[一]秋思 2006、9、12 星期三 小雨 上夜班回来,整个人感觉特累特困,真的好想就这样倒在床上,死死地睡到晚上八点,有去上夜班。可是,我还有很多事要做:冲凉、洗衣服,其实洗衣服可以晚一点洗,先睡一觉,但是,原本发了两件工衣的,然而不知道被谁偷走了,我那件才穿了一次有刚洗干净的工衣。所以我必须很早洗完衣服晾干待上班穿剩下的那件可怜的工衣。 天气前两天就已经转凉了,昨夜穿着那件短袖工衣,有时身体冻得微微一颤。今天就更冷了,风像一把锋利的宝刀,走出去,它就悄悄地割伤你的皮肤,感觉有一点痒有一点疼;雨细细的,像千丝万缕的白发,冰凉的,飘舞着;天空是空空的,明亮而透澈,如一块挂在墙壁上的镜子,上面有我的影像。我伸出颤抖的手抚摸细雨,似乎抚摸的不是雨而是母亲的缕缕白发,天空中有一个斑白的老妇人显得忧愁和焦虑、担心。 天一冷,母亲的手就会犯毛病,做事总是不方便。我该打一个电话回家了,母亲一接到电话,就知道是我,语气里带了一点欢快的气息。母亲说了很多关心我的话,比如,不要攒钱,多吃一点东西,天气冷注意身体,多穿一件衣服,建强给你带来了一些衣服和花生、柑子。母爱是一只殷勤的青鸟,无论孩子走得多远,都会一直跟随、守护着他。说着说着,我哽咽了,很想哭,但又怕母亲听到,会为我担心,只好压制住自己的情绪。这才真正体会到打工的生活,打工的苦累。
下午六点,发工资了,上个月上了十四天班,才领了四百多块钱。等下个月发工资,这些钱可能不够用,一个月生活费大概要三百块,还要买鞋和袜子、洗衣粉之类的,买衣服是不可能了,真是有一点忧啊!做一个月才一千多一点,除了生活费,还买一些日用品,就没有什么钱了。 [二]愿做一过客 2006、9、24 星期日 阴 终于可以转班了,上了两个星期的夜班,还真不知道怎么过撑下去的。在这段艰苦的日子里,每天破晓时,总是我用疲惫的手推开了仓库的大铁门,明天,应该是另一个人了,上夜班,有很多货时,就连放个屁、撒泡尿的时间也没有;货少时,出一点货,就休息半个小时或一个小时,可以打打盹或到处走动一下。 中午时分,我醒了,是被那条讨厌的破门吵醒的。猖狂的风想显示它强大的威力,使劲腿推着门撞在门卡上,但那个锁坏了,门栓不了锁不住,所以发出了几千分贝的声音,震碎了一地的是我们甜蜜的美梦,横尸遍野。 走到阳台上,俯视错落有致的瓦房,路边的青草像是春思一般蔓延到天涯海角。眺望远处的天空,一片洁白的衣裳,天空下只有一边有几座不高不矮的山,那山有两层:外层是看得道得明的俊秀的青山,里层是躺在雾的怀抱里的大地的乳房。雾和大地是一对情侣,偷情是他们取悦的一种方式。密密的瓦房中间的巷子,传出一声声鸡鸣狗吠,我是能听懂这些在家乡最亲近的动物的语言,但却听不懂本地人的舌头打结的外语。不同的人,相同的动物,客居异乡的人明白动物的鸣叫能带他重返故乡一遭,这是最销魂的瞬间。 时间一列特快的列车,他不会为任何人而停,即使没有乘坐时间的列车,他一样走到终点,这时人也就到了闭目养神永远的时刻。如果没有赶上时间的列车,年老时总会悲叹自己的命运为何这般苦涩而不幸。微微的一阵凉风吹过,整个身心好像放松舒畅了许多,正如:"春面不寒杨柳风,不错的,像母亲的手抚摸着你。" 