，只好依我。
反正我是癌症患者，谁也不敢惹我。
好家伙，一下午还真的抽了几支烟。
我们聊天，天南地北海阔天空。
我就是不想问他爱不爱我，一个身患绝症的人---我想就算了吧。
你不能期望明明还会接受你，毕竟你已经残缺，毕竟你已经不完美了。
在生命与爱情之间，我选择了生命。
（7）
第六天终于到了。
说它像一个世纪那样漫长一点也不夸张。
漫漫长夜，只有我一个人聆听着死神的脚步声。
我真担心哪一天夜晚它就把我带走，甚至不让我有时间与亲人告别......
6天以来我睡着了4个小时，不要说没有睡意，就是有一点点的困倦我非要让头脑保持清醒。
我不能就这样睡过去了啊。
所有的时间都于了等待，等待走过死神，等待与死神告别。
六天之中我除了上卫生间，除了简单的洗漱不能做任何事情。
所以我没有感冒（真后怕那一次清晨的外出，万一感冒......）
第六天到了---标志着我已经远离了死神。
于大夫像福星走到我的面前，告知我的放射线排泄量到达预期效果。
我还没有来得及欣喜若狂，他接着说，不过还要做全身扫描，了解我的癌细胞有没有转移
包括身体其他部位的情况。
全身扫描一般只针对癌症病人，因为它对于人体的损伤非常之大，相当于化疗的一个疗程。
整个过程就是我变为了透明人，在高精尖的检测设备下一览无遗。
谢天谢地。
感谢上帝。
感谢九泉之下保佑着我的父母，我的全身任何器官没有癌转移。
我兴奋不已。
"生命导弹"治疗成功的幸运感充满着我的内心。
我相信我一定是众多复发癌患者中最着幸运的一个。
我与明明还有妹妹终于喜极而泣......
（8）
我---成为了一个真正的无甲人：‘生命导弹'摧毁了我的癌体，同时也摧毁了仅存的另一侧甲状腺。
无甲人的标志就是脾气怪异偏执暴躁，思维混乱免疫力底下激素水平底下智商底下。
接下来就是漫长的康复治疗了，医生说不知道需要多少时间，我才能成为一个正常人，因为每个人的基因完全不一样。
人们常常说久病成良医，我在短时间内了解了康复治疗的全部内容。
突然---我感到癌症真的没有什么可怕的，我不就是一个活生生的例子吗？我不就是一个正在远离了死神的癌症患者吗？
于是，第9天上午，当妹妹刚刚走进病房，我就告诉她我的重大决定---我们出院。
于大夫根本不相信自己的耳朵。
我说，就这么决定了，必须到医院来做得检查我一定来，白蛋白嘛我回家去注射。
......
核医学病房的物品都是一次性的，包括病人用过的枕头床单都要销毁，因为上面的放射线残留物一样会伤害到人体健康。
......
我和妹妹告别了医院，告别了熟悉的医生护士，告别了抗癌战场。
10分钟就回到了温馨的家。
当明明去医院扑空打来电话，在电话那头把我骂得稀里哗啦。
他简直对我的举动无法理解，他说你不要命了。
我却满心得意。
以后很多年，我经常无比得意的告诉朋友我的抗癌经历，癌症8天我就敢跑回家。
换来朋友们惊讶的眼光，与赞不绝口的佩服。
万万没有想到，癌细胞与"生命导弹"对身体造成的伤害是这样的巨大。
对于人体简直是摧毁性的伤害，回到家以后才知道它的厉害。
上一级楼梯就一身大汗，说一句话要休息3分钟。
每星期静脉注射30克白蛋白，支撑着我脆弱的生命。
头发虽然幸运的没有脱落，但完全是干草一样，相信小鸟都不喜欢在上面嬉戏。
洗头洗澡必须他人帮助，瞬间我完全是一个生活不能自理的废人。
好朋友们络绎不绝到家里看望。
他们的脸上写着同一种文字---可怕。
癌症把一个36岁的资深美女，折磨成一个看起来50岁的老妇人了，往日的风采荡然无存。癌症真的可以这样摧残一个人吗？
小南的哥哥看望我以后，回到家伤心的对他小南说，可能她过不了今年春节了......
他是我的追求者之一啊。
每天我就只能做一件事，躺在床上---休息休息休息。
想到外面走一走必须由明明搀扶着。走不了几步就累得喘不过气来。
我不知道这样的状况还要持续多久？什么时候我才能真正的康复呢？
过完国庆节，我刚刚出院一个月。
我坚决地把照顾我的妹妹赶回了珠海，开始做一切家务事。
洗头,去美发店洗澡,去久违了的公共浴池，逛街,做美容,打麻将，我把自己当作一个健康人去生活。
我学会了忘记---癌症，并且彻底的走出了身患绝症的阴影，只要生命还存在一天，我就必须活得像一个健康的人。
（9）
11月我去海南的公司办理辞职手续，在海南度过了一个开心的生日，又陪同公司的银行客户到澳门珠海旅游。
所有见到我的人，不相信我是一个癌症康复期的病人，都被我的坚强与乐观所感染。
我已经忘记了自己的病痛，却能够带给身边人快乐......
