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13、错在于爱 我是不是不该再继续这么强逼硬问呢？我在这急不可耐地崔问她的同时，又忐忑不安的萌生出了越来越多的愧疚。这忐忑不安的愧疚，正表现成急不可耐地肯求。 我如饥似渴的企盼着她更为明确的答复，又隐隐约约的害怕着她这样的答复。因为我朦朦胧胧的觉得，我是在夹着头更打二更，毕竟我在骨子里知道，很多应该向她提前表白的事，仍被我强行隐瞒着。这使我油然产生出了一种偷抢的感觉。 我的内心深处并不踏实。我甚至觉得我是在犯一个无法挽回的错误，我是在给水莲的心灵上制造一个永难弥合的伤口。这个伤口淌出的血水将会浸蚀到我所有的幸福，它会化神圣为庸俗，这伤与血会把我所有珍贵的东西全都化为乌有的。这些感觉开始还时隐时现，现在却已经在我的脑海里翻腾起来。因为水莲正捧着她那颗红宝石般无比珍贵的心向我走来，这迫使我必须要尽快做出一个重要的决定，一个不得不做出的决定。 水莲呀，我既愧对于您非凡的美丽，又愧对于您纯真的深情。我应该清除我所有的瑕疵，洁净我永恒的灵魂。我应该把我对不起你的一切全都说出来，我决不会让你再受一丁点儿的委屈和冤屈。 怕只怕水莲虽然爱我，却又因某种原因真的不想嫁给我了。不，这才不可能呢，水莲可是表里如一的冰清玉洁，她不会办出那种龌龊事的。她的爱情和她一样，都神圣而不可侵犯。她的贞操就是她的生命，她决不会嫁给一个她不爱的人。 她的精神没有受到过伤及元气的打击，她的心灵完完整整。她的情操纯正高洁，她的人格刚直不阿。她的青春原就由相悦相喜的爱恋妥善滋润，她的婚姻也只能由自由坚贞的纯洁爱情来组成。 她就是从"曾经沧海难为水"的爱情之路上一步步走过来的，她太容易辨别"除却巫山不是云"的真伪啦。"不完全，则宁无。"这才是她现成的爱情规迹。 我们的爱情是多么的难得，水莲又是多么的美丽。我在她的花容月貌前自惭形秽，我最好能在跟她结婚前把我小腿上的疤痕治好。 水莲的尊严就是我的尊严，我不能对此有丝毫的触犯。我必须得把我的肮脏与过失，和我这情爱一起向她表白。我过去的那些事明明关连着她，伤害着她，我辜负了她呀。她在接受我这个人的同时，必定要一同接受到我的过去。我既然想得到她的容忍，就必须得捧出一颗诚心。以往的过失必须得尽早挽回，我不能瞒天过海，乘虚而入。如果我那么虚伪的话，那我就根本不配得到她的爱。我应该在向她肯求之时，别掩盖我的过错与弊病，唯有这样我才会有真实而不是虚假的未来，我才能真正得到爱情和幸福。 我就近找了家旅馆，开始硬着头皮给水莲写我的过去。这好象是检讨，我却又时刻都想着为自己开脱，可大致情况总算表白了出来。 水莲： 宽恕我吧，我要向你忏悔。我的确爱过别人，却不是庄容格。我不仅爱过，而且还不止一次。你一定会感到吃惊吧，我相信你是没有爱过别人的，这从第一次见到你时我就知道了。正因为如此，我才决心把我所有的情况向你彻底坦白，我殷切地希望我会因此得到你的谅解与容忍。我相信你终究会体谅我，宽容我的，因为你有一付菩萨心肠，因为我的心已经是你的了，因为我们正相亲相爱。 说我爱过两次也有些言过其实了，说到底也不过是些个幼稚的早恋罢了。这幼稚的早恋与其说是具体行动，还不如说是心理历程。 上完小学，我就有了找"对象"的意识与向往。考初中时，我便开始注意那些陌生女生了，刚进考场就浏览了一遍，发现只有一位还差强人意。