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我不可以哭 文/梦儿 暮色里，风雨中，我独自行走在寂寂的锦江河边，任由淅沥的秋雨淋湿了我的长发，淋湿了我的脸，也淋湿了我的心。可我浑然不觉，依然冒雨在这河边小径上踯躅，一样踯躅的还有我那忧伤寂寥的心。 清冷冷的锦江河边，无人而空寂。秋风细雨里，路灯次第亮起，茫然地看着小径两边的梧桐树，曾经血肉相连的片片黄叶在凄风苦雨中做生命的最后一次飞翔，然后轻轻落下。 一直有一心愿：希望能陪伴早年因工作繁忙，现退休后又因身体原因而从未能去看大海的妈妈爸爸去看看大海，让他们去真实地领略大海的浩瀚与神秘，而那也正是父母的心愿。可是，这些年来，却因为这样那样的原因虽然曾经陪伴妈妈爸爸去北京等地旅游，但去看大海的事却至今未能成行( 三年前，妈妈重病手术后,我陪伴妈妈爸爸去北京旅游时,原计划是要去北戴河看海的,可乘机到北京后，因为妈妈身体实在太虚弱,非但未能去北戴河,连去长城看看的计划也不得不被取消,只有爸爸一人随同旅游团去长城,我陪妈妈在宾馆休息。而现在妈妈的身体就更不可能出外了）。 如今，眼看着妈妈身体越来越虚弱，陪伴父母看大海的心愿愈发强烈。我知道，如果我未能在妈妈有生之年陪伴父母去看大海，了却他们的心愿，那将会是我这做女儿的终生遗憾，心里一生的隐痛，我会责备自己一辈子！可是，当我十一将出游的一切事宜安排妥当，却因妈妈病体不能承受旅途劳顿辛苦而不得不取消。看着妈妈虚弱的病体，苍白瘦削的面容，想着这将成为我一生中难以弥补的遗憾和心里无法消弭的隐痛，我好难过！可在妈妈面前，我还得强作欢颜安慰妈妈，很努力地将一次次涌上眼眶里的眼泪又一次次咽回肚里。 三年来，因为妈妈生病，悲伤的心里承载了太多太多的眼泪，似乎整个人都浸没在泪水里，所以一直想找一个合适的地方好好的痛哭一场，把那太多的泪水释放一些，可惜一直没有这样的机会，找不到可以痛哭的地方。 今晚，独自来到锦江河边，就是为了让压抑、克制了太久太久悲伤的心有一出口，能在这风雨飘摇的黑夜里痛痛快快地哭上一场。可是，为什么现在却怎么也找不到哭的感觉，心里难过却流不出眼泪？原来，原来我已经不知道怎么哭了。 我热爱生活，珍惜生命，聆听每一声小鸟的歌唱，看春草如何发芽，看鲜花如何绽放。生命赋予我柔弱、细腻的天性，心灵深处有一根极软的心弦，常常会被不经意地轻轻弹拨，柔柔地刺痛。生活给予我的磨砺，常常会在我心上悄悄滋生一朵一朵，一瓣一瓣，贴满柔软心壁苍黄色的茧花。 可是，尽管我无法遏止心上茧花的开放，如同我无法躲避真实生活的层层磨砺。但是，在每一个如水的夜晚，我会用意念的指尖轻轻地，一瓣一瓣地将它剥落。让最初的心重归于血肉的温润鲜活，让柔韧的生命在摔摔打打、潮起潮落间呈现出永恒。 总以为自己很坚强,可以面对生活的风风雨雨，在自我的空间，独自承载着那些无可奈何、不知所措。当伤痛凝聚眉间，我学会了隐忍，学会了将悲伤藏在心灵深处，升腾悲伤的情怀，默默将心头的痛一点点地研墨开来，心雨淅沥却仰首阳光。 虽然，我常常其实很想哭，想痛哭，但是我没有，我不可以哭，因为亲人们希望我快乐。朋友们希望我坚强，是阳光的快乐天使，而不是流泪脆弱的梦儿。正如今天岸雪朋友说："梦儿的文字多悲愁之气，如果可能，岸雪倒健议读读尼采的〈悲剧的诞生〉，沐浴一下那种强壮的一扫哀艳的生命华光。美的精神，酒神的精神！"那么，我有什么理由把难过写在脸上，让家人和朋友分担我的悲伤和忧戚呢。我只应在想哭的时候很努力的把眼泪藏起来，用笑容包裹心事，用笑脸来面对每一个人，把快乐带给我的家人和朋友，把灿烂的笑容呈现给家人和朋友们。 雨越下越大，云低低的，灰灰的，湿漉漉的路面犹似我那沼泽似的心。满脸的雨水里，我多想有一滴我的泪滴，可是我知道，没有。我怎么能让我红肿的眼睛面对我那病中的妈妈，让妈妈担心不安和难过，为了这份带着疼痛的亲情，即便在这黑夜，在这风雨中我仍然不可以哭。 于是，我抬起头，眨着眼睛，将眼眶里不知道从那里跑来的液体流到胃里、心里。
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[本帖已被dream_梦儿于2007年11月12日9时7分28秒修改过] |
