回忆父亲（三）
文/秋过留痕
在我的印象中，这是父亲一生中最为痛苦和延续时间最长的一件事——尽管他在我的面前从没有这样说过。
今天写出这件事，并不是对母亲和兄长有所不尊或有何看法，写的目地主要是对那个年代人为形成的畸形的社会背景和与之伴生的种种无奈做一次谴责而已。如果不是那样的年代，家中的这场不幸就会避免！
记得九岁的时候，从未走出过大山的我随母亲到兰州的二舅家呆了一个多月。
由于家境的贫寒和世事的变故，向来要强的母亲在我的印象中还是第一次到二舅家去——至少可以保证自从我们下放农村以后。而这次是二舅全家人多次来我家看望我们后几番邀请，母亲才决定要去的。记的当时母亲在我们兄弟中斟酌了好长时间，最后还是决定带我去，原因很简单——由于我是家里的老幺，得我又接近四十。对于我处处都是惯着、宠着和给于着更多的呵护。
第一次坐火车，第一次到想象中的大城市里去！一切的一切都是那么新鲜和充满着孩提的好奇！更让我高兴的是，兰州和我想象的美丽吻合的竟是那样奇巧，甚至更漂亮！
到了兰州，由于二舅家有两个和我年龄相差不远的哥哥，加上二舅全家是那么的热情和对我们照顾的体贴入微——尤其是对我，简直象天上突然掉下了一个宝贝疙瘩，骄纵的不行！因此，兰州之行，是我童年中最为快乐和在当时伙伴中倍感骄傲的事情，同时也是我平生唯一一次到兰州去——尽管长大后天南海北地到处乱跑。
短短的一个多月很快结束了。在和几位舅哥相约来年再见的恋恋不舍中，我带着大城市的热闹繁华，北塔山白塔的依山倩影，五泉山古色古香的神韵，黄河铁桥的雄壮伟岸和一个农村孩子见了大世面的喜悦回到了家里。
那是一个快到深冬的晚上——一个至今记忆犹新的，没有月亮，也没有星星的夜晚！
十点多钟，我和母亲回到了家里。一个谜团——今天父亲和哥哥为什么没有在车站接我们回来的谜团，终于在我们尚未跨进家门的那一刻解开了！
父亲和三位哥哥正在吵架！
激烈的吵架声竟将寂静农村的寒空炸响得似乎沸腾起来！
满屋满院纯朴嘴拙的邻居们一个劲地在说：别吵了，别吵了!你们都大了，怎么能和你爸爸这样说话呢？！
看到这景，听到似乎十分不敬的言辞，深爱着父亲和哥哥的母亲用她揪心的嚎啕大哭终于镇住了三位兄长的暂时吵闹！
父亲在西厢房躺着，母亲和三位兄长在北房哭着，年近九十的奶奶怀揽着姐姐在院子里大杨槐树下的石凳上坐着，憨厚的乡亲们惶惶的看着……一个家，在那个时候感情痕裂得是那样的支离破碎！
我默默地站在父亲的炕头，看着这从未有过的场面在家里演绎着！一腔的高兴被冻结在那寒冷的夜空里了！
记得盛怒的父亲断续地说着：乌鸦还有反哺之心，羔羊还有跪乳之恩（父亲是个老师，这句话就是那时候学下的。记得父亲后来在教我练毛笔字时也曾当作摹本写过）！我没有功劳还有苦劳吧？现在把你们都养大了，翅膀硬了，就要和我翻脸……
那厢的三位兄长毫不示弱的说：谁叫你把我们养大？就是因为你我们才来到了农村……从明天开始我们改姓改名，不姓张了……
传统的父亲听到这话一下子泪珠儿直往下窜——是没有声音的那种哭法！
而我，也一下子惊呆了！我从来都不知道我的哥哥和我不是一个父亲！在我的印象中，父亲对我们都是那样的好！就在那么困难的时候，父亲不是也千方百计地让哥哥全部读书吗？父亲每次买的钢笔不是哥哥用坏了才给我修好用的吗？父亲每次过年的时候不是每个人都有一件新衣服穿吗？每次家里吃鸡的时候，嗜好吃肉的父亲不是把鸡腿、鸡脯分给我们，而他和妈妈只吃一点鸡头鸡爪和小心翼翼洗净的鸡肠破肚吗？
我哭了——攥着父亲的手。我的哭声将妈妈从哥哥那边叫了过来。母亲紧紧的抱着我，哭着朝父亲说：别吵了行吗？都是我的错还不行吗？
……
看到父子之间吵架的话题已经发生了性质的改变，乡亲们在最后一次劝说后悄悄地离开了。
那年，算起来父亲大约51岁。
“休战”后，在父亲和母亲的谈话中我知道了更多的家史和事情的缘由（关于父母的婚姻背景是吵架后不久母亲搂着我告诉的）。
原来，我们的家庭是个重组的家庭。三位哥哥的父亲姓李，是个烈士（在解放后一次追捕逃犯的过程中牺牲了）。可怜的父亲第一次婚姻在没有办法的情况下失败了——他的第一位妻子不生育，尽管他们俩关系很好，但在我奶奶以绝食的方式胁迫之下，最终他们还是离了婚——因为我的父亲十分地孝敬他的母亲，同时我伯父37岁因病去世，我二叔在北京钢铁学院工作，也没有孩子！后来，在甘肃58——62年大饥荒中，同样可怜的母亲一个人再也无法支撑有３个幼小孩子的生活了！在别人的介绍下，母亲为了哥哥她和父亲结了婚。