只有她，那就暂时算她吧，她当然不能与我想象中的那位仙女相比，然而当下我也得暂且先有一位。时间到了，考生们对号入座，那位女生正巧与我同桌。更巧合的是她的文具盒居然也与我的一模一样，以至于我临走时竟丢下自己的，拿走了她那只。我们的关系就从这种有意和无意，差错与机巧中开始了。 入学后才知道她叫戚书红，在那张考初中的大红榜上我们又紧挨在了一起，她是第一名，我是第二名。随后我们又都进入了班委会，这次她却成了我的副手。在班里她是最活跃，最显眼的一位，老师们也常爱跟她开玩笑。我则是一个严肃、老实、徒有虚名的班长。我在大庭广众前特别拘谨，连话都不大敢说，性格上与她有着天壤之别。书红太爱笑了，几乎到处都听得到她的笑声，而她却不知道一位早熟的男生已经偷偷注意上了她。岂止是注意，简直就是爱上了她。 这下可该着了我倒楣，在她面前我多么的不自在呀。我的反常和怯懦，甚至我的一举一动，都成了她的笑柄。不但她自己笑，还领着别的女生一起笑我。我真越来越怕她了，在她面前，我简直就成了一只在猫儿面前发抖的老鼠。有时我真恨她，不，这不是恨，而是生她的气。而这种气恨，又总是被我对她的好感所淹没。 一年多过去了，老师竟然把我和她派到了一张桌上。在这三年中，有一半时间我在她身后，一半时间我与她同桌。她跟别人说话我全听得见，有时还觉得有些话简直就是特意说给我听的。我也用同样的办法与她勾通。 我们同桌后不久，她就不再象以前那样老是取笑我了。这也许由于她也有了与我相似或相同的情感吧，她已经逐渐改变了对我的态度。我们共用的一张书桌，也象是导体一样的告诉我，我们之间有了共同的秘密。 等到了初三以后，她反倒变得自卑起来，甚至连新衣服都不肯穿了。她还动不动就说考不上高中，故意把学习不看成什么，故意不学习。结果考初中的状元竟然真就没考上高中。世事所迫，她自违了不再上学的声言，又到初中补习了一年。可是她的性格和以前相去更远了。 在上高中期间，我这第一次"爱"逐渐被第二次"爱"所排挤，我这次"爱"上的却是那位荣雪琼。这个名子真让人难于启齿呀，我真不愿跟任何人说。我更难于向你开口了，就象她是位娼妓，而我这个追求者则不仅成了只水中捞月的猴子，也成了个肮脏下流的嫖客一样。 我愧对你呀，只好洗心革面的向你诚肯述说这事的来龙去脉。以我的真诚，表现我人格犹存，德性仍在。以我的真挚与坦诚，证明我这颗殷殷爱恋着你，实实渴求着你的心灵。我以我的诚心恳求你的容忍与宽恕，求你给我一片希望，留我一条活路。 你就是讨厌我，也千万别因此就虐待咱们的爱。咱们的爱就象是咱们共同的孩子一样，她不但无辜，而且健美如初，这当然主要归功于你的完美，可也佐证着我并无大恙。就让我们的感情经受得住这次炼狱般的考验吧，只要你再为咱们这爱做出点圣母般的奉献与宽容，咱们这鲜活如生命般的爱就会更加茁壮的成长起来，咱们就一定还会有开开朗朗的未来。正是为了未来，为了明天，为了爱，我才义不容辞的忏悔过去，清除污迹。 开始见到荣雪琼时我是这样想的，这女生给人一种清新感，可以给人提提神儿的，以后多看看她，对学习和生活都有好处。当时我还只这么想，没想到会与她有太多的纠葛。那时书红也来到了元井中学，可她越来越无法与荣雪琼抗衡了。雪琼很快便成了无冕之王的校花，书红却被对比得黯然失色。 我见书红的机会不多，却也各自都能从眼神中看出对方那份儿独特的关切。可这并不能阻止荣雪琼在校园里的风靡，和在我心意中的扩张。