北京是个很容易让人寂寞的城市，尤其是一个人寄居在这个钢筋水泥的丛林里。于是网络成了我逃避的角落，那里有很多人可以陪你聊天，分享你的快乐和不快乐。大家同样的小人物，在痛骂中，在互相怜悯中，大家得了同样的快感。
   平沙落雁是我认识的第一个网友，那时刚到北京，每天过着面试，等待，面试，等待的日子，心情起起落落的，为了让自己求得安宁，就在网上四处游荡。偶然在qq里结识了他。我们不停对诗，一对两三个小时，他大呼好久不见对手。我也很开心，注意力的高度集中，摆脱了内心的焦虑。下线时，我们互相交换了手机号。第二天我刚经历了一次令人沮丧的面试，早春的冷雨浇得人从里到外都是凉的。手机响了，我很兴奋以为是面试单位打来的，结果却看到一个陌生的号码。“喂！你找哪位？”电话沉默了片刻传来陌生的声音“我，我是平沙落雁，你下午有空吗？我们能见个面吗？”为什么要见面，无聊。面试带给我的挫折感更加剧了我的厌烦情绪。“我下午要去面试，再联络吧”。不等对方的回答我挂断了电话。
    事情似乎就是这么简单，彼此过着自己的生活，但生活有时候很奇妙，平行线也会有相交的时刻。一个明媚的午后，我去城乡超市卖东西，手机短信息响了，是平沙落雁发来的，“你好，我现在在城乡超市卖东西，你有时间出来聊聊吗？”天啊，这么巧？好奇心驱使着我。见见怕什么，况且我们现在已经在同一个地方了。我回信息：那么就在门口见吧。结帐的人很多，我有些心急，第一次见面让人家等不大好的。正在结帐的是一个妇女，满满一车的东西，总也弄不完，好烦啊。我前边是一位男士，他可能看出了我的急躁，他问我，你急的话你先来吧。我很感激地望了他一眼。是一个很文雅的人，戴着眼睛，一脸的书卷气。头脑中闪过一个荒谬的想法:他不会就是平沙落雁吧。但很快就打消了这个念头，世界上怎么会有那么巧的事。我道了声谢，和他交换了位置。匆匆地结帐，匆匆地来到约会地点，人来人往，到底会是哪一个呢。我等了几分钟，漫长的几分钟，想离开，又很好奇，他会是个什么样子呢？街的对角，也有个人站着好像在等人，又好像在等车。而他就是站在我前边的那位男士。我有些紧张。这时手机响了，是平沙落雁来的电话，：“我就在你对面”。顺着话语望去，正是对面的那位男士。我走到他的面前，感到很好笑，世界上真的这么巧合。他扶扶眼睛爽朗地说：“我有预感，那个女孩可能就是我在等的人，所以让你先结帐了。呵呵。事情真的好巧”。我也笑了“我也有过这个想法，但不敢确定，真的是太巧了。”忽然间大家感觉不再那么尴尬了，似乎这个巧合是命中注定的，而我们是认识多年的朋友。
    我们在麦当劳里找了个位置天南海北聊得不亦乐乎。他是个社会学博士，曾写过很多书。我向来很崇敬这样的学者，就像学生一样，细心从谈话中获取知识。有了这么一个听众，他也很有兴致地为我讲解着他的研究领域。简单的约会似乎成了一次学习，华灯初上时我们才发觉时间真的过得很快。愉快地告别，愉快地期待着下次的相遇。…… 以后的约会似乎都充斥着这样的学术氛围。呵呵，时间久了似乎就成了沉闷。非典来了，大家都被禁锢了起来。他很无奈地告诉我，我们封校了，我无法见到你了，我安慰他说：我们还可以在网络上见啊。每天在网上互相问候成了一种习惯，在这个特殊的日子里，彼此的关怀是一剂良药，温暖着彼此的心。有一天他发诗给我：……那天我知道你被隔离了，我不相信，你在窗中无助地望着我。……为了和你在一起，我要疯狂地大喊一句：让我和你一起得非典。看到这样的诗，谁不感动呢？但我无言，从交往中，我似乎感觉到了那么一点点不同，但却无法回报，他是个很好的人，是个很好的朋友，但其他的就不是了。当时候我正为情所困，无法解脱，但我不希望凭借他去遗忘另一段感情，这是对彼此的不负责任。我避开了哪些敏感的话题，单纯的关系会让人活得更自在吧。