经过癌症，生活中的鸡毛蒜皮显得那样微不足道，金钱名利更不以为然，拥有生命---所有的纷纷霏霏不过是儿戏而已。
前所未有的清醒使我豁然开朗，还有什么值得计较，什么值得生气......
与生命的真正意义比较起来，一切都太渺小了啊！
爱恨情仇不过是对生命的亵渎对青春的浪费，只要不是夺妻之恨杀父之仇，都可以宽容......
我的脾气越来越好，我的心胸越来越宽广，我甚至能够理解一切人的困惑与忧伤。
第2年夏天，我已经在游泳池里如鱼得水，还要给小南哥哥的女儿当游泳教练。
他站在池边，良久无语。
最后说了一句话---好人善报。
癌症---使我懂得生命的真正意义，癌症---使我获得了对于人生的大彻大悟。
感谢癌症！
感谢命运的安排！
我的生命从此阳光灿烂。
（10）
2000年，癌细胞它再一次无情的光顾了我的子宫。
我最宝贵的器官无法幸免被切除了.....
至此我仍然没有机会生育自己的孩子，永远不会有了。
像7年前一样，我无法选择的迎接了它的到来。
那一种坦然，是我自己都无法想象的。
手术第2天，我就下床了。
还跑到商店为自己的新家购买空调......
女友忍无可忍的给了我一个称呼---蛮婆。
而一起手术的病友，还躺在床上等待老公喂饭。
（11）
2008年3月，我到华西医院做了全面的身体检查，我的心肝脾肺全都是好端端的。
没有高血压，没有冠心病，没有神经衰弱。
于大夫说---癌症已不是问题，问题是你还要活30年。
就算是经过了癌症，我仍然包揽了所有的家务，从来不使用保姆。
我把自己当作一个身残志不残的健康人，照样抽烟，喝咖啡，上网写博客。
我生活非常充实，非常满足。
我帮亲朋好友搞家庭装修不赚钱。
就是喜欢不让自己停下来。
我冒充"励志大师"，帮助我遇到的每一个需要帮助的人。
关怀与我一样患病的朋友，尽可能减轻他们的痛苦。
叶子说我的不幸比起航妈妈来，简直就是小巫见大巫了呀。
我的"儿女"很多很多，他们都非常爱我崇拜我。
(12)
2.13生病了
2.16又摔了一跤
还是脑袋触地还吐血了......着实让我紧张了
宝贝们都非常的担心
纷纷打来电话关怀备至
看了医生做了必要的一系列检查
没有问题才算放心
休息了4天---我奇迹般的康复了
生龙活虎的开始疯狂包饺子
打扫卫生上网斗地主
虽然这只是生活中的一件小事
它却带给我莫大的快乐
这次意外又一次充分证明了我---就是一个奇迹
只要我不想倒下就没有人可以打跨我
身患绝症也好
贫穷没落也好
只要生命还在只要我不向命运低头
只要内心足够强大
就没有什么困难可以难倒我
^_^除却巫山是彩虹
风景这边独好......
【结束语】
癌症并不可怕---
可怕的是我们内心挥之不去的恐惧，我们有没有勇气去面对疾病。
心态非常重要，心态决定命运。
当生命受到威胁，真正的敌人不是癌症，而是我们自己。
你有多么强大，它就有多么脆弱。
人们内心对癌症的恐惧感，其实比癌症本身还要可怕。
也许癌症不至于夺去我们的生命，反而是极度的恐惧让我们丧失了生活的勇气。
我从来不认为我是不幸的。
是癌症验证了我非常健康的心态与坚强的意志力，包括人见人爱的大大咧咧。
感谢命运给了我特殊的经历，我才得以如此的充实而幸福的人生。
万一谁人真的不小心患病了也不用害怕，相信我的经验---积极配合医生治疗。
千万不要详细了解病情，非要弄个水落石出先把自己吓死。
学会忽略不计，因为无知所以无畏。
有一个朋友最佩服我的大无畏精神，她说我谈论起癌症就像是在说自己感冒了。
哈哈，说实话，十多年来我老公早就忘记了我是一个病人。
即便在最艰难的时候，我带给身边任何人的依然是快乐与轻松，衷心祝福正在接受疾病考验的朋友们：靠近快乐
---战胜癌症