戚书红的目光是那么的怯懦而忧郁，荣雪琼的眼神又是那么的大胆而放任。我虽然在用心约束自己，却也还是着了魔似的逐渐倾向于荣雪琼了。还有一系列的生活细节，使得我越来越相信，我是可以与她发展一下关系的，并且已经不自觉的发展起来了。 出学后，我对她的爱反倒有增无减。因为她毕竟太特殊，太别具一格了，单从外表也看得出她那格外的聪明与倜傥。不仅自己对她的好感在与日俱增，同时也觉得她比任何人都更爱我。原以为她会大大方方的找上门来呢，可终究还是我去找了她，谁知竟当头碰了个大钉子。可我并不死心，又接连给她去了两封信。 没等来她的回信，我却去钢厂上了班。到了钢厂，离她那里已经很近了，我便抽空又找了她去。我问她为啥不回信，她却说我在信里骂了她，骂得她受不了。随后又说什么，她是商品粮，考不上大学也有工作。还说她从小就订了亲，她也准备就这样认命了。 我一直认为她聪明绝顶。我一直认为她也象我一样，做事胆大包天，为人无所顾忌。我一直认为只有她那样的人才能理解并接受我这样的人。我那与别人的不同，我那认真劲儿，唯有她能够容忍，而且这种容忍是轻松愉快，自然而然的。可惜我错了，我全错了。她倒是个聪明人，有的是算计和卖弄，别的都挤到一边去啦。 我当然倾慕过她的新奇和美丽，并且还以一个叛逆者的勇气去追求了她。从某种程度上说，我这追求不仅是一种叛逆，也是一种反抗，反抗麻木，反抗卑微，反抗活埋。而荣雪琼只所以拒绝我，一定也少不了诸如身份、前程，以及金钱、地位等等这些我极力摆脱，又无法超越的世俗的樊篱。 看来我和荣雪琼都成了叛逆，不同的是我背叛的是守旧的习俗，她背叛的却是故旧情义。其实我和她太不一样了，我们几乎是站在了事物的两端。社会机体的腐烂是我的灾难，却成了她的温床。我以精神为灵魂，她拿时尚作主张。我企求平等，她维护特权。我厌恶压迫，她爬到压迫之上。总之，我在呼唤天使，她却投靠了魔鬼。我们不是志同道合，而是格格不入。我对她的爱是畸形的，我被一些表面的东西，被一些耀眼的东西所迷惑，又被自己的胆大、执着和自以为独到的见地所固执。其过程和结果都显露出我的浮浅与稚陋。 我的这次爱，并不是我强行终止了它。我倒是愚拙地恣纵了它，是它自己走到了自己的尽头，它已寿终正寝。 难道我的未来真就要被这一段糊涂的插曲断送掉吗？不，正因为我的诚挚，我才能拨云见日。一小段曲折在所难免呀，迷途知返的我，一定会更快的成熟起来。我坚信我一定能够得到纯真的爱情，我一定会拥有一位我真正爱，也真正爱我的姑娘。 我爱你，水莲。这是无条件的爱，是无约束的爱。是心灵的爱，感受的爱，实质的爱。可以说，我一见你便爱上了你，不过在我见到你之前，在我动情于你之前，也已经对荣雪琼有了些特别的认识。她让我提了神儿，你让我动了心，实际情况就是这样的。我对你的爱几乎与对荣雪琼的爱同时平行，而又一明一暗。我对她的爱是虚荣的，偏颇的，总有些不踏实，是带着不成熟年轻人的争强好胜和多余的傲气而来的。这孟浪行径是追星逐月，是浪漫放荡，而不是情浓、意暖，心心相印的眷恋。而笃情的眷恋不仅要靠外表美，重要的还要靠心灵美。只有两颗纯洁的心才能真正地相爱，也只有两颗真正相爱的心，才是纯洁的。 你的志方。 当我带着这封刚写好的信来到水莲这里时，已是夜九点了。没想到我最不愿见的那位又在这里，便不满的脱口说到："咋黑夜也在这？"尽管我的话有些戗人，水莲却并没把这放在心上，她可能没想到我今晚会来，倒显出了几分惊喜，立刻满面春风的把我迎接进来。