知书达理又都很恭让的父母婚后关系一直很好，他们共同度过了那段饿莩遍野，挖草剥皮的日子。据父亲的老友和母亲说，父亲把几个孩子当成了自己的心头肉，对孩子严格要求但从不打骂。至今，在老家的母亲手上还保存着父亲抱着三哥喜笑颜开的一张老照片。
那次吵架，是在我们去兰州后不久，我们下乡的公社有一批招工的指标，当时一个公社也就是８－９个名额。父亲为了能让哥哥出去一个，曾备受人们尊重的父亲期间还差一点跪倒在公社书记白占荣的脚下恳求能不能照顾一个，但由于父亲右派的身份，此事最终未果。因此事，几位哥哥在两天前和父亲彻底闹翻了。
为此事，可怜的父亲连愁带气一下子病倒了，在我们回去之前的两天多他几乎没有吃饭。
但是，吵架的事情还在继续，它并没有因为母亲的回家而终止。第二天，三位哥哥真的自作主张的改了姓名！并从那以后，哥哥和父亲之间的交谈明显少了起来。
善良的母亲也被气病了，但坚强的父亲又站了起来——家，总得过日子啊！他好像忘记了孩子的不敬。记得后来他给周围的人常说，娃娃还小，不太懂事，他们以后会理解我和他们的妈妈。
至此，我知道了父亲的亲生是姐姐和我，三位哥哥和我不是一个父亲。
此后，豁达的父亲一如既往的支撑着那个家，直到一个个将我的哥哥从农民变成了工人，并在返城后为他们盖房子，办婚事，带孩子。
此后，小小的我下定决心要靠自己的努力走出农村（不是鄙视农村），一是尽量不给父亲增加一点负担，同时也希望让父亲高兴起来。
几年后，上城送三哥招工回家的路上，父亲牵着我的手说：“彬彬，等你长大后爸爸已经老了，别人更看不起爸爸了，你可别指望爸爸给你跑工作！爸爸一辈子教书育人，就因为手中没有权，使你的哥哥没有较早的工作！”
但后来我才知道，其实在当时的农村，一家里短短几年能招工几个孩子的事，几乎没有！
直到1997年父亲去世，我们都不知道父亲当时是怎么办的——包括我的母亲！
后来，在城里姑父的资助下，我12岁离家求学，15岁能挑连当地壮劳力都惊讶的110多斤的担子，一直到我顺利地考上大学，从没有在父亲面前叫过一声苦。
回忆八十年代末我上大学时，我只是靠父亲一个学期200元的汇款（基本上固定了4年），我的奖学金和微薄的助学金，以及假期里勤工俭学挣来的一点钱读完了大学（现在的孩子可能不敢想象）。这点钱，包括来去湖北的火车票钱；包括我每次回家给父亲买的平湖毛尖，信阳毛尖和军山毛尖；包括给母亲每次买的孝感麻糖。几位哥哥有时在春节给我的钱我转手就送给了母亲——尽管我的兄长对他的爸爸不敬但对他的弟弟还是十分的骄宠！我想当时母亲和哥哥心里肯定明白我为啥要找种种理由不花哥哥一分钱的原因。
——这些，好像在无意识中都是因为父亲！尽管父亲从来没有暗示过什么。
不过，为父亲的事，至今我从来没有怨恨过哥哥。因为那根本不是父亲的错，是当时的社会使父亲承载了难以言传的重荷！而哥哥当时除了给父亲施加压力外，再还有什么办法呢？他们也是那个年代的不幸者。如果当时父亲不是校长，不要打成右派，也许他们永远是城里人——而且是受人十分尊敬的城里人！
2003年春节回家的时候，喝醉酒的我们，当几位哥哥谈起他们对父亲有愧时，母亲的眼泪竟使得哥哥和三十多岁的我竟像小孩那样放声大哭！
那是一场非常痛快地哭——因为从小基本上不怎么流泪的我，终于一下子将二十多年的难受倾倒了出来！！
——我为与哥哥今生不是一个姓而哭！
——我为哥哥终于在父亲去世5年后的惭愧而哭！
——我为大半辈子生活在夹缝里并无可奈何的母亲而哭！
——我为父亲终生的劳累和遭遇的所有不公平的待遇而哭！
——我为我的父亲过早地去世再也看不到我们兄弟都有了让熟知的人们羡慕的工作，不俗的收入和所谓的地位而哭！
我忘情的哭声，个中缘由母亲和哥哥非常清楚，因为他们知道自小懂事的我对家里发生的一切是多么的清楚！
今天，我要向父亲说——爸爸：你从来没有错！你不应该有任何遗憾！你是一个大家公认的好人！只是你的一生受的委屈太多，尤其是难以言喻的委屈太多！
爸爸——我的忍辱负重的父亲，你的儿子很想你！
今年的春节，我给父亲的坟头又添了新土，拔了长在上面的枯草！
……
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露吞日月话晓昏
燕剪杨柳笑秋冬
梅盏冰雪斟世界
烛点星辰评经纶
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相约幽梦帆影