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午夜，一颗被忽略的心，静静地跳着。 掌一盏灯，照映着铅笔画下的行行文字。 寂静，如同天宇中薄云遮挡的月亮。 茶，微苦。野百合悄悄地舒展着艳红色的身体，不打扰身边菊花的绽放。我想不出来，是水的温度还是花儿耐不住寂寞，它们在我的竹节杯里释放着痛苦过后的唯一美丽。也许这是必须的经历，如同生命过程中的苍白无力或漫荆遍棘的深渊，不可避免的遭遇。 看那些密密麻麻排列在生命年轮中的时间，秒针永远追赶着分针，分针永远追赶着时针，时针永远割裂着生命年轮上的交叉点，没有疼痛，没有喜悦，甚至没有痕迹，亦如不曾出现的流星。我已经记不清自己是否真的受过伤，也许，曾经的伤痛都在交叉点中被时针慢慢地割裂了，分散了，也就不再以为那是伤痛了。我想，是这样的吧。 3650天，恍惚中这些时间已经轻轻地划过眼角眉梢，不带纤尘地远离身边，就连招呼都忘记了打。3650天，并没有我想象的那么多，至少我不认为3650是个很大的数字，而且，在我的一生中应该还可以有3个或者更多个3650天。所以，我还不会太紧张于青春不在，又或年华老去。所以，我还可以心平气和地坐在这里喝茶。 3650天之中，我确信自己经历过一些事情，但这些大多与你无关。730天之前我并不认识你，让人捉摸不透的，730天之后的现在，我所经历的都与你有关。我要感激你赐予我这3650天中的五分之一的时间。这五分之一时间中的快乐足以覆盖其他时间中所有的快乐；这五分之一时间中的寂寞足以忽略其他时间中所有的寂寞；而这五分之一时间中的思念则足以浓过其他时间中所有的思念。 我们都是孩子，渴望长大但又恐惧长大后所要面对的挫折、困苦和磨难，所以，我总是小心翼翼地拒绝成长。而你“命运给什么，就接受什么。”面对这句话，我无语。是坚定或者无奈，你只是淡然地微笑，我看不到那双眼睛后面要说的话。也许，我不该猜度你的心思、你的想法，因为你从未猜测过我的心思、我的想法。这样可能会更好，不必为了没来由的事情而情绪紧张，然而，思念与这些都无关。 思念你明亮而深邃的眼睛，思念你孩子般天真的笑容，思念你微扬的侧脸，思念你戴尾戒的小拇指，思念你说的那句“懂的人自然会懂”，思念你穿过的天蓝色衬衫，思念你曾拿在手里的那朵向日葵，思念你走过的街道，思念你留在风中的体温，甚至思念因为思念你而流下的眼泪。思念，只因为思念。 你无法体会我对你的思念，而我也无法了解这样的思念对你来说意味着什么。我只是害怕有一天一切与你有关的记忆都会像从前的那些伤痛一样，在交叉点中被时针无可挽回地割裂了，分散了，再也拼凑不起来了。所以现在，我宁愿思念，宁愿寂寞，也不愿让这一切都像飘落的樱花，只能土中埋香。 曾经的过往都已经模糊在时针走过了的路上，我可以轻而易举地忽略掉那些曾经的纯真、青涩而疼痛的爱情。可是，时针却不会停住脚，它提醒着我，只要呼吸着，一切就还在继续，不会停止也不能后退。如果在3650天之前就知道你会出现在我的生命里，我会不会不与那些不属于我的灵魂和身体纠缠，耐住寂寞，安静的蛰伏，只等与你的相遇？又会不会空出所有的时间酝酿自己的美丽，捧出所有的感情等待着你的出现，再认认真真地接受你给予我的愉悦；用尽所有的精力承载这份思念和隐痛？ 我是多么希望自己能像雪山上的雪莲一样，等待着你温柔的目光唤醒我雪一样的身体，等待着自己在你柔软的手中静静绽放的那一刻。然而“让我如何遇见你，在我最美丽的时候。”我终于知道了雪莲并不是白色的，而我也没能在3650天之前预见你会出现在我的生命里。 寻。我收拾着与你交汇的一切瞬间和点滴的记忆。如果不是你，我无法体会到思念的心情；如果不是你，我不会理解一个人眼神中的话语；如果不是你，我也不会深刻地感受到掩盖在平静情绪下的落寞和阵阵隐痛。我是多么珍爱这一切，就像你珍爱你的CD和首饰。而我又是多么惧怕这一切，害怕自己会被淹没在这漫无边际而又暗流涌动的沼泽里，最终成为模糊在时针走过了的路上的零乱碎片。 伤。在这个午夜，所有曾经的伤痛都被写着你的名字的记忆轻轻覆盖。我固执着、坚定着不放弃属于我们的交汇；沉淀着、细数着属于我们的快乐和悲伤。然而，终究，让我遇见你，在我并不美丽的时候。 ※※※※※※ 音乐之狼 |
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回复:思念是也是苦 思念的内容很多，其中的一个内容就是苦！ ※※※※※※ 
露吞日月话晓昏
燕剪杨柳笑秋冬
梅盏冰雪斟世界
烛点星辰纹经纶
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