我也应和着她的热情，用和缓的语气主动把我的住处说给了她。 他们刚才正在看电视，里面的情节好象不错，水莲还颇感兴趣的给我推荐呢。这二位都是近视眼，水莲把礼让给我的坐儿也放的那么近，礼貌起见，只好忍着看了。这节目也真有的可看，只是离电视太近，太晃眼。 水莲也并不比我好受多少，她把她方才坐过的那只舒坦的藤椅让给了我，同时也把正中的好位置给了我，自己却坐的既偏又斜。另一边那位不知现在怎么想的，正目不转睛的看着电视。三个人这样骠着真不是个滋味儿，我眼上难受心上更难受，终于忍不住的搬起藤椅后撤了丈把远。 我的动作太大，太生硬，太不恭了，于是又自知不妥的表白说："都往后动动吧，你们也离电视太近啦，那样对眼睛，对身体都没好处。" 水莲象个受了委屈的孩子疑望着我，细弱的苦笑了笑，埋怨说："你也离得太远了，那能看清个啥呀？" 我忙辩解："不远，我看电视都选择这样的距离，这样才看得舒服呢。" 她无奈的叹了口气道："舒服你就舒服着看，不舒服你就自己忍着，悉听尊便吧，反正也没人替你。" 这小小的不快，并没怎么破坏今晚的气氛，水莲很快又显得愉快活泼起来。她无所顾忌地为居中人物抒发感慨，象是这屋里全无外人似的。她丝毫都不想掩饰自己的情绪，只嫌她这天使般快活善良的心灵表露不尽。 电视中主要也是三个人，与我们不同的是，人家为二女一男。男的叫大卫，两位姑娘分别叫白云和小惠。大卫和小惠青梅竹马，门当户对，真象是天设地造的一对儿。小惠也的确爱上了大卫，可大卫却离经叛道的喜欢上出身平民小家的白云。小惠受到了大卫的冷落，却又得到了白云的同情。白云决心把大卫让给小惠，大卫也落入了痛苦之中。大卫在感情上受到挫折的同时，与家里的矛盾也日益极化，终于离家出走，受了一番苦中苦，却幸福地与白云重归于好。小惠凄楚地为白云和大卫祝福后，打整行装，只身出国，创自己的路去了。 水莲比白云更同情小惠，自始至终都在为小惠抱屈。等看到小惠孑然一身落荒异国他乡时，她凄恻地呻吟出了声："小--惠--"心慈面软的"小小菩萨"也真悲天悯人，我们三位现在能掺搅在一起，也全都靠她的菩萨心肠了。 水莲今晚也太感情外露了，那不假掩饰的喜怒哀乐，和想到就说到的幼稚表现，真让人觉得她象是小了几岁似的。无论是她的表情还是话语，都显得象个天真无邪的孩童。她指手画脚，埋天怨地，比谁都忙活。她时而喜笑声声，时而又泪眼盈盈，完全与居中人物搅和在了一起。 这一切分明召示着她内心的欢乐已象是满杯的美酒，尤尤外溢。这样的发自心灵深处的欢乐，一定不会是因为多了我这个不好摆脱的麻烦吧。我觉得她的这种欢乐，不仅仅是基于她这随心所欲的现在，而且还在于她已清晰而真切地感受到了自己那坚实美好的未来。这种快乐是由于她已清楚，她这一生不再会有什么漫长的等待，无望的叹息，再也没有那些折磨人的顾虑和烦忧了。她的情爱甜蜜纯洁，醇香深久；她的爱情正瓜熟蒂落，花好月圆。她也不仅成了自己生活的主人，简直就成了这个世界的主人了。 我摸着衣兜里的这封信，真有些犹豫不决了。能不能不给她这恶魔般的东西呢？可她直到现在仍还跟我那情敌搅在一起也不应该呀。眼下我真还对自己这事儿没有足够的信心呢，因为我已经出乎意外的失败过二次啦。失败不起不一定就不会失败，如果我这回终究还是难逃一败的话，那也就大可不必再有太多的顾忌了。该怎么办就怎么办吧，何必又出尔反尔、犹豫不决呢。我应该把信交给她，这起码又与她多了些交往，我们的关系总算又在模棱两可中延续了一段。