   非典终于过去了，他打电话给我，兴奋地说我们终于要解困了。他可以翻围墙出来见我。我取笑道：要一个博士翻墙是不是有些滑稽。他很干脆地说，见你吗在所不惜了。
   大家再次相见有些恍如隔世了。但他仍然记得我的各种口味，我不爱吃辣，我爱吃海鲜，爱喝绿茶……一个分隔好久的朋友仍然记得你的小小爱好，不是感动一个词可以形容。相聚总是短暂，他不愿意让我走，提议大家散步回去。我答应了。漫步在霓虹闪烁的街头，不用戴口罩真是种享受。找了个僻静的角落我们做了下拉，聊着聊着他忽然握住了我的手，很真诚地对我说:我很喜欢你，我们能做朋友吗？虽然是意料之中的事，但我仍然有些惊慌，我挣脱出他的手掌，很冷静地说：我们不是已经说得很清楚了吗？我们是好朋友，更进一步是不可能的了。他很无奈，又很失落，我看到了他眼角的泪光。我又有些不忍。他说那好吧，但能让我抱你一下吗？我想就当是为了告别的拥抱了，我默许了。他很用力地拥抱了我。那么地用力，似乎一松手我就会离开消逝……我内心很难过，我知道，那不是爱，那是怜悯。
    我请求他放开我，他要求多抱一会儿，我很恼火，那最后一丝怜悯也消逝了，我愤怒地推开他，他要挽留，我截到一辆出租车上车就走。我不忍回头，我怕看到他的泪光。我不忍回头，我怕自己心软。懊悔，干吗要相识呢，如果两条平行线就不会有这么多烦恼了。从此我不接他的电话，也不回他的消息，我要把他彻底从我的生活中删除。他打过许多电话过来，我都不接，久了他也就沉寂了。再次得到他的消息是几个月以后了。他告诉我，他要离开了。我愣了。虽然不成爱人，但一个朋友可能就此消逝在你面前，仍然很难过。问他什么时候走，他说后天的飞机，他毕业了，没能留在北京，他要去别的地方了，临走之前希望见我一面。我不忍心拒绝朋友最后的要求，我告诉他：在你临走之前，我一定会见你……
    他离开北京的前一天，我们找了个咖啡厅喝茶。他已经略有酒意。同学间快离别了，所以酒局很多，他很消沉，可能因为大部分同学都留在北京了，而他却不得不回家。我很难过，一直劝慰他，做学问哪里都可以，未必一定是北京了。做鸡头也有好处，回到地方可以得到重用的。可能最后他也想开了，不再那么消沉，满怀信心地说他会找到自己的事业。熏衣草的芳香，加上暗暗的烛光，悠扬的音乐，一切变得有些不真实，我们似乎又回到了那个相识的午后，我仍然是那个怀着崇敬之情的学生……世事难料，此刻我们却要分别。他忧郁地望我一眼：“你改变了，和我刚认识时不一样了。”“我变了？”“更接近生活了吧。但不如那时那么坦然，你现在不敢看我的眼睛。”我笑笑，也许吧。几个月中确实发生了太多的事，不敢看他的眼睛，只是怕流露出眼中的不舍吧。我的心情很复杂，究竟该以什么样的情面对他呢？我自己心中也没有答案。他握住了我的手，我避开了，他苦笑一声，低声地说：无论如何，我希望你能幸福，我知道今生我是无缘娶你了，但我希望能祝福你……。我忍着眼泪，给他一个微笑，我希望他能记住我的笑容，而不是我的泪水。

    公车站上，来来往往的车辆把人们送向不同的方向。他笑笑说：我要走了，你往那边，我向这边，以后我换了电话再和你联系。”此时我真的很想给他一个离别的拥抱，但我什么也不能做……我第一次也是最后一次动握住他的手，叮嘱道：“一路小心，别忘了联络”放开了他的手，我走向华灯深处，我没有回头，我知道我们彼此不会忘记，忘记那个夏日午后，我知道我们在彼此的世界中都会活得很好，我一定要活得幸福，因为这是我对他的承诺……