路上的摩托车扬尘而去,而车上的人总是有匆匆而去的理由。现代的社会节奏是快了,但人生不会如此的匆匆而来匆匆而去,不带走一张钞票,不留下一声悲叹和呐喊吧! 黎明前总有一段黑暗,只要挨过了黑夜,拥有的将是一条光明的大道,直通成功的舞台。但是黑夜,又是一条无比大的可怕的蛇,很难触到它的两端。 走到今天,我真的很难预料自己的前程,很难决定自己的下一步怎么走,因为已经很多次临时改变主意:弃亲朋好友而去。在这个厂,我不知道自己又会踏实的干多久,那也是迫不得已,人为了自己更好的生存,只好离去,因为远处有他的梦想、他的天堂,所以人不会固守一 个地方。也许今天刚结识几个新朋友,而明天又不得不离别,那是怎样一种痛啊!如果今天的相识,只为明天的离别,我宁愿把他们当作陌生人只言不语,自己作一个冷酷的过客。因为只有这样才能掩饰自己永不愈合的伤,也不会给别人残酷而深刻的揪心之痛。 [三]放弃也是一种美 2006、10、23 星期一 阴转阵雨 已经隔很久没写日记,只怪自己太懒,自己的心事又很多,要面对的生活是一片茫茫的大雾,真的不知道自己何去何从。这时,我正坐在哥哥感的租房里看屋顶上掉下来的水滴,宛如从天掉下来的断了线的珍珠。我忍不住去摸,那感觉冰冰的,凉凉的,就好像一股山泉涌入我的身心,所有的烦恼和 忧郁都冻死了。 记得我快走的前几天,下了一场好可怕的暴雨,厂房好像被一个巨人用一吧巨大的锤子敲击着,摇摇晃晃,顿时,我的心早已泣不成声,颤抖得厉害,仿佛天上要坠落的流星,摇摇欲坠。说到流星,我真认为自己就是一颗流星,江门杰富意磁性材厂就是我那时的天空,我的朋友们,我只是一颗流星从你们眼前划过,你们不必为我忧伤,只要你们还记得曾有一颗流星划过你们生命的天空,划出快乐的光和爱的力量,我想我这一生已经足够,其实,这么早离开你们并非我的本意。 一切的事一如昨天,爱我的人和我爱的人都被我藏到梦里;今天在哥哥家里,明天又不知道沦落、漂泊到何处。虽然房间里的灯很亮,可依然觉得处在黑暗之巅,即使把头怎么伸长,却总见不到太阳,找不到生活的方向。 读书时,常听热说:天高人鸟飞,海阔热鱼跃。可是,当你踏入这纷繁复杂、竞争激烈的社会时,觉得飞到这儿,不是,飞到那儿,不是,所以你就迷惑,像迷的孩子找不到家,你找不到生活的方向,努力的方向,成功的方向。 其实,做一个选择并不难,难的是在经过时间的考验后,是放弃还是坚持,放弃和坚持同样需要很大的勇气、胆量,去承担一切的悲与欢,哀与愁,爱与恨。离开那个厂,离开了那些爱我的人和我爱的人,我真的有一些后悔。从哪次以后,我会牢记不慎重考虑,轻易做出选择的惨痛的教训。 [四]围城纪事 2006、11、10 星期五 晴 正如钱钟书说的:社会上有很多的围城,外面的人想进来,里面的人相出来。没进星宝厂时总急着进去,当进去了之后,又特别想出来,太无聊了。别人说某个厂好,其实不一定好,只是说某些方面好一些,也存在许多的瑕疵,只有自己真正做那份工作,才知道厂里的好坏。 今天真正的领会到员工的苦处,管理的好处,这就相当于以前的农民与地主,阶级对立,有相当大的区别,员工是最低级的工人,也是大量社会财富的创造者,做得是最辛苦、最累的活,而得到的回报又是可怜的一丁点工资。 