我真太不想离开她，太不想失去她了。这当然是我从最坏处着想的，这也是她最近的所作所为逼我这么想的。就是往好里想，也应该让她知道一下我的过去，在她正式答应我之前，她本该有这个权力。 我不忍心让她看这封信，也不忍心不让她看呀，她太纯真，太善良了。我们即将面临的这次考验恐怕是终究也躲避不过去的，把它晾出来，正是为了要根除它的隐患，根除水莲的痛苦。其实我才不算什么呢，死了也没什么可惜。只有水莲才是主要的，我不能让她觉得她用她的真情，换来的却是我的假意，那也太让她失落了。我不但要让她明明白白的嫁给我，而且还要让她和我一样，成为一个真正幸福的人。 我一直等着我那情敌离开，好单独把信交给水莲。可电视演完了，又等了好一阵，还是没等走他。水莲也真该有个话了，或者赶他走，或者赶我走，这熬到什么时候算个头儿呢？我和他到底谁是第三者？水莲也太没深没浅啦，真该把事情严俊地提出来了，也让她清醒清醒，让她认真地选择吧。 我索性拿出信来，当着那位的面递向水莲，水莲这倒又不愿接了。我那情敌却傻模做样的迎上前说："能不能让我看看？"我轻蔑的答道："不能。"没想到水莲这时又优雅豁达地命令我："让他看吧，让他看看也就等于让我看了。"这又是怎么回事？难道我追求的是位有夫之妇吗？那么这位妇人也太恬不知耻了。水莲要是充大方，也有些太不顾本钱啦，我可不想让她的昏君也来做我的昏君。我刚直地站着，一本正经地跟她说："天太晚了，我真该回去啦，这信是我给你的，里面有我不想让外人知道的隐私，我给你丢在这里，怎么处理，你看着办吧。"说罢，把信放在桌上，扯身出去了。 第二天我有意的迟去，好让她有充裕的时间看完我那封并不简短的信。我一见她就明显的感觉到一切都已"今非昔比"啦，尤其是她的眼睛，说不定哭了一夜呢，眼泡儿象两个桃子一样的红肿着。她的嘴唇也努努的，都快够得着鼻子尖儿了。她一脸的冷漠，对我待理不理，再也没有昨晚那般玩味风雅的影子啦。我的"小小菩萨"呀，你的菩萨心肠哪里去啦？怎么不再象昨天那样打成一片了呢？那不更有派头吗？阿弥陀佛。 我轻轻问她："你看了吗？"她漠然反问："看啥？"我只得解释："看我写给你的那些。"她显得更懊丧了，冷冷的说："没有。"我也有些懊恼，但马上又想到她不可能不看，这准是她的气话，于是又肯求她道："我写都写了，你看看也不费多大事儿，单就是为成全我这片苦心，你也该看看呀。"她瞥了我一眼，眼里象是蓄满了怨愤。我听到她轻蔑的哼了一声，沮丧的说："我看不懂。"我长叹了口气："唉！我对你一片赤诚，可你却这样，看来你已经变心了。"她有些冲动的反驳道："没有，我永远和以前一样！"我摇摇头说："怎么是一样呢？起码跟昨天就不大一样了，我也真傻。"她终于通情达理了："谁能一下子接受得了。" "谁又能老是这样的骑着墙呢？"我见她语气缓和过来，自己又放大了胆子说。 "你啥意思？"她倒又有些恼我了。 我连忙解释："你也该给我一个象样的答复了，昨天求了你一整天，今天我可真得回去呀。我们厂昨天就开工了，本想下午再去报到的，现在已经不好交待啦，咱们的事也不能老是这样不伦不类的放着吧。" "你走吧，我没什么好说的。" "我是要走，我在这里听得不多，见得可不少。真形影不离，还没明没夜的。" "你说啥？！" "我是说不能光找别人的错，谁能没有错呢？" "那也要看是什么错了。" "我现在已经为心无愧啦。" "我现在无法理解你。" "那么说，我今天没必要再在这里多逗留了？" "谁强留你来呢？" "好吧，只有下次再来了。"