把美丽写在脸上

文/梦儿

已有好些日子，绵绵细雨总下个不停。雨点敲打着屋顶、树梢、地面，也敲打着我的心，打湿了的心凉凉的……

从阳台走回房间，熄灭房间的日光灯。坐在梳妆台前，看镜子里的烛影，摇曳的烛光忽明忽暗地在视线里闪烁，一滴一滴的蜡烛像是一滴一滴的眼泪，落地无声。

是不该有泪的呵，这样的夜晚，这种时刻是容易让人顾影自怜，明知道这样做不好。总是这样善感会被人视作矫情，可我在这样独处的夜晚还是很容易就流下一行一行不听话的液体。

每天从早到晚要面对各种各样的人和表情，无论开心还是苦恼，惟一的表情只能是上演一曲又一曲演不完的笑容，机械地微笑、微笑、微笑，没有人知道这笑容背后的真实表情。

在一本书上看到这么一篇文章，标题是：每个人都忧伤。文章里这样写到：“忧伤是吗？我想每个人都一样。只是不知道从什么时候开始，这个世界变得越来越萧瑟。于是一次又一次的受伤之后，你学会了隐藏，我学会了沉默。在心的最底层，每一个人都有一处软弱，一个缺口，总会在落雨的夜晚，没来由地变成一个伤口，别说你不忧伤，别再假装冷漠。因为——每个人都忧伤，其实，每个人都不想忧伤，只是一颗伤感的心却总是被忧伤所包围，我想这应该是一种无奈，也是一种悲哀。”

是的，有一种感觉不能自控，在忧伤无助的一次又一次将心吞噬淹没，我就会坐在电脑前，在键盘上敲打一个一个符号，任由忧伤淹没键盘……

侧首看看电视里播放着香港凤凰卫视台的娱乐节目，电视里的男男女女在玩着只能逗自己开心的无聊游戏，引得观众一阵阵地哄堂大笑，主持人附和鼓掌。大家都在笑，看似快乐的笑，我也拼命调动自己的情绪想让自己跟着他们笑，可是我却怎么也笑不起来。

。

这就是一种无处可逃的无奈和悲哀。

我在想笑却哭了的时候就去听许茹芸的歌，我之所以会迷上许茹芸的歌，有很大原因就是觉得她是在用音乐哭泣，就像我是在用文字哭泣。

我越来越习惯使用一种表情了。我用笑来掩饰自己的情绪，那种想哭却哭不出来的悲凉只能让我的表情更加的空洞。我唯有用笑容为自己的心情化妆，我笑着面对每一个必须面对的人和表情，虽然我在与之擦肩而过后就选择了遗忘。

蒙娜丽莎的眼泪是美人泪，美人是不该有泪的呵，当我习惯了用嫣然一笑代替所有表情，你会不会再为我唱一遍《不该让你的眼泪陪我过夜》。

不经意的翻开同学录，里面有这么一段留言：“你的外表是那么坚强，你的内心是如此的脆弱，真诚的希望你能不再躲藏。”

一个不是很熟悉的同学居然能够如此清楚地穿透我的灵魂。

藏，我一再地藏。藏所有的忧伤。白天，我不愿让朋友看见我受伤，我只放射我的光芒。黑夜，我对着镜子，在独自一人的空间袒露自己的胸膛，此时，所有的忧伤犹如利剑狠狠地刺进我的心脏。流汗、流泪、流血，无言等待天亮。恐慌，一遍遍的思量，还要再藏吗？还要再藏吗？如果有一天我藏得连自己都找不到自己，我该怎么办？怎么办？得不到答案。无言。继续躲藏。

我自小骨子里就是一个很骄傲的女孩子，我的骄傲表现在我从不轻易在人前流眼泪。我与生俱来的骄傲不允许我在外人前泄露内心的忧伤和脆弱。在我的生命里，我的眼泪和爱情一样地珍贵。可我却常在心静如水的夜里，听田震的《执著》听得落泪。我意识到自己哭了的时候，我的枕巾已湿了一大片，温热的泪水随着我的面颊无声无息的往下淌。可是，我原本是不该流泪的呵。

把美丽留给自己，把眼泪流在心里。

把美丽写在脸上，把内心交给文字，把忧伤藏在心里。

> 只因前世未了的情缘， 我才轮回到世间， 仰卧成一列篱笆， 拦在你必经道上。 等你来为我梳理 被风霜憔悴成枯草的发……