我好像总是不合时世,冥冥之中,有神在安排我的命运,从我出来这些日子看来,我是一个优柔寡断的人,没主见、没头脑的人,我为我的所做所为感到可悲。非法我是一颗棋子,总是被人操控着走下一步,走的每一步都是我不太愿意的、不太喜欢的。如果我一直这样下去,我的一生则是悲惨的。我想我是被某些人影响了,我现在与以前大不相同,甚至背道而驰,这其中最根本的原因,大概是我的意志不太坚定,总是怕这个怕那个。鲁迅曾说过:走自己的路,让别人去说吧!读了那么的书,还不懂得和运用这个道理。 这时,我是在宿舍里仅有的一盏灯的昏黄的光下趴在床上写的,走自己的路,让别人去说吧!这应该作为我的人生格言,我要做一个有头脑、有 抱负的社会好青年,成就将来的美好事业,创建美满的家庭,过上轻松愉悦的生活。 成功的花儿,人们只惊叹它的艳丽,然而当侵透的芽儿,洒满了血泪。冰心一语道破成功的代价,所以要想成就大事业,就必须准备吃苦耐劳,具备勤学好问的精神。 人生就如唐僧西行取经,很漫长,只为追求一种东西。 [五]冬天来了,春天还会远吗 2006、11、28 星期三 阴转晴 早上出门上班忽觉天气冷了,身体也微微颤抖了几下。上午出太阳了虽然普照大地,但热量仍然抵不住风的冷度,紧抱住身子,打了几个寒战。冬天来了,大地的体温也骤然下降了,谁要是赤脚在地上一个小时,保证会感冒。房内与房外完全是两个对立的世界:里面温暖,外面冰冷 ,就仿佛里面是春,外面是冬。 在这里河与山很难看到,若是在家乡,这时山与河早已被梦似的薄雾给笼罩住,恰若美女蒙纱,留给人们神秘之美。这个季节,一大早去井里挑水时,会看见有很多的雾在上升着,这是最寂寥、最冷清、最死的时节,再也听不到蝉的鸣唱,也闻不到青蛙的演奏,再也听不到情鸟的恋语。城市里的楼房就是高大,如耸云天,趴在宿舍的最高层-八楼,眺望远处的楼房密密的,好像没有一点空隙,挤得人都喘不气来似的。城市的空气很糟糕,梢好一点,还过得去,差时,里面夹杂着各种垃圾腐烂的气味,难闻死了。这还没到街道上去,那里汽油足以让你一闻一天不用吃饭,就饱了。 万物沉寂的冬天是孕育春天的百花争奇斗艳的景象,是孕育新生事物、新生力量的诞生,是孕育夏天树木的葱茏蓊郁。所以现在我不能悲叹自己的命运,只是时候未到,到了便会有一片湛蓝的天空。时间如长江奔流不息,滔滔不绝,掐指一算,已到外差不多五个月了,从夏天到冬天,跨过了两个季节,心早已有了思念。 思念家人,思念同学,思念朋友,思念老师。我们厂的老板是美国人,经理也是。几个美国人都好几次来到我们车间,还跟着一名翻译,他们吐字清晰,但我不能听懂他们的饿话,只能听到几个单词,只好恨自己为什么不拼命把英语学好,做翻译,多好,工资又高,真想好好去学学英语。 人为什么总在羡慕中责怪没有怎样怎样,而不是我以后一定会怎样怎样,并且坚持下去,永不退缩,无怨无悔。世界上是没有后悔药卖的,如果有的话,那就是紧记教训,做到下次不再后悔。 做人真不容易唉!考虑的事情像太平洋的海浪一波未来一波又起。 ※※※※※※ 昔日的忧愁已随风而逝,因为我已经确定了人生路线.开船了,向着前面的大海开去,向着那个梦想的天堂开去! |