我说着已经出了门，水莲在身后气愤地冲我喊到："以后不要再来！" 没过几天，我又厚着脸皮找了来。我谦卑的问水莲："您看咱们的事儿可该咋办呢？"她也心平气和的说："那还不全看你啦，全由你做主了。"我哪里想到又会这么顺利呢，顺利得让我不知所措了，顺利得不知是真是假。我真高兴得心跳，忧虑得心惊。 我慌慌张张的说："我，我能做主吗？我咋做得了主呢？要是真能按我想的办，那早就，早就确定了。"她一脸正色，不慌不忙道："你看看你自己写的这些吧。"说着就要去拿，我连忙劝阻："你别拿了，我写的我还用看？我就等你定夺了。"她并没听进我的话，还是站起了身，一边去取一边又说："定夺啥呢？你自己再好好看看，你看看也就等于我看了。"说罢已经拿出来，递到了我眼前。我没有接，推脱说："你就这样原封不动的还给我，我也还是糊里糊涂的呀。"她拿出笔，在一个本子上写了一阵，扯下后却装进了自己衣兜。随即又在我那信里加写了句什么，还给了我。 我如获至宝的装起来，一直走到一个背静处，才心跳怦怦的拿出来细看。我颤抖着双手翻找了两三遍，才找着水莲的字。原来只有四个，它们是："各行其事。" 还是回去给她写信吧，真还得好好求求她呢。我接连给她写了两封信，可她一封都没给我回。怎么老是这样，难道我这一生就注定连一封姑娘的回信也收不到吗？ 我找到水莲那里，她倒也怨气不小："你没收到就说我没给你回吗？"我想了想，问题可能出在我的地址上，我们这个新厂，公司里不少人还不知道，而我却既没标炼铁厂，也没注旺家堡，倒用了它鲜为人知的官名，水莲的回信很可能还没出县城呢。想到这里便匆匆别过水莲，奔赴"冶矿公司"。找到那里才弄清楚是孤陋寡闻的传达老头儿，把水莲的信又退了回去。也不该怪别人，都怨我故弄玄虚，太喜欢"公司"二字了。 我干脆回到家又给水莲写了封信，老老实实注上了地址。 水莲： 即使我都是明知故问，我也不得不问呀，因为你新近的所作所为根本就不能让我放心得下。你一开始就让那位自称是你未婚夫的人一直留在你身边，我真弄不清你到底是什么用意？假如我要是领一个这样的女人去找你，你会怎么想呢？当我冒着不是鱼死就是网破的风险，向你表白了我以往那些过失后，你也仍还没有冷静而明确地答应过我什么。我希望你能理解我此时的心情，就连你自己不是也有过好几次明知故问吗？ 我第一次去家找你时，你也的确给了我一个不错的答复，可你现在又怎么待我的呢？你终究能干出轰赶追求者的事了，你这才分清你的朋友和敌人吗？你居然是这样分的，而我又怎能甘心？ 其实我也从未对你彻底绝望过，即使你亲口让我"不要再来"，我不也还是来了嘛。我怎么能不来呢？除非我死了，除非不是我，除非我并不爱你。爱情对我太重要了，你以为世上的爱情真就那么的多？多的伸手可得吗？我们面对的可不是什么小事，是胡来三往不起的。你知道我能容忍你的放任，也应该容忍，你就可以随心所欲、毫无顾忌的依靠我吗？你就这么毫不负责的让我承担一切？ 我们已经不是小孩子了，既然我们自己决定自己的事情，就应该有个大人的样子。我爱你，向你求婚，这也还因为我觉得你在骨子里是肯容我的，是欢迎我的。我觉得我们走到一起是件非常难得的好事，我们是会恩恩爱爱，欢度一生的。我为自己着想，又怎能不为我真心真意爱着的人着想呢？有的话我不愿说透，怕你不好意思，没必要那么多的不好意思呀，就象我们最开始那样不好吗？我们在学校门口的初遇和在你家里的初会，是多么的美好，干净，而值得回味呀。你怕什么呢？你怕我以后翻你的旧账，欺负你的多情和大度吗？ 近来，你老是撒谎，也一直在给我扣帽子。我苦心孤诣的自责，本该嬴得你的信任，却得到了你的猜忌。爱情是双方的，谁愿意老是去看一张冷若冰霜，满是怨愤的脸？爱的脸宠是芬芳的呀。 牛志方 信寄出去了我也后悔了，我们这事儿最主要还是我的错，她那里本都是有情可原的。于是，我又连忙找了她一趟。没想到这么快她就挪了地方，已经从雅静别致的后院儿，调到了纷纷嚷嚷的北楼。我私下里猜想，这说不定正是她擅自动用贵宾室受到的处罚。 这儿的北楼很快又成了我的熟地方，我已来找过水莲好几次了。水莲并没有当着别人的面给我难堪，这里的姑娘们也早把我当成水莲的人看待了。 这之前我倒最愿意单独和水莲在一起，现在却害怕和她单独在一起了，因为她老是抓住这个机会虐待我。她这时抛给我的话虽然不多，却冰冷得叫人难以置信。不过有一点倒是安慰着我，那就是不见我那情敌，她的尾巴了。 她现在分明是有意地跟我保持着距离，我也根本就不敢再多问她什么。看来要想有所进展，唯有通过书面方式了，书面总比口头儿文明些吧，那样才对抗得不那么明显，但愿我能从这里找到突破口。 我写好了来给她，不巧，她却正在南楼后面劳动。留下值班的那位姑娘，开玩笑的让我"耐心地等待"。总算把她等了来，她却不肯再接我的东西。我求告道："你也没必要连我的几句留言都不敢要吧，我跟你说话你都似听非听，待理不理，我煞费苦心的写了，就劳驾你屈尊看看吧。" 她终于让步了，打发我道："放到我衣兜里。"我慌慌张张的把拿着信的手向她身上伸去，刚接触到她的衣服，却突然听她怒喝道："你干啥！"我惊慌失措的说不出个句子来，她气恼地点拨："放到那件里。"我忙转过身，把信放进搭在行条上的一件鸭绒袄兜里。 这件红色鸭绒袄，我刚来时就注意到了，它正是水莲在学校穿过的那件。时过境迁，她当时是那么的羞怯，现在却又这么的厉害。 尽管近来她厉害我几乎已成了家常便饭，可我却并没死心，因为我的确爱着她，她也起码爱过我吧。我在给她的信里写到："假如你把我那些罗嗦的独白和内心的忏悔理解成我还爱着别人，那么我还有希望。假如你不仅不能忍受我对荣雪琼的迷恋和冒昧，更不能容忍我对戚书红先是负心后又灰心，那么我还是会有希望。求你不要以为我不可怜，不值得可怜，不要以为我会离开你，离得开你。水莲，不要把我当成外人，当成对手，当成敌人。求你别看不起我这经受过洗礼和沉淀的爱，你不该不屑我这反璞归真的情呀。求你别因为我麻烦而撇开我，绕过我，求你因为我这多出别人的东西而考虑我，认识我。水莲，我爱你，你可不单单是美丽动人呀，你简直就是一只情恋之花，你是一位小爱神。我认定你和我一样是离不开纯真爱情的，我们必然会走到一起的，不会有别的出路。那无声的泯灭，平淡的悲惨是我反抗的死敌，也是我们共同的死敌。我的某些缺陷和过失阻止不了我对你的爱，你的责罚与呵斥又怎能竭止我的渴求呢？" 这封信总算又交给了她，前一段时间，我又写了些日记，要是这些也能给了她，她一定会更加怜惜我的。唉，等等看吧，我也可以再记一些，最好能把我的情爱全写进去。我可不觉得我们的爱情已经死去，她只不过正打着盹儿，我很快就会把她唤醒的。 [本帖已被wjgwjj于2007年11月14日20时31分36秒修改过] [本帖已被wjgwjj于2007年11月14日20时37分53秒修改过] |